Desvantagem de ser argentino página 5

Um argentino e um brasileiro acham uma lâmpada, esfregam e sai um gênio: — Vocês têm direito a dois desejos! O brasileiro e o argentino decidem que cada um fará o seu. O argentino começa. — Gênio, o senhor sabe construir muro? Daqueles que não passa nada? Nem água? Então constrói um com dez metros de altura em volta de toda a Argentina, sem porta, e coloca todos os argentinos lá dentro. Ah, tira todos os brasileiros. O gênio estala os dedos e o argentino some da frente do brasileiro. — Agora é a tua vez! — Gênio, o senhor sabe construir muro? Daqueles…

Foram em um bordel 4 pessoas: 1 argentino, 1 português, 1 judeu e 1 árabe.

O judeu foi cobrar o aluguel do lugar, o português foi levar flores para a namorada, o árabe foi vender calcinhas para as prostitutas, e o argentino foi visitar a mãe.

Um judeu, um turco, um português e um argentino vão a um puteiro. O que eles vão fazer lá?
O judeu foi cobrar o aluguel, o turco foi vender calcinha para as meninas, já o português foi levar flores para a namorada e o argentino foi visitar a mãe.

Argentino, a primeira moeda que já vem com ego!

Após um avião cair no meio de uma floresta, só sobraram um hare krishna, um judeu e um argentino, que seguem andando procurando ajuda. Quando começa a escurecer, eles acham uma pequena cabana numa clareira. Batendo na porta, sai uma velhinha, que, após escutar o ocorrido, responde: — Sinto muito, mas minha casa é pequena e só posso hospedar 2. O hare krishna responde: — Tudo bem, eu não sou apegado a bens materiais mesmo, durmo no celeiro. Após todos se acomodarem, escutam a porta: — TOC! TOC! Era o hare krishna, que disse: — Lá no celeiro há uma vaca…

Três turistas conversam no táxi que os leva até o hotel, no Rio: — Na Inglaterra — diz o inglês —, tudo é construído muito rápido. A Torre de Londres foi construída em duas semanas! O americano, não querendo ficar atrás, diz: — Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana! O francês, percebendo-se em desvantagem, contra-ataca: — Mais impressionante foi a construção da Torre Eiffel, que levou apenas quatro dias! Nesse momento, o táxi passa em frente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela…

Um brasileiro e um argentino andavam tranquilamente pelo deserto do Saara, quando, de repente, encontram uma lâmpada mágica... Resolvem esfregá-la, e eis que surge o Gênio da lâmpada... Então o Gênio olha para os dois e diz: — Cada um terá direito a 1 desejo! E o argentino pergunta: — Qualquer desejo? E o Gênio: — Qualquer! O argentino: — Então eu quero que você construa um muro de uns 100 km de altura, feito de um material extremamente resistente e inquebrável, cercando toda a Argentina! E eis que o Gênio realiza o desejo do argentino... Então chega a…

Um brasileiro, um americano e um argentino estavam fazendo trilha e entraram em uma caverna, quando esta desmoronou e fechou a saída, deixando os três presos ali dentro... Passaram alguns dias e a fome começou a apertar, quando o americano teve uma ideia. Pegou uma faca e cortou um pedaço de sua perna para que todos matassem a fome. No outro dia foi a vez do argentino, pegou a faca e cortou um pedaço do braço. E chegou a vez do brasileiro; o americano e o argentino ficaram na expectativa de qual pedaço do corpo ele iria cortar. Então o brasileiro…

Que está fazendo um argentino quando está defecando? Se está clonando!

O que está fazendo um argentino quando está defecando? Se clonando!

Certo dia, três amigos foram acampar e o avião caiu numa ilha deserta, e os três eram um português, um brasileiro e um argentino. Eles encontraram uma lâmpada mágica, então o argentino disse:
— Já que são três pedidos, será um pra cada.
Primeiro o brasileiro:
— Eu quero minha casa.
E então foi para a sua casa.
Depois o argentino:
— Eu quero a casa da minha mãe.
Então foi para a casa de sua mãe.
Daí o gênio disse:
— E você, Manoel?
— Eu quero meus dois amigos de volta, que eu tô com saudade.

