Desvantagem de ser argentino página 3

Tinha um argentino andando na rua e pisa em uma bosta no chão. Desesperado, o argentino fala:

— Meu Deus, estou me derretendo!

O japa tava no rio com o argentino. O japa jogava o anzol e pan, pegava um peixe, novamente pan, pegava outro peixe. O argentino ficou intrigado com o japa e perguntou: — Japa, qual é o segredo pra pegar peixe? Porque eu tô aqui faz três horas e não consigo pegar nenhum peixe, já você joga o anzol e pega vários peixes, me diga aí qual é a manha. Aí o japoneisinho fala pro argentino: — A manha é o seguinte: você tira um pedaço do seu pau e coloca no anzol, os peixes adoram. Depois de uns dez minutos o argentino pega um peixe de três metros e meio e vai…

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador para, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando. E foram estes os pensamentos de cada um: Freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa." Garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa." O argentino: "Esse…

O argentino veio para o Brasil a negócios e acabou ficando por aqui. Nunca mais voltou pra Buenos Aires. A mulher, abandonada e sem dinheiro, enviou um telegrama supereconômico para ele. Dizia: — "PP PP PP". O argentino recebeu e não entendeu nada. Foi ao posto dos Correios e perguntou para o funcionário o que significavam aquelas letras. O funcionário, que sabia das coisas, explicou o significado, e o argentino respondeu: — Então manda a resposta: "CC CC CC". E foi embora, feliz da vida. Um outro funcionário, mais novo, que estava ouvindo tudo, não…

Um brasileiro e um argentino estão discutindo quando acham uma lâmpada. Então o gênio fala:
— Vocês têm 2 pedidos.
Então o argentino falou:
— Gênio, enche a Argentina de muros para que nem um brasileiro entre por terra, e grades para ninguém entrar por terra.
Então o brasileiro falou:
— Bom, já que nem um brasileiro pode entrar, nem um argentino pode sair.
— Certo.
O argentino respondeu:
— Certo.
E então o brasileiro falou:
— Gênio, encho tudo aquilo lá de água pra mim.

Um senhor de idade, brasileiro, estava prestes a morrer. Como não havia salvação, sua família quer realizar o seu último desejo e então lhe pergunta:
— João, qual é o seu último desejo?
Ele responde:
— Gostaria que me naturalizassem argentino.
Após este desejo, todos da família ficam revoltados, e sem perder tempo seu irmão pergunta:
— Mas, João, por que você quer se tornar argentino?
Após muito sofrimento, ele responde:
— Eu me tornando argentino e morrendo, será um argentino a menos no mundo...

O argentino cai numa poça de areia movediça e está atolado até o joelho. Nisso, passa um alemão e o argentino, com toda a sua arrogância, grita: — Ê hombre, no estás a ver? Vá, arruma uma corda e me tira rápido! Anda! O alemão, irritado, vai até a beira da poça e diz: — Tiro, se depois você fizer um boquete. — Vá embora, soy argentino, muy hombre, some! O argentino já está atolado até o umbigo quando passa um americano: — Ê hombre, no estás a ver? Vá rápido, arruma uma corda e me tira daqui! Anda logo! — Te tiro se depois você ficar de quatro... — Some…

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Você come este pão inteirinho? — Claro. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro. — Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã…

Numa ilha, estavam:
Um japonês e um negão, alto e forte!
Depois de dois meses na seca, o negão vira pro japa e diz:
— Aê, a parada é o seguinte: vamo fazê um troca-troca?
O japa diz:
— Não, pois vou ficar em desvantagem!
— Então, vamos fazer o seguinte: eu meço o seu pau e ponho um barbante no meu até a marca dos centímetros do seu, ok?
O japa concordou...
Na hora que o negão tava metendo, o japa grita:
— TIIIIIIRAAAAAAAAA, TIIIIIRAAAAAAAA, TIIIIIRAAAAAA!!!!!!!!!
E o negão:
— Mas nem chegou na marquinha ainda!
— Não, não tira o pau, tira o barbante!!!!!

