Dois portugueses resolveram almoçar num restaurante, comeram e beberam. Quando foi na hora de pagar, nenhum deu o braço a torcer. O garçom, impaciente, exigia:
— Um tem que pagar!
E pensou até que disse:
— Bom, vamos fazer o seguinte: vocês dois vão mergulhar naquela caixa d'água ali, o primeiro que boiar paga!
Passaram uma, duas, três e quatro horas e nenhum boiou na água. O garçom pensou: "Nossa, que fôlego!". Foi olhar a caixa d'água e os dois estavam mortos.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
Num certo dia, o Lula morreu. Deus e o Diabo estavam discutindo muito, pois nenhum dos dois queria ficar com o presidente. Mas, no fim das contas, fizeram um acordo: Lula fica um mês com cada um. Deus ficaria com o 1º mês. Nesse 1º mês, o céu quase foi à falência: Lula fazia ações, mexia nas papeladas, queria fazer greves etc. No fim do mês, Lula foi para o inferno. Passaram-se um mês e 5 dias e Lula não voltava para o céu. Deus se sentiu aliviado. Mas logo pensou: "Mas e se, quando ele voltar, quiser ficar mais tempo aqui também?". Desesperado, Deus…
Tinha um homem com uma calça e sem cueca, carregando duas sacolas numa feira em frente ao convento.
De repente, bate um vento muito forte e as calças do homem caem. Quatro freiras estavam na janela do convento e viram tudo!
A primeira disse:
— Caramba!
A segunda:
— Caracas!
A terceira:
— Carambola!
E a quarta:
— Não, não é nada disso, é um pau e duas bolas!
O bebum no bar; nisso entram três loiras saradas. O bêbado olha para a primeira e diz:
— Tenho uma piada de loira, quer ouvir?
A loira responde:
— Olha aqui, meu senhor, eu tenho 1,75 de altura, faço auterofilismo, pratico capoeira, e essa que está ao meu lado é campeã de boxe e jiu-jitsu, e a terceira é campeã mundial de karatê... E se mesmo assim o senhor quiser contar a piada, prossiga!!!
E ele pensou, pensou, e respondeu:
— Ah!!! Se eu tiver que contar a mesma piada três vezes, prefiro nem começar.
O marido sai pra curtir a night em um motel com uma ninfeta linda. Dorme no motel e só acorda no outro dia às 10:00 hs da manhã, desesperado e pensando qual seria a reação de sua esposa, telefona pra ela com a cara mais safada do mundo e diz:
— Amor, não precisa pagar o resgate, graças a Deus consegui despistá-los!
Vinham duas bichas dentro do carro quando, de repente, um caminhão bate nelas. As bichas, totalmente com razão, descem do carro muito irritadas e vão em direção ao caminhoneiro e falam:
— Olha aqui, moço, você vai pagar tudo!
E o caminhoneiro falou:
— Eu vou pagar nada, rapaz, vocês que se virem!
Então uma bicha disse para a outra:
— Creuza, vai ali chamar o guarda.
O caminhoneiro, ouvindo o que ela disse, resmungou muito nervoso:
— Eu vou descer-lhe o cacete!
A bicha, muito contente, disse:
— Volta, Creuza, que ele quer entrar em acordo!
Outra vez no campo, um professor de português chama três mulheres com uma linguagem não muito culta e pergunta algumas vezes. O professor fala para a primeira: — Por favor, diga-nos um verbo. E a caipira: — Bicicreta! O professor, já pasmo com o português dela, chama a segunda e lhe faz a mesma pergunta: — Diga-nos, por favor, um verbo. E a segunda caipira: — Pedarl O professor, já indignado com as duas caipiras, chama a última e lhe pergunta de novo: — Você é a única que nos resta, por favor, me diga um verbo. A terceira caipira, já assustada…
Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:
— Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania!
— Ai, Doutor! Graças a Deus!
— Graças a Deus, não! — discorda o Doutor. — Graças a mim! O senhor vai pagar em cheque ou cartão?
— Ah, eu pago em dinheiro, Doutor! Estou tão feliz!
— Muito bem! — exclama o psiquiatra, sorrindo. — Para provar que você está curado, quero que saia daqui e vá direto pro shopping! Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada!
