De portugueses página 5

Quantos portugueses são necessários para afundar um navio?
Na verdade, 2. Um pra bater na porta e outro para abri-la.

Quantos portugueses são necessários para colocar uma lâmpada?

R: Dois: um sobe na escada enquanto o outro gira a escada.

Quantos portugueses é necessário para colocar uma lâmpada?
R: Dois, um sobe na escada enquanto o outro gira a escada.

Certa vez, uma família de portugueses caipiras foi até a cidade e viu uma exposição de fotos. Ficaram impressionados, pois não conheciam fotografia. O português pai ficou maravilhado e contratou um fotógrafo para tirar-lhes uma foto. O fotógrafo pediu que eles se sentassem em um sofá que lá estava. Os portugueses se acomodaram e o fotógrafo pegou uma daquelas câmeras digitais que batem sozinhas. Após programar a máquina, o fotógrafo se afastou com certa rapidez para não ser pego na foto, mas, ao se afastar, a família de portugueses correu como uma…

Quantos portugueses são precisos para pregar um prego?
Resposta: 100. 1 para segurar o prego e os 99 para empurrar a parede.

Sabe por que os portugueses sempre, antes de dormir, deixam o despertador debaixo da cama?

— Para sempre acordar em cima da hora.

Sabe de quantos portugueses precisam para fazer uma pipoca?
Não!
Cinco: um para segurar a panela e quatro para mexer o fogão.

Por que não existe Mem's em Portugal?
R: Porque os portugueses não conseguiam tirar a casquinha para comer o chocolate.

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois: um para bater na porta e outro para abri-la.

Sabe por que os portugueses gostam de usar bigode?
É para ficar mais parecidinho com a mamãe, ó pá!

Quantos portugueses precisam para pregar um prego na parede?
1000: 1 para segurar o prego e 999 para empurrar a parede.

O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.

Sabe de quantos portugueses precisam para fazer uma pipoca?
— Não!
— Cinco: um para segurar a panela e quatro pra mexer o fogão.

Por que os portugueses só assistem TV com um queijo em cima dela?
Para ver se conseguem pegar o Ratinho.

Por que as portuguesas lavam a roupa no rio?
Porque os portugueses levaram o tanque pra guerra.
Sacô, véi?

Portugueses e brasileiros estavam fazendo uma viagem em um ônibus de dois andares. Para melhor distribuição, o motorista resolveu o seguinte: — Os brasileiros vão no andar de baixo, e os portugueses vão no andar de cima. Depois de um tempo de viagem, o cobrador foi verificar as passagens dos passageiros. No andar de baixo, onde estavam os brasileiros, ele notou que todos estavam felizes, brincando, jogando truco, enfim, se divertindo. Acabou o andar de baixo, o cobrador subiu para o andar de cima, onde estavam os portugueses, e notou que todos estavam…

Comendo Ostras O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago: — Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem. — Elas estavam frescas? — quis logo saber o médico. — Bem... eu não tenho certeza. — Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham? — Ai, doutor, tinha que abrir as conchas?! Um Luso com Fome Um torcedor da Portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar. Ele entra no restaurante e pede: — Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: —…

"Ai, Jesus, eu gostaria que vocês parassem de sacanear os portugueses, ó pá! Não que isso me afete de alguma maneira, ó pá, mas é que fica difícil entender as piadas. Como mencionei antes, não sou da terrinha, nem sou descendente de portugueses, mas fico ofendido pra dedéu com essas piadas lusitanas. Peço aos gajos da redação que parem, ou corto o fornecimento de pão e leite pra redação, ó pá!"

Assinado: Manoel da Couves, o anônimo.

Havia dois portugueses conversando em plena rua, em Portugal. No meio da conversa havia um português que tinha vindo para o Brasil, a trabalho. Aí ele vai e fala para o outro:
— Quando eu fui para o Brasil, eu andando pelas ruas acabei escutando uma conversa de dois brasileiros que diziam que aqui em Portugal, se o nome dos portugueses não fosse Manoel, era Joaquim. Mas isso não é verdade, né, Joaquim?
— Claro que não, Manoel.

Quantos portugueses precisa para tirar leite de uma vaca?

5, um segura a teta da vaca e quatro levantam e abaixam a vaca.

O que 17 portugueses estão fazendo na frente de um cinema?
Esperando chegar mais um, porque o filme é para maiores de 18.

P: Por que os portugueses deixam a TV ligada o dia inteiro nos fins de semana?

R: Para segunda eles assistirem Tela Quente.

Quantos portugueses precisa para pôr uma lâmpada numa casa?

51: 1 para segurar a lâmpada e os 50 para girar a casa.

Por que a sociedade entre dois portugueses sempre acaba dando certo?
Porque um rouba do outro, mas sempre deposita na conta conjunta!

Dois portugueses subiram num pé de jabuticaba e o Joaquim pergunta:
— Manoel, jabuticaba tem asas?
— Não.
— Então comi um bisouro!!!!!!!!

P: Por que os portugueses deixam a televisão ligada o final de semana inteiro?
R: Para assistirem Tela Quente na segunda-feira.

De quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?
De três: um põe a lâmpada e os outros dois giram a escada.

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!!

P: Por que os portugueses dão flores para as vacas comerem?
R: Para ver se as vacas dão leite de rosas.

Por que o ônibus de dois andares não deu certo em Portugal?
Porque os portugueses estavam subindo no poste para pegá-los!

P: Quantos portugueses precisam para pregar um prego?

R: 1000, um para segurar o prego e o resto para empurrar a parede.