Um brasileiro, um argentino e um americano estavam num avião viajando a trabalho, quando de repente o avião caiu... Eles nadaram, nadaram e nadaram, até que encontraram uma ilha... Só que na ilha só tinha água de coco, e depois de 5 dias a água acabou e eles estavam com fome. O americano falou: — Em nome dos E.U.A., eu corto meu braço pra que a gente se alimente. E ele cortou... Depois de 5 dias, estavam com fome de novo, e o argentino falou: — Em nome do meu povo, corto minha perna pra que a gente se alimente. Comeram, comeram e comeram tudo. Até que…

Dois amigos estavam saindo do jogo Argentina e Suécia. De repente um cão muito feroz veio de encontro com eles e atacou um dos meninos. O outro, para ajudar o amigo, voou em cima do cachorro e o matou. Um repórter japonês viu aquela cena e começou a anotar: — "Jovem sueco salva vida do amigo de um cão feroz". O garoto respondeu: — Eu não sou sueco! O repórter pegou outra folha e anotou: — "Jovem brasileiro salva amigo de ataque canino". O garoto respondeu: — Mas eu não sou brasileiro! — Então o que você é? — perguntou o repórter. — Eu sou argentino! O…

Um grupo de brasileiros foi para Buenos Aires... Lá chegando, foram passear pela cidade e encontraram uma praça com um monumento gigantesco cilíndrico no centro, uma obra de arte... O argentino virou para o brasileiro e disse: — Sabe em que foi inspirada esta obra? — Não... — No pinto do meu pai! hahaha O argentino se distraiu e foi dar atenção a outros grupos de turistas. Depois de uns 5 minutos, olhou para o monumento e reparou que o grupo de brasileiros estava tentando abraçar a estátua. Ele disse: — Brasileiro é tudo retardado mesmo... O que vocês…

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não conformado, começa a puxar conversa: — Você come este pão inteirinho? — Claro. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro. — Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã…

No período do governo Menem, o governo enfrentava a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas essa é a boa, então qual é a ruim? — pergunta Menem, apavorado.
— É que não vai ter merda para todo mundo.

No período do governo Menem, o governo estava enfrentando a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas esta é a boa, então qual é a ruim? — apavorado, Menem pergunta.
— É que não vai ter merda pra todo mundo.

Nenhuma.
Ser cruza de índio com italiano e achar que é inglês.
Nenhuma.
Achar que o vinho Mendoza é melhor do que o do Chile.
Nenhuma.
Acreditar que são melhores do que o Brasil no futebol.
Nenhuma.
Ser vizinho do Brasil.
Nenhuma.
Ter orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não tenha dinheiro para comprar.

Um argentino e um francês pegaram um táxi no Rio e cada um começou a contar mais grandezas que o outro.
O francês falou para o argentino:
— A Torre Eiffel foi construída em 30 dias.
O argentino falou:
— Isso não é nada; Buenos Aires foi construída numa semana...
E o motorista de táxi já estava com o saco cheio de tanta abobrinha. Daí, passaram no Maracanã e o argentino perguntou:
— Que é isso?
O taxista respondeu:
— Não sei não, eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

Num concurso de mímica participavam os melhores mímicos do mundo: um argentino, um francês e um brasileiro. Primeiro foi o argentino e o francês. O argentino mostra um dedo, o francês faz sinal que não entendeu o gesto. O francês é eliminado. Então agora é o argentino VS brasileiro. O argentino mostra o mesmo dedo para o brasileiro, o brasileiro mostra dois dedos, o argentino mostra três dedos, o brasileiro mostra uma mão e roda. O argentino faz um sinal com as mãos abertas e o brasileiro faz o mesmo sinal, só que bem maior. Os dois empatam e cada um…

Um argentino foi pular pela primeira vez de paraquedas. Quando ele estava pronto para pular, o responsável em encaminhar o argentino ao pulo começou a explicar: — Você pula, conta até sete e puxa a primeira cordinha. Se o paraquedas não abrir, você puxa a segunda cordinha, que é certo que o paraquedas abrirá. Mas, como acidentes acontecem, existe uma terceira corda que, ao puxar, com certeza abrirá o paraquedas. E lembrando que vai ter um gipe te esperando lá embaixo para lhe trazer de volta, ok? E o argentino responde: — Tudo certo. O argentino pulou…

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões-postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro comentou: — Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: — Sabes em qual modelo foi inspirado? — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro. — Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pé da vida com o cara, mas deixou de lado. No dia seguinte, o…

Um brasileiro foi morar em Buenos Aires a trabalho. Após certo tempo, conheceu alguns caras, muitos argentinos e uns 10 brasileiros. Certo dia, um amigo argentino o levou para conhecer os monumentos, as partes turísticas de Buenos Aires. Após conhecerem alguns, chegaram e encontraram um que é uma estátua de um homem nu e, por sinal, o homem era muito superdotado. O argentino, para tirar com a cara do brasileiro, disse que a estátua foi inspirada no seu pai, que também era superdotado. O brasileiro, cheio de raiva do argentino tirar com a cara dele…

No trem estavam um brasileiro, um argentino, uma velha, uma mulher muito gostosa e um argentino. O trem entra num túnel e se ouve um barulho de beijo e logo depois de tapa.
A velha pensa: "Um dos homens tentou beijar a moça e apanhou."
A moça pensa: "Um dos rapazes tentou me beijar, beijou a velha e tomou porrada."
O argentino pensa: "Que merda! O brasileiro beijou a moça e eu apanhei!"
O brasileiro pensa: "Perfeito! Dei um beijo nas costas da minha mão e enfiei um puta soco no argentino!!!"

