Um homem entrou em um bar e disse:
— Me dá uma cerveja e uma rodada pra todo mundo antes da briga.
E o cara pediu mais duas rodadas pra todo mundo antes da briga.
Na terceira rodada, o dono do bar perguntou:
— Por que antes da briga?
Ele respondeu:
— Porque eu não tenho dinheiro para pagar a conta.
Certo dia, um bêbado entra na igreja. Conversa com o padre e este o acompanha até a porta, então o padre diz:
— Vai com Deus, meu filho.
O bêbado falou:
— Amém, seu padre.
O bêbado foi caminhando e de repente deu um tropeço. Então falou:
— Pô, Deus, se quiser ir, vamos lá, mas não precisa empurrar.
— Ela não reclama.
— Você não precisa respeitar os limites dela.
— Não engravida.
— Não pega AIDS.
— Não faz barulho.
— Não precisa usar camisinha.
— Pode ser na posição que você quiser.
— Não precisa ser na hora que ela quiser.
— Não precisa pagar motel, vai no túmulo mesmo.
— Não precisa dizer se foi bom ou não.
— Você faz o que quiser com ela que ela não te lambuza de orgasmo.
— Você pode gozar em qualquer parte do corpo dela, sem reclamações.
— Você não corre o risco de ela querer se casar com você.
— Se você broxar, ninguém fica sabendo.
Tava um bêbado no bar até as tantas. O dono, já puto da vida, diz para ele:
— Pô, cara, vai embora!
O bêbado responde:
— Hic, já que você me expulsou, eu vou indo...
E o dono do bar fala:
— Vai com Deus, vai...
Ao sair do bar, o bêbado tropeçou num batente e quase caiu. Olhou para trás e disse:
— Ô Deus, se quiser vir comigo vem, mas não empurra não, hein?!
Duas bichas estavam passeando em um Fusca e, de repente, um caminhão bate no traseiro do automóvel. Uma das bichas vai tirar satisfação com o caminhoneiro:
— Você vai pagar!
— Não vou pagar coisa nenhuma.
— Vai, se não te processo.
— Vou pagar o "cassete"!
— Amiguinha, vem cá que ele quer negociar!
Um casal de ceguinhos se casa. Na lua-de-mel, o ceguinho combina com a ceguinha:
— Meu amor, quando você quiser fazer sexo, puxe duas vezes o meu pau.
— E quando eu não quiser, benzinho?
— Puxe cinquenta vezes de forma rítmica.
Um casal de ceguinhos se casa. Na lua de mel, o ceguinho combina com a ceguinha:
— Meu amor, quando você quiser fazer sexo, você puxa duas vezes o meu pau.
— E quando eu não quiser, benzinho?
— Puxa cinquenta vezes de forma ritmada.
Três mulheres estavam em uma aventura, quando de repente encontraram pelo caminho um rio com uma correnteza poderosa. A primeira mulher pediu a Deus que lhe desse mais força para passar o rio. Deus aumentou os seus braços e ela passou a nado.
A segunda pediu a Deus que lhe desse agilidade para passar o rio. Deus aumentou os seus pés e ela, em um pulo só, chegou até o outro lado do rio. A terceira pediu que Deus lhe desse mais inteligência para atravessar o rio. Deus a transformou em um homem, e ela atravessou pela ponte!!!!!
O português, logo que chegou ao Brasil, descobriu que a onda aqui era ter um cavalo. Não contente, procurou o melhor cavalo do país e chegou dizendo: — Eu quero este cavalo aí. — Não, senhor. Este cavalo não está à venda — diz o dono. — Não me interessa, te dou 3 milhões por ele. — Não, senhor. Este cavalo tem um segredo que só eu sei. — Então te dou toda minha herança: dez milhões. — Tá vendido. O português chega no vendedor e pergunta qual o segredo do cavalo: — Simples: quando você quiser que ele corra, fale "graças a Deus"; mas, se quiser que ele…
Três bichas morreram e foram para o céu, pediram a Deus que voltassem para a terra.
Deus disse:
— Podem voltar à terra, mas não na forma humana, na forma de qualquer outra coisa.
A primeira disse:
— Águia, voltou como águia.
A segunda disse:
— Água, voltou como água.
A terceira e última tropeçou em uma nuvem e exclamou:
— Aí que merda!
Depois de tomar todas, o bêbado sai do bar e o dono lhe cumprimenta dizendo:
— João, até logo, e Deus te acompanhe.
Depois disso, o bêbado sai em direção a casa e na primeira esquina leva uma tropeção daquelas. O bêbado levanta-se lentamente, olha para um lado e para o outro e diz:
— Deus, se quiser acompanhar, acompanhe, mas sem empurrar, por favor.
