Desvantagem de ser argentino página 2

Estavam um argentino e um brasileiro juntos no parque, então viram uma escultura quadrada. Tinha uma placa:

"70 metros de altura e 35 de largura."

O argentino falou:

— Sabe no que foi inspirada esta escultura?

— Não — respondeu.

— No pinto do meu pai — falou todo convencido.

No dia seguinte...

O brasileiro foi ao parque sem o argentino, mas após duas horas o argentino chegou e viu em volta da escultura uma roda com mais de 1000 pessoas, e perguntou:

— O que estão fazendo?

— Você não disse que era o pinto do seu pai?

— Sim — disse o argentino.

— Então estamos tentando medir o tamanho da vagina da sua mãe.

Você sabe por que os caixões de argentinos têm buraquinhos?

É para os bichos pôr as cabeças pra fora pra vomitar.

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Argentino: Você come este pão inteirinho? — Brasileiro (de mau humor): Claro. — Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: Você come esta geleia com o pão? — Brasileiro: Claro…

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Argentino: Você come este pão inteirinho? — Brasileiro (de mau humor): Claro. — Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Brasileiro…

Por que os argentinos demoram tanto pra casar?
— Porque é difícil de encontrar alguém que os ame mais do que eles próprios.

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino. Estavam trabalhando quando o chefe do trabalho chega e diz: — Quero que vocês três façam uma invenção agora! E o chinês já foi logo inventando, inventou um celular na mão e disse: — Olha, brasileiro! Olha, argentino! E os dois: — Noooooooooooooooooooooooossa. E o brasileiro, com inveja, inventou um computador que cabia na carteira e disse: — Olha, chinês! Olha, argentino! E os dois: — Nooooooooooooooooooooooooossa. E o argentino, todo com inveja, correu pro banheiro. Depois volta ele com um…

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o brasileiro comenta: — Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: — Sabes qual foi o modelo? — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro. — Foi o pau do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram de se encontrar no mesmo lugar, junto ao Obelisco. Quando o…

Um portuga atropelou um argentino. Uma semana depois, foi ao confessionário e disse ao padre:
— Seu padre, semana passada eu matei um argentino!
— Meu filho! Isso é muito grave! Conte-me o que houve!
— Foi assim: estava andando de carro, mas não vi ele andando. Logo, no velório, ele levantou e disse:
— Eu estou vivo!
— Mas os argentinos são muito mentirosos, não é?

Estava passando um avião e o copiloto disse:
— Estou com vontade de cagar.
E o outro:
— Caga aí mesmo, bota a bunda para fora e caga.
— Tudo bem.
O cara cagou. E logo embaixo tinha uma missa com o padre argentino falando:
— Tudo que cai do céu é abençoado.
Cai a bosta e o padre argentino, olhando, fala:
— Tudo que cai do céu é abençoado.

P: Sabe o que os pais argentinos dão de presente aos filhos no aniversário?
R: Uma viagem a Foz do Iguaçu ou um corte de cabelo.

Havia em um túnel uma moçoila, uma velha, um brasileiro e um argentino. De repente a luz do túnel apagou.
Algum tempo depois os quatro escutaram um beijo e um tapa na cara.
A moçoila pensou: nossa, beijaram a velha e ainda levou um tapa.
A velha pensou: nossa, o argentino beijou a moçoila e ainda levou um tapa.
O argentino pensou: nossa, o brasileiro beijou a moçoila e ainda eu que levo um tapa!
Depois que voltou a luz, o brasileiro saiu rindo e pensou: que argentino tonto, eu dei um beijo na minha mão e ainda dei um tapa na cara dele!

Estavam dentro do elevador um argentino, uma freira, uma mulher gostosa e um brasileiro, e de repente acabou a luz. Ouve-se um barulho de um beijo e de um tapa.
Então a freira pensa:
— Homens otários, foram beijar a mulher gostosa e tomaram um tapão!
A mulher gostosa pensou:
— Homens otários, foram beijar a freira e ganharam um tapão.
O argentino pensou:
— Brasileiro disgraçado, beijou a mulher gostosa e eu que tomei o tapa!
O brasileiro:
— Argentino otário, beijei minha mão e dei tapão na cara dele!