Estava o brasileiro e o brasileirinho viajando de carro pela Argentina. A rua estava deserta, até que então o brasileirinho se assusta com um argentino parado no acostamento:

— Pai, um argentino!!!

Nisso o pai acelera mais o carro, o ponteiro vai até os 90 por hora. Vrrrrrrrrrrrrr.

E o pequeno brasileiro:

— Pai, o argentino, pai, o argentino.

O pai acelera ainda mais.

E o menino pela terceira vez:

— Pai, o argenti... Vrrrrrrrr, o pai acelera até que atropela o pobre coitado. Nisso o menino exclama:

— Ufa, pai, pensei que você ia errar!

Um argentino e um brasileiro estavam no deserto e encontraram uma lâmpada na qual havia um gênio.
O gênio lhes disse que cada um tinha o direito a um pedido.
Então o argentino pediu primeiro, dizendo:
— Eu desejo voltar para a Argentina, mas quero que construa o mais alto e o mais forte muro em volta dela.
Por sua vez, chegou a hora do brasileiro.
Ele pensou e perguntou várias vezes ao gênio sobre a resistência do muro, e pediu:
— Se este muro é mesmo resistente, ninguém pode entrar e nem sair, não é, seu gênio? Então eu desejo que o senhor encha a Argentina de água, pra que todos esses corno que moram lá morram de uma vez!

Tinha três caras no deserto: um português, um brasileiro e um argentino. Tava tão quente que o português trouxe um ventilador podre, o brasileiro trouxe um ventilador quase igual do português. E o argentino trouxe a porta de um carro.
O português e o brasileiro disseram:
— Por que uma porta de um carro?
O argentino disse:
— Se esquentar, é só abrir o vidro!

Você tem um revólver com duas balas. Na sua frente estão o Pitta, o Lalau e um argentino. Em quais deles você atira as balas?

R: As duas no argentino.

Um argentino, um judeu e um indiano estavam perdidos numa cidadezinha quando encontraram uma fazenda. Perguntaram ao dono da fazenda se poderiam passar a noite no quarto de hóspedes. Mas o fazendeiro disse: — No quarto de hóspedes cabem apenas duas pessoas, algum de vocês dormirá no estábulo. Imediatamente o judeu prontificou-se para dormir no estábulo. No meio da noite, o argentino e o indiano ouviram a porta bater. Era o judeu: — Me desculpem, mas não posso dormir no estábulo, porque lá dormem os porcos e o porco é um animal impuro. A minha religião…

Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona, uma velhinha, um cara brasileiro e um argentino. A viagem transcorria normalmente, com os dois homens trocando olhares com a gostosona e a coroa só observando. Até que o trem entrou em um túnel. O vagão ficou escuro. Não havia nele uma única lâmpada que não estivesse queimada. Dali a pouco, ouviu-se o barulho do estalo de um beijo seguido de um tapa. A coroa logo pensou: Bem feito! Um desses marmanjões deu um beijo na mocinha e ela tascou-lhe um tapa! Já a gostosona pensou diferente: Um…

O argentino leva seu amigo brasileiro para conhecer o famoso obelisco. Lá ele pergunta ao brasileiro:
— Sabes qual foi o modelo para o obelisco?
E o brasileiro:
— Nem imagino, qual foi o modelo para algo tão grandioso?
— O pau do meu pai! — responde o argentino.
No dia seguinte, o brasileiro convida o argentino para um encontro no mesmo lugar. Chegando lá, o argentino se depara com umas dez pessoas de mãos dadas em torno do obelisco, entre elas o brasileiro. Ele pergunta ao brasileiro:
— O que vocês estão fazendo?
— Estamos querendo saber o tamanho do cú da sua mãe.

Três argentinos e um brasileiro fumam no terraço de um edifício.

1º argentino: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º argentino: Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

3º argentino: Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada... faz uma pausa... e diz:

— Não vendo!