Um barco com dois brasileiros e um argentino estava afundando, e tinham apenas dois salva-vidas. Os brasileiros rapidamente os pegaram, fato que revoltou o argentino, que disse:
— Por que vocês têm de estar com os salva-vidas, e não eu?
No que um brasileiro lhe respondeu:
— Muito simples. É porque merda não afunda.

Rapaz está viajando e avista uma placa: "Cachorro que faz chupeta a 1 km." Mais à frente avista outra placa: "Cachorro que faz chupeta a 500 m." Aí o cara fica indignado e fala: — Na próxima placa eu entro. Aí ele encontra mais uma placa: "Cachorro que faz chupeta AQUI =>" Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho, e encontra um cachorro pastor alemão, com a língua pra fora: — Ah, ah, ah... E do seu lado um argentino 3/4. Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa. Gentilmente, o argentino manda o cachorro fazer a chupeta. O cachorro só olha e…

Estavam juntos: o judeu, o turco, o português e o argentino, os quatro indo para uma zona.
O que eles iriam fazer???
Bem, parece lógico, porém:
— O judeu estava indo cobrar o aluguel;
— O turco ia vender roupa íntima;
— O português levava flores para a namorada;
— e o argentino... estava indo visitar a mãe.

Como um argentino se suicida...?
Se atira de cima do seu ego!!!

Você sabe como é que o argentino tira a camisinha?
Ele peida!

Um engenheiro, já cansado de tanto contratar empregada doméstica e mandar embora pelos péssimos serviços prestados, resolveu projetar uma empregada robô mecânica. No dia da inauguração, com a chegada dos convidados, a empregada robô deu as boas-vindas e já foi servindo as bebidas e os salgadinhos. Entre os convidados havia um argentino só observando e, depois de algum tempo, foi perguntar o que a empregada robô fazia. O engenheiro respondeu que essa empregada robô fazia tudo que uma mulher faz, com muita eficiência, inclusive na cama. O argentino…

Quatro sujeitos foram a uma zona:
— Um judeu.
— Um turco.
— Um português.
— Um argentino.

Você pode imaginar o que cada um deles foi fazer lá?

O judeu foi cobrar o aluguel do imóvel.
O turco foi vender calcinhas para as meninas.
O português foi levar flores para a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.

Um belo dia estavam reunidos um judeu, um turco, um português e um argentino prontos para irem à zona.
Logicamente todos sabem para quê, porém:
O turco foi lá para cobrar o aluguel!
O judeu foi lá para vender roupas íntimas.
O português foi lá para visitar sua irmã!
E o argentino foi visitar sua mãe!!

Qual a diferença do argentino e do pote de merda?
R: O pote.

Qual o cúmulo do complexo?

Um argentino com complexo de inferioridade.

Em uma escola no Brasil, a professora pergunta aos alunos o que eles gostariam de ser quando adultos. Cada um respondeu uma profissão. Porém, um aluno que era argentino disse que, ao crescer, queria ser igual a seu pai. A professora, curiosa, perguntou o porquê desse desejo, e o pequeno argentino respondeu:
— Para ter um filho que nem eu.

Por que argentino não tem câncer?

R: Porque Deus não castiga duas vezes!

A música preferida dos brasileiros é o tango.

Porque faz o argentino chorar.

Por que os brasileiros adoram tango?

Porque no tango sempre tem um argentino sofrendo.

Um caminhoneiro argentino desejava muito ver um ET.
Um dia ele viu uma cabeça no meio do mato e, de lá, ele sentiu um cheiro fedorento. Ele achou que fosse um ET e foi tentar fazer contato:
— Eu, Pedro, caminhoneiro argentino, tentando fazer contato.
Ele ouviu uma voz no mato que dizia:
— Eu, Civirino, brasileiro caranaence, fazendo cocô no mato.

Qual a diferença entre uma pilha e um argentino?
— A pilha tem o lado positivo!

Como um argentino faz para se suicidar?

Resposta: ele pula de cima do seu ego!!!

Como se reconhece um argentino numa livraria?

— Ele pede o mapa-múndi de Buenos Aires.

Estavam em um trem uma velha, uma moça muito boa, um argentino e um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.

A velha pensou:
— Orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa nele.

A moça pensou:
— Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.

O argentino pensou:
— Que azar! O brasileiro deu um beijo na moça, e quem levou o tapa fui eu.

O brasileiro:
— Como sou esperto! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa no argentino.