Estavam um português e um brasileiro, acharam uma lâmpada mágica e aí o gênio apareceu: vocês têm direito a um desejo cada um. O português logo gritou:
— Eu primeiro!
O português falou:
— Quero um muro bem alto pra nenhum brasileiro viado entrar.
Desejo realizado. Aí o gênio falou:
— Fala o seu, brasileiro.
— Gênio, o muro tá bem fechado, não tem nem um buraquinho? Então enche de água.
Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sai e fala: — O negócio é o seguinte, a crise tá braba, por isso vou conceder um pedido para cada um! O argentino pulou para o lado do seu país e falou: — Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mi país, un muro fuerte y grande, que no deje pasar a ningún extranjero, mucho menos a un brasileño! O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina. — Sua vez, brasileiro! — disse o…
Tavam num balcão de um bar 3 bebados que nunca se viram na vida... Um era holandês, o outro era francês e o outro era argentino... Aí o holandês fala: — Bom, colegas, tô indo... não vejo a hora de chegar em casa, dar um abraço na minha mulher e dormir... O francês disse depois: — Pois eu também vou nessa... tô louco pra chegar em casa, dar um monte de beijos na minha mulher e dormir num sono profundo. Foi aí que o argentino disse: — Eh... eu também tô saindo... não vejo a hora de chegar logo em casa e tirar aquela calcinha da minha mulher e ir pra cama…
A nova moeda argentina é chamada de argentino. Como pode uma nova economia iniciar-se com uma moeda tão podre?
Você sabia que, se o brasileiro fosse dinheiro, o argentino seria o troco?
Uma vez, o japonês, o argentino e o brasileiro estavam em um navio, quando de repente o navio explode e eles param em uma ilha de canibais. Os índios queriam comer eles, mas deram uma chance. Um dos índios falou: — Vocês têm que pegar duas frutas e trazer aqui, cada um de vocês! Aí o japonês pegou uma ameixa e uma uva, o argentino pegou uma banana e uma jabuticaba, e o brasileiro ainda estava escolhendo. Quando o japonês e o argentino voltaram, o índio falou para eles assim: — Agora vocês vão ter que pegar essas frutas e enfiar no cú, mas não pode rir…
Um argentino e um brasileiro estão andando ao lado da praia e encontram uma lâmpada. Pegam ela e dela sai um gênio, que lhes concede um desejo de cada. Então o argentino fala: — Posso escolher o que eu quiser? O gênio responde que sim. Então ele pede para construir um muro em volta da Argentina para nenhum brasileiro poder entrar, e o muro teria que ser da altura do ponto mais alto da Argentina para garantir que nenhum brasileiro entre. — Seu desejo será realizado — diz o gênio. Então é a vez do brasileiro, e ele pergunta se o muro que foi construído…
Estavam num avião um argentino, um alemão, um francês, um brasileiro e um italiano, e de repente o avião começou a cair, mas só haviam 4 paraquedas. O argentino, o francês, o alemão e o italiano pegaram os paraquedas, o brasileiro ficou sem, então o brasileiro ofereceu 5.000,00 em um paraquedas e o argentino, muito esperto, pegou a quantia e entregou o paraquedas. Então os quatro pularam, ficando o argentino. De repente ele correu para o banheiro do avião, voltou correndo e pulou, passando pelos quatro numa velocidade incrível, chocando-se ao solo…
Certo dia, bem na fronteira da Argentina com o Brasil, iam caminhando um argentino e um brasileiro, quando tropeçam em uma lâmpada mágica. Os dois brigam pela lâmpada, até que sai o gênio, que diz: — Parem de brigar, eu concedo um pedido para cada um... Fale, argentino. — Quero que você cerque a Argentina com muros muito altos, mais muiiiito alto mesmo, que não passe nada, muito menos esses brasileiros. E o gênio o fez, cercou a Argentina. — E você, brasileiro? — perguntou o gênio. — Esse muro é bem alto mesmo? — Sim — disse o gênio. — Mas é alto…
Um judeu, um turco, um português e um argentino vão à zona. Fazer o quê?
O judeu: cobrar o aluguel;
O turco: vender lingerie;
O português: levar flores à namorada;
O argentino: visitar a mãe.
O brasileiro, o argentino e o paraguaio estavam presos em uma ilha deserta morrendo de fome, quando o argentino decide rancar uma parte da perna, e o brasileiro e o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por dois dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o paraguaio decide rancar uma parte do braço. E o brasileiro junto com o argentino exclamam:
— Oba, carne por três dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o brasileiro decide colocar o pênis para fora. E o argentino junto com o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por um dia!
E o brasileiro fala:
— Não, não! Vamos tomar leitinho para as crianças dormirem.
Um brasileiro e um argentino encontraram uma lâmpada mágica e, quando a esfregaram, saiu um gênio, e assim o gênio disse:
— Vocês têm dois desejos, cada um diz um.
O argentino disse:
— Eu quero que faça um muro em volta de toda a Argentina, que nem um avião passe.
O gênio realizou o desejo do argentino e perguntou ao brasileiro qual seria o pedido dele. Ele respondeu:
— Enche de água.
O que o argentino, o turco, o judeu e o português foram fazer no puteiro...
O turco foi cobrar o aluguel.
O judeu foi vender calcinha.
O português foi namorar.
E o argentino foi ver a mãe.
Antes de executar um prisioneiro brasileiro, o carrasco pergunta:
— Qual é seu último pedido?
— Tornar-me argentino! — pede o prisioneiro.
— Mas por quê? — pergunta intrigado o carrasco.
— Sendo assim, é mais um argentino que morre!!!