— Ai, Doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?
— Bem, nesse caso você pode trazer um celular novo pra mim!
Quando Deus estava criando o mundo, resolveu dar duas qualidades para cada povo. Então Deus disse para o anjo anotar tudo do jeito como Ele falasse. Primeiro foi a vez dos americanos: — Eles terão a capacidade de controlar bem os negócios e serão bem ricos. Depois foi a vez dos chineses: — Eles terão a capacidade de desenvolver objetos eletrônicos e a capacidade de se reproduzir assustadoramente. Depois foi a vez dos portugueses: — Eles serão burros e conquistadores. Quando chegou a vez dos brasileiros, e Deus disse: — Eles serão inteligentes, honestos…
Quando Paulo morreu, ele foi para o céu. Chegando lá, Deus dava presentes. Deus pergunta para um homem quantas vezes ele traiu a sua mulher, e ele responde: — Nunca traí minha mulher. Então Deus lhe dá um avião. Então Deus faz a mesma pergunta para um senhor, e ele responde: — Só traí minha mulher uma vez. Deus diz: — Então lhe darei uma Ferrari. Deus faz a mesma pergunta a uma mulher. Ela responde: — Só traí meu marido duas vezes. Então Deus lhe dá um Mustang. E chega a vez de Paulo, e Deus lhe faz a mesma pergunta, e ele responde: — Eu traí minha…
Um louco chega no restaurante e diz:
— O que tem no cardápio?
O garçom responde:
— Por o senhor ser o milésimo cliente hoje, é grátis, o que o senhor quiser!
De repente chegam dois colegas e dizem:
— Você perdeu na Mega-Sena!
O louco, irritado, grita:
— Bosta mais duas!
Meia hora depois chega o garçom com pratos de bosta!
O que é o que é
De dia anda com quatro pernas.
À tarde anda com duas pernas, e
à noite anda com três pernas.
Resposta: O ser humano. De dia é quando se é bebê e por isso se anda com quatro pernas, engatinhando. À tarde é quando se é adulto e por isso se anda com duas pernas, caminhando e à noite, quando se é velho, caminha mas com uma terceira perna, a bengala.
Três mulheres morreram. No céu, havia uma enorme porta dourada, onde seria o paraíso. Antes de entrarem, Deus disse a elas que, se pisassem em um pato, elas seriam condenadas. Só que era quase impossível, pois o lugar estava cheio de patos! Logo no primeiro dia, uma das mulheres pisou num pato. Deus chegou com um homem horrível, acorrentou-o à mulher e disse: — Você está condenada a ficar com este homem por toda a eternidade! Depois, a segunda mulher pisou num pato e teve o mesmo castigo. Já a terceira foi mais cuidadosa. Um dia, Deus chegou para ela…
Um casal, já cansado da rotina, criou um novo modo de comunicação no escuro.
A esposa fala pro marido:
— Querido, quando você quiser transar comigo, aperte meu seio direito... Quando não quiser, aperte meu seio esquerdo.
O marido fala pra esposa:
— Entendi. Agora, quando você quiser transar comigo, pegue no meu pinto e movimente 1 vez... Se não quiser, movimente 250 vezes bem rápido.
Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…
Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…
Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…
Duas bichas vinham caminhando tranquilamente pela areia da praia quando uma olha para cima e, vendo um cara descendo em um paraquedas, começa a gritar:
— Araújo, cai em mim, Araújo!
A outra bicha, meio em dúvida, pergunta:
— Mas o cara está tão longe, como você sabe que é o Araújo?
A bicha então responde:
— Meu Deus, mas que bicha burra! Do mar, "marújo"; do ar, "Araújo".
O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:
— Doutor, na primeira está tudo às mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira, doutor... me dá uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco... parece que vou morrer!
— Então por que não para na segunda? — aconselha o médico.
— De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!
— O velho diz pra mocinha: minhas filhas quer R$ 50 reais pra deixar eu pegar nas duas pernas...
— Não... — responde a mocinha.
— R$ 100,00.
— R$ 300,00.
— R$ 500,00.
— R$ 1000 mil reais...