Vinham as duas bichinhas no fusquinha, quando de repente entram na traseira do caminhão. A bicha motorista sai aos berros:
— Seu viado, f... da p..., não quero saber, vai pagar, vai pagar...
Neste instante a que socorre o motorista do caminhão, um baita de um negão, diz:
— Vou pagar porra nenhuma, vou é meter o pau em vocês.
Grita a bicha para sua colega:
— Vem cá, Clotilde, ele quer entrar num acordo.
Um bêbado decidiu ir à igreja.
Ao sair, o padre dá a bênção e diz:
— Vá com Deus, meu filho.
Na primeira esquina o bêbado tropeça, olha para trás e diz:
— Se quiser vir comigo, vem, mas vê se não empurra.
Deus escolheu 3 mulheres e disse que cada uma tinha que pedir um desejo, qualquer coisa. A primeira foi lá onde Deus estava e disse: — Deus, o meu desejo é que a gestação em vez de ser de 9 meses diminua para 6 meses. Deus disse: — Tudo bem, seu desejo foi feito. A segunda foi lá onde Deus estava e disse: — Deus, o meu desejo é que as mulheres trabalhem menos, mas vivam bem. Deus disse: — Seu desejo está feito. A terceira enfim foi lá onde Deus estava e disse: — Deus, meu desejo é que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele tem veias, deixe ele…
Um homem foi almoçar na casa da namorada e queria soltar um pum. E disse:
— Seja o que Deus quiser! E puuuum!
E a mãe da namorada disse:
— Sai, Toto!
Mais um pum.
— Sai, Toto!
Mais um.
— Sai, Toto, antes que esse cara cague em você!
Duas bichinhas dentro do fusquinha estavam indo para a praia, quando de repente uma Scania bate na traseira do carro das bichas. A bicha para e desce do carro, vai até o caminhão e fala para o negrão que está no volante:
— Você vai pagar o conserto da bunda do meu carrinho, você vai pagar, você vai pagar, você vai pagar...
O negrão, já emputecido com a bichinha, fala para ela:
— Se você não parar de me perturbar, eu vou te enfiar o pau!
A bichinha, toda eufórica, grita para a outra que ficou no fusquinha:
— Claudete, Claudete, corre aqui que este senhor quer entrar em um acordo!
Havia um bêbado no fundo de uma igreja, e o padre fala que quem quiser ir para o céu ajoelhe agora.
E o bêbado continuava em pé. O padre repete: quem quiser ir para o céu, sentar ao lado de Deus Pai todo-poderoso, ajoelhe agora. A igreja inteira ajoelhou, e o bêbado ainda continuava em pé.
Aí o padre fala: quem tiver dignidade se ajoelhe, e quem tiver personalidade fique em pé. E aí o bêbado grita:
— Só nós é quem temos personalidade, né, seu padre.
Terça de carnaval, uma morena gostosona totalmente nua entra em um bar e pede um whisky duplo. O barman, antes de servir, dá uma boa olhada na dona. Ela pede outra dose e a cena se repete. Na terceira vez, a morena pergunta a ele se nunca tinha visto uma mulher pelada. E ele respondeu:
— Já vi sim, o que estou procurando é o lugar onde você guardou a grana para pagar os drinks.
Um cara desesperado escreve para Deus e envia ao correio, como destinatário "Deus". Como não tinham o que fazer com a carta, abriram-na e encontraram: Senhor Deus: Por favor!!! Me ajude! Estou com sérios problemas de saúde e não tenho dinheiro para pagar os remédios! Deus, eu vos imploro! Mande-me R$ 150,00 para eu comprar um remédio importantíssimo. Deus, eu não quero morrer!!! Por favor, me ajude... João. Comovidos, o pessoal do correio faz uma vaquinha e arrecada R$ 147,00. E manda de volta ao homem da carta! Logo, recebem outra carta para "Deus"…
Duas bichinhas estavam saindo para passear no fusquinha cor-de-rosa da Karlinha. Por todos os homens que elas passavam, ela businavam: "wiwiwiwiwiwi". Estavam passando por um caminhão quando o caminhão bateu e quebrou o retrovisor. A bichinha, toda nervosa, desceu do carro e disse: — Você vai pagar o conserto do meu carro. E, grosseiramente, o caminhoneiro respondeu: — Eu não vou pagar nada. E a bichinha retrucou: — Ah, vai sim. O caminhoneiro disse: — Eu não vou pagar nada, sua bicha!!!!! E a bichinha, já irritada, disse: — Então, Karlinha, vai chamar…
Um casal de surdos-mudos se casa. Na lua de mel eles transam, e tudo bem, até que um dia acontece que ela não quer transar e eles acabam brigando. Quando fazem as pazes, ela diz:
— Se você não quiser transar, aperte o meu peito direito duas vezes. (Isso na língua de sinais.)
