Desvantagem de ser argentino

Como um argentino se suicida? Atira-se do seu ego.

Sabe como definir um argentino?
Argentino é um italiano que fala espanhol, se veste como francês e pensa que é inglês!

Todo argentino é ignorante no sentido das letras.
É só misturar as letras de ignorante que se transforma em argentino.

Sabe qual a semelhança entre o carrapato e o argentino?
Os dois são chatos.

P: Qual a diferença entre argentino e terrorista?
R: Terrorista tem simpatizante.

Você sabe como se salva argentino de um incêndio?
Não?????? Ufa, ainda bem.

P: O que se dá a um argentino que está se afogando no mar?
R: Uma bigorna.

O que é um paraíba argentino?
R.: Um porteiro que pensa que é dono do prédio!!!

Sabe como o argentino se suicida?
Vai ao precipício, sobe em cima do seu ego e se atira.

Sabe o que se faz quando tem um argentino se afogando?
R: Joga o resto da família.

Qual é a diferença do argentino e da pilha?

É que a pilha tem um lado positivo.

Como reconhecemos um argentino na feira do livro?
Quando ele pede o mapa-múndi de Buenos Aires.

O que sai do cruzamento de um argentino com um cearense?
R.: Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.

Como se diferencia se foi um cachorro ou um argentino que foi atropelado???
— A do cachorro tem marca de freada!!!!!1

No que se dá no cruzamento de um argentino com um cearense?

R.: Um porteiro que se acha dono do prédio!

Você sabe o que dá o cruzamento de um argentino com um cearense?
Um porteiro que pensa que é dono do edifício.

O ministro argentino Domingo Cavallo foi a Washington mendigar grana ao FMI e deram a ele a letra do que deve ser o novo hino argentino:

Agora eu era herói,
e o meu CAVALLO só falava inglês...

O terrorista tem simpatizante!!!

O que dá do cruzamento de um cearense com um argentino?????????

É óbvio.

Um porteiro que acha que é o dono do prédio...

Um dia um argentino de 11 anos pede pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta?
E a mãe responde:
— Não, muleque, seu quarto é azul.

Um dia, um argentino de 11 anos pede pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta?
E a mãe responde:
— Não, moleque, seu quarto é azul.

Você sabe no que dá a cruza de um paraíba com um argentino?

Dá um porteiro que acha que é o dono do prédio!

P: Qual a diferença entre o atropelamento de um cachorro e de um argentino?
R: No do cachorro dá para ver as marcas do pneu no chão.

Sabe por que Jesus era argentino?

— Porque não cortava o cabelo.
— Porque passou quarenta dias no deserto sem tomar banho.
— E porque dizia que era filho de Deus.

Um dia, um argentino de 11 anos pede para a mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta?
E a mãe responde:
— Não, muleque, sua bicicleta é azul.

Um judeu, um turco, um português e um argentino foram a um cabaré... O que eles foram fazer lá?
— O judeu foi cobrar o aluguel.
— O turco foi vender calcinha pras meninas.
— O português foi levar flores pra namorada.
— E o argentino foi visitar a mãe.

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino.
O chinês, todo esperto, inventou um celular na mão e disse:
— Olha, brasileiro, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o brasileiro, todo com inveja, inventou um computador que cabia até na carteira e disse:
— Olha, chinês, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o argentino, cheio de inveja, correu pro banheiro; quando voltou, veio com um papel higiênico pendurado no cú, dizendo:
— Olha, brasileiro, olha, chinês!
E os dois:
— Noooooooooooooooossa. O que é isso?
E o argentino, todo impagado, disse:
— Ah! Eu tô recebendo fax!!!!!!!!!!!!!

Foram à zona um argentino, um judeu e um turco. Na porta eles se encontraram e, um pouco envergonhados, questionaram uns aos outros qual a finalidade da visita.
O turco afirmou:
— Vim vender roupa íntima.
O judeu disse:
— Vim cobrar o aluguel.
E o argentino confessou:
— Vim visitar a minha mãe.

O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

Você sabe o que é o ego?
R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro.

Um argentino havia chegado no aeroporto de São Paulo e foi pegar um táxi:

— Eu quero ir na rodovria pegar um triem (não sabendo falar português) — disse o argentino.

— É rodovia, seu idiota, e o certo é trem — disse o taxista.

— Como se chamam filhos da puta aqui no Brasil? — disse o argentino.

— Nós não os chamamos de nenhum lugar, eles vêm da Argentina sem ninguém ter os chamado.