— Tudo bem, pode passar — responde a mocinha.
E o velho:
— Ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus.
— O senhor está passando mal? — pergunta a mocinha.
— Não, onde eu vou arrumar os R$ 1000,00 reais?
Tinha uns caras em uma picape azul, tinha 8 caras.
Aí tava passando duas bichas, uma conversando, aí os caras zuando elas: "Suas bichas, viado, seus gay!".
Aí eles estavam a 100 por hora, aí eles bateram em um poste e explodiu, aí as duas bichas: "Yyyyuuuuuuuruuuuulll, Deus, você arrasou!".
O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
— Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
— Então, por que você não desiste depois da primeira? — perguntou o médico.
— Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!
Esta é a do homem que estava devendo quinze mil reais e já não sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta para Deus, então escreveu: — Deus, por favor, mande-me quinze mil reais, estou ficando louco, devo esta quantia e não tenho como pagar. Corro risco de vida. Endereçamento como destinatário: DEUS, CÉU. No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-la. Após a leitura, todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha…
Na primeira piada da seção feminista (A conversa com Deus) vocês já admitem que as mulheres são burras...
Na segunda (A vingança das mulheres) vocês só fizeram copiar, tenham um pouco de criatividade, não sejam burras. Pegar piadas machistas e trocar a palavra "mulher" por "homem" não tem graça.
Na terceira piada (Maridos) a mesma coisa. Essa piada é machista e muito velha, por sinal...
Na quarta, nada a ver... O homem caçoa da mulher e a mulher caçoa do homem.
No convento...
Duas freiras se preparavam para dormir, então a Irmã Maria disse:
— Boa noite, Irmã Joaquina, durma com Deus.
E a Irmã Joaquina respondeu:
— É jeito, né, Irmã!
Certa vez, num coletivo lotado, cedo da manhã, passam duas senhoras pela roleta. A primeira entrega ao cobrador R$ 5,00 e a outra R$ 2,00 para tirar R$ 1,20 de cada uma, respectivamente. O cobrador, naquele calor, empurra-empurra, naquela confusão que é um coletivo lotado, resolve cobrar duas passagens da primeira e devolve o troco correto da segunda. Após algum tempo, a primeira senhora observa que o cobrador não lhe dera o troco certo e pergunta ao cobrador: — Moço, o senhor não vai me dar o resto do meu troco? E o cobrador responde: — São duas…
E depois de uma guerra, morreram Bush, Bin Laden e FHC (Fernando Henrique Cardoso). Chegando no céu, Bush, curioso, perguntou pra Deus: — Como vão ser os EUA daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior país islâmico do mundo. E Bush... chorou, chorou, chorou. Bin Laden, percebendo que Bush se deu mal, não perdeu tempo e perguntou pra Deus: — Como vai ser o Oriente Médio daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior conglomerado mundial. E Bin Laden... chorou, chorou, chorou. FHC, zuando os dois, falou cheio de marra, se sentindo…
Um homem muito religioso está viajando de bicicleta a fim de pagar uma promessa, no meio do caminho se encontra no meio de uma terrível tempestade, ele é obrigado a se abrigar no telhado de uma casa, quando a água já estava a mais ou menos 6 metros do telhado vem um moço com um barco e diz para o moço em cima do telhado: — Moço, desce daí. Ele diz: — Não, Deus vai me ajudar. E o moço do barco vai embora. Então quando a água já está a 3 metros do telhado vêm outro moço em um barco e diz: — Moço, desce daí. Ele novamente diz: — Não, Deus vai me ajudar…
Chicão morreu e foi direto para o inferno, onde o Satanás disse pra ele: — Você pode escolher a sala onde quer pagar seus pecados! Aí, mandou um diabinho mostrar as salas pro Chicão. O diabinho abriu a primeira porta, onde havia um monte de gente de pernas para o ar, com a cabeça sobre o chão duro. Em seguida, o diabinho abriu a segunda porta. Também havia um monte de gente com as pernas pro ar, só que com a cabeça apoiada sobre um chão assoalhado. Finalmente, quando o diabinho abriu a terceira porta, Chicão deu de cara com um monte de gente em pé, na…