Um argentino, um alemão e um brasileiro foram condenados a levar 100 chicotadas. Primeiro foi o alemão. — Alemão, como a Copa do Mundo foi boa e você teve muitos elogios, tem direito a um desejo. O alemão respondeu: — Eu quero um travesseiro. Ganhou o travesseiro e, na décima chicotada, rasgou. Levou 80. Agora o argentino. — Como você se fudeu na Copa, tem direito a dois desejos. — Eu quero dois travesseiros — disse o argentino. Na vigésima chicotada, já estraçalhou. Agora o brasileiro. — Como foi decepcionante para você a Copa, tem direito a dois…

Você sabe como se faz um uruguaio?
Você deve juntar em uma panela um alemão e um italiano. Leve ao fogo brando e junte uma pá de merda. Mexa por 5 minutos. Junte mais uma pá de merda e mexa por mais 10 minutos. Mas cuidado, se passar do ponto vira um argentino.

Um gaúcho e um baiano estavam perdidos numa ilha deserta. O tempo passando, solidão batendo, então o gaúcho fez uma sugestão ao baiano: — Sabe, a gente já tá aqui faz um tempo, e os desejos vão batendo... E o baiano, meio indignado: — O que cê tá querendo dizer? — A gente poderia carcar um no outro, assim os dois se satisfazem. — Tudo bem. Eu também tô cuma vontade do diacho. — Mas então, vamo mostrar os documentos para ninguém sair em desvantagem. Assim o gaúcho mostrou seu pau, bem pequeno, e o baiano o seu, uma tora que quase arrastava no chão…

Quando um argentino fala, o outro faz o que?
Resposta: E argentino fala?

Todos os dias os caras iam tomar uma sopa no bar do argentino. E tiravam o maior sarro da cara do argentino:
— Argentino, teu time é uma droga, teu país tá na merda... e por aí vai.
Só que, vendo que o argentino nunca reagia às provocações, eles resolveram parar.
— Argentino, a partir de hoje tu pode ficar tranquilo que a gente não vai mais mexer com você.
— Mui bien entonces, prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.

Um dia um argentino e um brasileiro viram uma lâmpada mágica. Eles sacudiram e apareceu um gênio. O argentino pediu que construíssem uma muralha em volta da Argentina para que nenhum brasileiro possa entrar. Essa muralha ia ter fios elétricos em volta e teria que ser bem forte a muralha. O gênio atendeu o pedido e na hora do brasileiro (todo metido, dá uma coçada básica no saco) e fala:
— O gênio, esse muro é bem forte que esse argentino pediu?
— É, ele é bem forte!
— Ele é alto?
— Altíssimo! — disse o gênio.
— Ele tem fios elétricos?
— Tem.
— Então enche ele de água pra mim!

Um argentino e um brasileiro encontraram um gênio.
O gênio iria atender um pedido de cada.
O argentino se manifestou logo:
— Quero que construa muros bem altos e fortes ao redor do meu país para brasileiro não entrar mais na minha Argentina.
O gênio construiu os muros.
O brasileiro perguntou:
— Gênio, esses são realmente os muros altos e fortes que existem?
O gênio respondeu:
— Sim.
O brasileiro então fez o seu pedido:
— Gênio, encha de água entre esses muros para esses argentinos morrerem logo...
Ah!!! Ah!!! Ah!!!

Um brasileiro e um argentino estavam num deserto quando encontraram uma lâmpada. Desta saiu um gênio e falou que iria satisfazer um desejo para cada um. O argentino, apressado, falou: — Eu faço desejo primeiro. E o brasileiro concordou. E o argentino fez seu pedido: — Gênio, gostaria que você isolasse a Argentina do resto dos países. E o gênio respondeu: — Seu desejo é uma ordem. E isolou a Argentina do resto dos países. E o brasileiro foi fazer seu pedido: — Gênio, me diga uma coisa, este isolamento tem parede alta, arame farpado e todas estas coisas…

Um brasileiro vai à casa de um amigo argentino e os dois saem para um tour por Buenos Aires. Ao se deparar com um grande obelisco, o brasileiro pergunta o que representava o mesmo, e o argentino, para sacanear, fala que era uma homenagem ao pau do pai dele. O brasileiro, puto da vida, volta para o hotel. No dia seguinte, o argentino recebe um telefonema do brasileiro para que o encontre em frente do obelisco. Chegando lá, o argentino se depara com dez pessoas de mãos dadas em volta do obelisco. Curioso, pergunta para o brasileiro o que estava…

O argentino chega na zona e, aí, prontamente uma delas se senta no colo dele. Aí ele cochicha alguma coisa no ouvido dela e ela sai correndo toda desesperada, dizendo:
— Tá maluco. Isso não pode.
No outro dia ele volta e com outra garota acontece a mesma coisa, e outras vezes ele tenta com outras garotas. A dona da zona, vendo o que acontecia, prontamente foi perguntar a ele o que ele cochichava no ouvido delas. Aí ele explicou:
— Eu sou argentino e eu só pergunto se elas aceitam em peso.

