De portugueses página 3

Como os portugueses fazem abortos?
Atirando pedras na cegonha, ora bolas.

Certo dia, estava à beira de um rio dois portugueses pescando, quando um deles fisga algo. Ao trazer para a beira do rio, eles viram que era uma lâmpada mágica. Então eles esfregaram a lâmpada e assim saiu um gênio, que deu aos portugueses o direito de três pedidos cada um. Como eles eram burros, não pensaram em nada no momento, então o gênio, cansado de esperar, deu a eles três ovos para cada um. Depois de alguns anos, eles se encontram: um deles está rico, com um carrão e cheio de mulheres gostosas; o outro, pobre, puxando um carrinho de…

Um belo dia, Joaquim e Manoel, que estavam lascados, resolveram assaltar um banco.
Naquela correria danada os dois se separaram e cada um levou um malote diferente.
Depois de 2 anos, os mesmos se encontram e Manoel diz:
— Joaquim, estou muito bem de vida, com aquele dinheiro do assalto comprei ações de várias empresas e hoje vivo só de investimento e festa. E você?
— Bem, Manoel, não estou muito bem de vida não. Peguei um malote cheio de notas promissórias e duplicatas e até hoje, você me acredita que ainda estou a pagar estas contas...

Um português encontrou um brasileiro e perguntou:
— Por que vocês falam que nós somos burros?
O brasileiro respondeu:
— Quer ver...
Nisso, havia um poste na rua, o brasileiro colocou a mão no poste e disse:
— Dê um soco na minha mão.
E quando o português deu um soco, o brasileiro tirou a mão.
Quando o português encontrou um amigo dele, ele disse:
— Manuel, descobri por que nos chamam de burro!
— Por que?
Ele olhou ao redor e não achou nenhum poste, então colocou a mão na cara e disse:
— Dê um soco.

O Manoel e o Juaquim estavam andando em Portugal quando os dois viram um monte de cocô e o Juaquim disse para o Manoel que, se ele comesse aquele monte de cocô, ele ia dar cem reais para ele. O Manoel comeu e o Juaquim deu os cem reais. Aí o Manoel falou para o Juaquim que, se ele comesse aquele cocô, ele também ia dar cem reais para ele. Juaquim comeu e Manoel deu cem reais para ele. Depois os dois perceberam que tinham comido cocô de graça.

Dois portugueses foram jogar tênis. Quando chegaram em casa, eles estavam descalços.

Dois portugueses saíram para jogar tênis.
Cinco minutos depois voltaram os dois descalços.

Dois portugueses saíram para jogar tênis.
Cinco minutos depois voltaram os dois descalços.

Reuniram-se 10 cientistas portugueses para observar uma aranha com 6 patas. Primeiro, tiraram uma pata da aranha e ordenaram que andasse. Ela assim o fez. Após, tiraram outra pata e ordenaram que andasse. Ela andou. Depois, tiraram mais uma pata e a aranha ficou com 3 patas. Ordenaram que andasse e ela andou. Continuando, tiraram mais uma pata e pediram que andasse. Mesmo com 2 patas, e alguma dificuldade, ela andou. Depois disso, tiraram mais uma pata da aranha e ordenaram que andasse. Mesmo com uma pata, com extrema dificuldade, puxando por apenas…

Joaquim e Manuel estavam numa ilha e queriam chegar ao Brasil, que era muito longe. O avião, o barco e o helicóptero estavam muito caros, então eles quiseram ir nadando. Depois de 3 horas nadando, Joaquim virou para Manuel e disse:
— Tá cansado?
Manuel respondeu:
— Não!
Na metade do caminho, Manuel perguntou para Joaquim:
— Tá cansado?
Joaquim disse que não.
Ao chegar no Brasil, já na praia, Joaquim perguntou para Manuel:
— Tá cansado?
Manuel respondeu:
— Tô!!!
Então Joaquim disse:
— Então vamo volta!
Os dois voltaram para a ilha e ficaram lá para sempre, pensando o que deviam fazer naquele dia!!!
Fim.
Hehehehehehehehehehehe.

Os portugueses não aguentavam as gozações brasileiras, então tiveram uma ideia: — Que tal se mandássemos o português mais inteligente de Portugal ao Brasil e respondêssemos a ele umas perguntas e provássemos a eles que eles não eram burros? Só que eles não iriam dizer que aquele homem era o mais inteligente; eles iriam dizer que era um cidadão comum que foi sorteado! Dito e feito: o inteligente foi ao Brasil, a plateia portuguesa batia palmas de ansiedade quando começam as perguntas. — Quanto é 2+2? — 3 — ele responde. — Dá mais uma chance pra ele — a…

Sabem como os portugueses fabricam leite em pó?
Congelam e depois ralam!