Pois então estava DEUS ensinando a JESUS como fazer os homens na terra:
— O meu filho pródigo, vou ensinar-lhe como fazer os homens de acordo com a sua nacionalidade... Pois bem, vou ensinar-lhe como fazer um uruguaio; você pega:
1,5 pitadas de inglês
2 pitadas de alemão
1,5 pitadas de francês
2,5 pitadas de judeus
2 pitadas de italiano
3 pitadas de espanhol
E depois mistura bem neste caldeirão, mexe até pegar o ponto.
Mas agora é o segredo da caldeirada, para o toque final 1 pitada de MERDA, mas muito cuidado: se você põe MERDA demais vira um ARGENTINO.
Era uma vez um brasileiro, um argentino, uma freira e uma loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador para e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida. Quando a luz volta, todos estão quietos e o argentino está passando a mão na cara demonstrando dor. Agora vejamos o que o argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Beijou a mulher e ela me deu um tapa pensando que era eu!" Agora vejamos o que a freira…
Foram para a zona o judeu, o turco, o português e o argentino.
— O judeu foi cobrar o aluguel.
— O turco vender calcinhas para as mulheres.
— O português foi visitar a namorada.
— E o argentino foi ver a mãe.
Nos jogos olímpicos teve uma nova prova, a prova de salto 2000 metros. Os participantes: 1 argentino, 1 brasileiro e 1 russo. O argentino pulou e disse:
— Pela Argentina!
O russo:
— Pela Rússia!
O brasileiro:
— Pela escada!
O que dá um cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que se acha o dono do prédio.
O que é um ego?
R: Um argentino que todos levamos dentro de nós.
Por que os argentinos olham para o céu toda vez que há um relâmpago?
R: Porque acham que Deus está tirando uma foto.
Um argentino disse ao outro:
— Jesus era humilde mesmo! Nasceu em Belém, mas poderia ter nascido em Buenos Aires!
Qual é o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo que ele acha que vale.
Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Fim
Um brasileiro, um colombiano e um argentino se perderam numa ilha deserta. Uns canibais os acharam e falaram: — Nóis vai cume vc's a naum ser que juntos vc's completem 45 centímetros de pau... Aí ficou assim... Foi o colombiano, POW, botou a geba pra fora e somou 19 centímetros. Aí foi o brasileiro, CABUM, 21 centímetros de tora... Aí com o que o argentino tinha, eles conseguiram sair da ilha vivos. Uma semana depois, eles contando a aventura pros amigos: — O quê? Foi minha rola que nos salvou. Se naum fosse por mim, a gente naum estaria vivo... —…
P.: O que foram fazer num prostíbulo um argentino, um judeu, um árabe e um português?
R.: O árabe foi cobrar uma dívida, o judeu foi cobrar um aluguel, o português foi visitar a namorada e o argentino, a MÃE.
4 gringos foram na zona: um turco, um judeu, um português e um argentino.
O turco foi vender calcinha pras meninas.
O judeu foi cobrar o aluguel do estabelecimento.
O português foi visitar a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.
Foram ao puteiro um judeu, um turco, um português e um argentino. O que eles foram fazer?
O judeu foi cobrar o aluguel, o turco foi vender calcinhas, o português foi se encontrar com a namorada e o argentino foi ver a mãe.
Tinha o português, o brasileiro, o americano e o argentino.
E o americano falou:
— Pelo Estados Unidos!!!
E se jogou do jato.
E o português falou:
— Pelo Portugal!!
E se jogou do jato.
E o brasileiro falou:
— Pelo Brasil!!!
E jogou o argentino.
P: O que o turco, o judeu, o português e o argentino foram fazer na zona?
R: O turco foi cobrar o aluguel do estabelecimento, o judeu foi vender calcinhas, o português foi ver a namorada e o argentino foi ver a mãe!!!
Um dia o argentino andava com seu filho quando seu filho para e fala:
— Papai, quando eu crescer quero ser como você!!!
O argentino, todo orgulhoso, pergunta:
— Por quê?
E o filho responde:
— Porque eu quero ter um filhinho igual a mim...
Num avião estavam a Vera Fischer, a Sheila Carvalho e a Benedita da Silva. O avião, após uma pane, caiu em uma ilha deserta. Vera Fischer então, após algum tempo, tirou a blusa. Benedita da Silva então pergunta: — Por que você tirou a blusa? Vera responde: — É porque eles sempre procuram primeiro a mais bonita. Então Sheila tira a calça. Espantada, a Vera Fischer pergunta: — Por que você tirou a blusa? Ela responde: — É porque eles sempre procuram primeiro a mais gostosa. Benedita, se sentindo em desvantagem, tira a saia e a calcinha e se põe de pernas…
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta: — Para que sierves este teléfono viermelho, señor? — Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano. — Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado. — Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! — Nuessa! — exclamou o argentino. — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi…
Um argentino chegou na padaria e disse:
— Oi.
Tinham três pessoas: um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas. Foi a vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele; na trigésima chicotada o travesseiro rasgou. Foi a vez do argentino, ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele; na trigésima chicotada rasgaram os dois travesseiros. Foi a hora do brasileiro, aí o homem disse:
— Você tem dois pedidos, brasileiro.
Ele pediu 20 milhões de chicotadas e que amarrassem um argentino nas costas dele.
Certo dia, o argentino estava andando pela rua quando, de repente, ele cai duro na calçada. Tinha sofrido um enfarte fulminante... O argentino, chegando ao céu, se depara com a figura de São Pedro pela frente. Então São Pedro lhe diz: — Vá para o fim da fila. Quando ele olha para o lado, avista aquela fila enorme. Então vai até o final da fila... Passando-se as horas, ele começa a reparar que novas caras iam aparecendo lá por cima. Foi quando avistou Brad Pitt. Então o ator americano quis saber o que estava acontecendo e foi logo furando a fila. Quando…