Em um trem viajavam no mesmo vagão um brasileiro, um argentino, uma velhinha de 80 anos e uma gatinha de 22 aninhos, simplesmente deliciosa. De repente o trem entra em um túnel e tudo escurece no vagão. Ouve-se então um som inconfundível de beijo e em seguida o som de um violento tapa. Quando o trem sai do túnel e tudo fica claro novamente, o argentino tem no rosto o sinal característico de quem levou uma bofetada: ou seja, uma nítida marca de mão com os cinco dedos. Ele então pensa: — Este brasileiro desgraçado beijou a mocinha e quem apanhou fui eu…

O argentino andava pela praia quando caiu na areia movediça. De repente, passa um brasileiro. — Por favor, ajude-me — diz o argentino. O brasileiro, vendo a cena, aproveita para tirar uma com o argentino: — Só se você me der o cu — diz o brasileiro. — Prefiro morrer do que dar o cu — diz o argentino. Dez minutos depois, passa outro brasileiro. — Por favor, me ajude. O brasileiro, sem pensar duas vezes, diz: — Só se você me fizer um boquete. — Prefiro morrer do que te fazer um boquete. Quase morrendo, com a areia batendo no pescoço, o argentino vê outro…

A maior prova da existência de Deus é que nem todo mundo é argentino. 1- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros. 2- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe: — Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! — Mas... como sabes que era um argentino? — Ele obrigou-me a agradecer. 3- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? — Os terroristas têm simpatizantes. 4- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? — Nenhum dos dois existe. 5- Numa ensolarada manhã em Buenos…

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:

A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa".

A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa".

O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu".

O brasileiro: "Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio um português, um argentino, uma loira espetacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o argentino tinha um vermelhão na cara. A loira espetacular pensou: ... este parvalhão do argentino queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada. A gorda enorme pensou: ... o filho da mãe do argentino apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada. O argentino pensou: ... este sacana do português…

Estavam num navio: um brasileiro, um americano e um argentino.
Os três acharam uma lâmpada mágica, de onde saiu um gênio de dentro falando:
— Cada um de vocês tem direito a um pedido! Vocês irão fazer esse pedido assim: vocês vão correr, pular do trampolim, gritar o que vocês querem e vocês vão cair em cima do pedido!
Primeiro foi o americano: correu, pulou e gritou:
— Dólar!
Depois o brasileiro: correu, pulou e gritou:
— Muito, muito dinheiro!
Foi a vez do argentino: correu, tropeçou numa pedra, caiu e gritou:
— Bosta!
(E caiu em cima da bosta, eca!!!)

Então tinha o brasileiro, o americano e o argentino.
Estavam viajando de avião. Aí o avião caiu.
Só os três sobreviveram.
Rezaram para Deus, mas ele não os ouviu, então pediram para o diabo.
Daí ele apareceu e deu-lhes uma chance para lhe perguntarem qualquer coisa, e se ele errasse podiam pedir tudo que quisessem.
O argentino fez, mas ele acertou. Acertou a do americano.
Sobrou o brasileiro.
Ele fez um furo num saco com bosta e perguntou:
— Da onde saiu a primeira bosta do furo?
O diabo respondeu:
— Dali!
O brasileiro não foi no cú.

Um brasileiro, um chinês e um argentino foram condenados no inferno por terem matado 10 pessoas. Tinham que levar 20 chibatadas. Aí o chinês pediu que, antes que dessem as chibatadas nele, amarrassem 2 travesseiros nas costas dele. Mas os travesseiros só aguentaram 10 chibatadas e ele ficou todo machucado e sangrando. Aí foi o argentino: ele pediu que amarrassem 4 travesseiros nas costas dele, mas os travesseiros só aguentaram 15 chibatadas e ele ficou todo machucado e sangrando. Aí chegou a vez do brasileiro. O presidente falou: — Brasil, um país tão…