Qual é a última invenção dos portugueses?
É o assento ejetável para helicópteros!

Joaquim e Manoel planejaram assaltar uma casa. Fizeram todo o plano e ficou decidido que seria pelo telhado. Joaquim iria primeiro e, se a barra estivesse limpa, o mesmo sinalizaria para que Manel viesse em seguida. Na hora marcada, colocaram uma escada no muro e lá se foi Joaquim a subir primeiro. Chegando no alto do muro, Joaquim escorrega e começa a despencar pelo telhado a dentro e cai exatamente em cima da antena parabólica da casa. Escutando a barulhada, Manoel grita:
— Joaquim!!! Que aconteceu, ora pois???
Surge um berro lá do alto:
— Não vem não, Manel, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande!!!!!!!!!!!

Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:

- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.

E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...

Dois portugueses, após se encontrarem, se cumprimentam:
— Tudo joia?!
E o outro responde:
— Tudo bijoteria!!

Como os portugueses descobriram o "pau-brasil"????

Resposta:
Eles levantaram a tanga dos índios.

P: Quantos portugueses precisam para trocar uma luz?
R: Nenhum, eles vão dormir à noite.

Dois portugueses montaram um restaurante. Quando deu meio-dia, eles fecharam para o almoço!!!!!

Joaquim chega numa loja de eletrodomésticos no Brasil e pergunta para o vendedor: — Quanto está a custar aquela televisão? O vendedor responde: — Não vendemos nada para portugueses! Joaquim saiu da loja decepcionado, se disfarçou de americano e voltou para a mesma loja: — How much is that television? O mesmo vendedor falou: — Nesta loja não vendemos nada para portugueses! Daí, Joaquim se vestiu de japonês e voltou lá: — Cuanto cuta akela tevelisão? — Já disse, não vendemos nada para portugueses! Joaquim tirou o disfarce e disse para o vendedor: — Como…

Na guerra estavam lutando Portugal vs EUA, mas estavam todos camuflados. Então os americanos pensaram: a maioria deles se chama Samuel. Então eles gritaram:
— Samuel!!!
Eles levantaram e morreram. Os portugueses ficaram bravos e pensaram: a maioria deles se chama Jon. E gritaram:
— Jon!!!
Todos levantaram e disseram:
— Aqui não tem nenhum Jon.
Então os portugueses responderam:
— Bom mesmo, senão eles morreriam.

Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois: um bate e o outro abre.

Certa ocasião os Estados Unidos entrou em guerra com Portugal e conseguiram combater de igual para igual. Quando os dois exércitos ficaram de frente um do outro, a uma distância de uns 50 mts, atrás de sacos de proteção, ambos só tinham metralhadoras para atacar. Foi quando um americano gritou: — Ô Manuel! Na mesma hora se levantaram dezenas de soldados portugueses respondendo: — O que qui foi? Então se levantou o exército americano e metralhou aqueles soldados. Novamente outro americano grita: — Ô Joaquim! Então a cena se repete, morrendo outras…

Guerra entre portugueses vs brasileiros!!! Tiro pra tudo que é lado, granada, minas, dedo no olho... Mas nada... Ninguém morre!! Aí o chefe brasileiro teve uma ideia: — Já sei, a gente se levanta e grita Manoel! Aí, quando eles se levantarem, a gente atira!! — OK, chefe!! — MANOEEEEEEEEEEL!!! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! PA PA PA PA PA!!!!!! Morrem os manuéis! O chefe brasileiro: — Boa, boa, agora a gente grita José! — JOSEEEEEEEEEE! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! Só ficou um português. O português: — Caralho…

P: Por que os portugueses não pegam ônibus?
R: Porque no ônibus está escrito "mantenha distância".

Por que os portugueses inventaram a goiabada em pó?

R: Para comer com queijo ralado.

Sabe por que os carros portugueses estão sendo fabricados com para-raios?

Para evitar sequestro relâmpago.

Os alunos portugueses, chegando à escola, veem o seguinte cartaz:
Aulas suspensas, pó branco encontrado nas lousas.

Por que as mamães portuguesas têm os seios grandes?

Porque os bebês portugueses assopram ao invés de chupar.

17 portugueses estavam na frente do cinema esperando mais um, pois o filme era para maiores de 18!!!!!!