E ele diz assim (também na língua de sinais):
— E se você não quiser transar, dê 150 saculejadas no meu pinto!
O bêbado foi passear na casa da sua mãe. Chegando lá, foi rever os amigos, ficou bêbado, foi até a casa da mãe e disse:
— Estou indo embora.
— Por quê?
Ele responde:
— Por nada, só quero ir embora!
Sua mãe então diz:
— Vá com Deus.
E o bêbado vai andando, anda uns 100 metros e tropeça numa pedra, olha para trás e diz (apontando o dedo):
— Deus, se quiser me acompanhar tudo bem, mas se for ficar empurrando pode voltar que eu vou sozinho.
Um homem estava tendo uma crise de apendicite e foi internado em um hospital de freiras para ser operado.
Logo após a operação, a freira comunica ao paciente que a operação foi um sucesso e, mudando de assunto...
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não.
— Dinheiro para pagar a conta?
— Também não.
— Algum parente que possa pagar?
— Só tenho a minha irmã, que é uma pobre freira solteirona.
— Mas as freiras não são solteironas, senhor, elas são casadas com Deus.
— Então nesse caso pode mandar a conta para o meu cunhado.
A secretária eletrônica de Deus Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu? Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem: — Obrigado por ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções: • Petições, aperte a tecla "1". • Ações de graça, aperte a tecla "2". • Reclamações, aperte "3". • Qualquer outro assunto, aperte "4". Imagine se Deus lançasse mão daquela tão conhecida desculpa: — Neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor…
Duas bichas estavam passeando com seu Fusca cor-de-rosa pela cidade.
De repente, numa esquina, um caminhão enche a traseira do Fusca.
As bichas descem, apavoradas, e uma fala pro motorista:
— Seu louco, você vai ter que pagar, vai ter que pagar!
E diz para a outra bicha:
— Vai no orelhão e liga pra polícia!
Nisso o caminhoneiro disse pra bichinha, que se esvaía em prantos:
— Eu não vou pagar nada, suas bichas! Se vocês me encherem o saco, eu meto o pau no rabo de vocês!
Então a bichinha grita para a amiga que se dirigia ao orelhão:
— Volta! Volta! Ele quer fazer acordo!
Duas bichas, Aykara e Yuska, estavam passeando em uma praça quando de repente avistaram um rapaz DG (Deus Grego). Yuska disse: — Biiiiiiicha! Que bofe escaaaaandalo! Eu vou atacar! Aykara revidou: — Fofíssima, eu vi primeiro, tá querida! O bofe é meu! Yuska, conformada, diz para a amiga: — Oooo amiga! Desculpa, tá? Mas se ele não te quiser, tu me dá um toque? Aykara concordou. E quando a bicha dirigiu-se ao rapaz... — Oi bofe, tá afim de um coxão mole hoje à noite? O rapaz, muito zangado, mete-lhe um soco na boca e quebra todos os dentes da bicha, que…
Um homem entra no bar e pede três pingas.
Tomando a primeira, a segunda e a terceira.
O dono do bar acha aquilo estranho, não se contenta e pergunta:
— Por que toda vez que você vem aqui pede três pingas de uma só vez?
Ele responde:
— Porque combinei com meus dois irmãos que beberia por eles quando não estivessem aqui. Uma é para mim, a segunda para meu irmão do meio, a terceira para o mais novo.
Um dia o homem entra no bar e pede somente duas pingas. O dono do bar pergunta:
— Hoje são só duas? Algum dos seus irmãos faleceu?
O homem responde:
— Não, é que eu parei de beber.
Depois de Adão e Eva terem "provado do fruto proibido", Deus veio para castigá-los:
— Adão, doravante irás sentir dor, fome e frio. Ganharás teu pão com o suor do teu rosto. Nada mais será dado, como antes, a ti.
— Quanto a ti, Eva, tu és a verdadeira responsável. Tu que seduziste Adão para que comesse do fruto proibido. Portanto, tu pagarás com o próprio sangue!
— Com meu sangue, Senhor? Piedade! — disse Eva.
Então Deus disse-lhe:
— Tudo bem, tu podes pagar em suaves prestações mensais!
Duas drag queens, Juju e Chispita, resolvem ir à feira. Chegando à barraca de frutas, Chispita pede ao feirante:
— Senhor, doutor, negão, me vê duas bananas por favooooor...
— Ih, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia!
— Ah, moço, por favooooor, vende as duas para a gente...
— Não dá, ô bichona! Se quiser é uma dúzia!
Vendo o impasse, vira Juju e fala:
— Ô Chispita, compra uma dúzia mesmo.
— Mas uma dúzia é muito, Ju!!
— Deixa pra lá, nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!!
Por que argentino não tem câncer?
R: Porque Deus não castiga duas vezes!
