A bicha estava toda contente no ônibus quando um sujeito afobado deixou cair o cigarro na sua camisa nova, queimando-a. Então ela resmungou:
— Você vai pagar!
— Vou uma porra que eu pago. — respondeu o sujeito esquisito.
— Não invente não, que você vai pagar.
— Ó aqui pro seu cú que eu vou pagar.
— Olhe, não quera me agradar não, mas você vai pagar.
Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus. Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças: — Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo! Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou: — Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra. Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes: — Tenho uma boa e uma má notícia: a…
O menino chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, lâmpada tem gosto?
A mãe responde para o filho:
— Por que isso, menino?
O menino responde:
— Porque eu ouvi o papai dizendo para o Aguinaldo MS desligar e chupar.
Dicionário feminino: Sim: Não. Não: Sim. Talvez: Não. Sinto muito: Vai ser como eu quero. Nós queremos: EU quero. É você que manda: Você vai pagar por isso. Faça como quiser: Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar: Quero me queixar de você. Vá em frente: Não quero que você vá. Não estou chateada: Lógico que estou chateada!!! Sua barba está grande: Você está me machucando!!! Você está muito atencioso esta noite: Você só pensa em sexo??? Seja romântico, apague as luzes: Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é desajeitada: Quero uma casa…
Uma bichinha olha para um rapaz bonito e, sem pensar duas vezes, lhe dá uma cantada. O rapaz, furioso, grita com a bicha:
— Vai tomar no cú, sua marica!
— Deus te ouça...
O Américo e o brasileiro caíram na floresta, e os índios falaram que iam matar. Eles: — Não, pelo amor de Deus, não! Aí os índios falaram: — Vocês só não vão morrer se conseguirem colocar 3 frutas no cu sem dar risada. Eles concordaram. O americano pegou três morangos, colocou o primeiro, colocou o segundo, quando colocou o terceiro deu risada. MORREU!!! O brasileiro pegou três uvas, colocou a primeira, colocou a segunda, colocou a terceira, deu risada. MORREU!!! Aí eles se encontraram no céu. O americano falou pro brasileiro: — Pô, meu, eu dei risada…
Um cidadão estava passando por muita dificuldade e então resolveu escrever uma carta para Deus. Na carta ele dizia: — Deus, estou passando por muita dificuldade, meus filhos estão quase passando fome, estou devendo no supermercado, a minha situação é caótica. Se o senhor me mandasse 800,00 reais, daria para eu pagar as minhas dívidas, arrumar um emprego e recomeçar a minha vida. Então ele enviou a carta para Deus. Quando a carta chegou no correio, um dos carteiros pegou a carta e, como estava endereçada para Deus, ficou curioso e resolveu abri-la…
Um garotinho paraguaio estava aprendendo a andar de bicicleta. Certa vez, ele resolveu mostrar para a sua mãe. Ele dava voltas na pracinha com sua mãe observando.
Primeira volta:
— Hei mama, sen una món!!
E sua mãe responde:
— Êeeeeee!!!!!
Segunda volta:
— Hei mama, sen duas món!!
E sua mãe retruca:
— Êeeeeeee!!!!!
Terceira e última volta:
— Hei mama, sen los dentes!!!!
E sua mãe exclama:
— Uuuuuuuuuu!!!!!!
A mãe de Joãozinho chega a ele e diz:
— Joãozinho... Acaba de nascer seu priminho... E nós vamos lá visitá-lo; mas ele nasceu sem as duas orelhas... Por isso, não faça nenhum comentário embaraçoso.
Chegando ao berçário, Joãozinho vê seu priminho e diz várias vezes bem baixinho:
— Deus abençoe seus olhos, Deus abençoe seus olhos.
Ouvindo essa questão, a mãe de Joãozinho lhe pergunta:
— Joãozinho... Por que você diz "Deus abençoe seus olhos" tantas vezes pra seu primo?
E ele responde:
— A mãe... e se quando crescer, ele precisar usar óculos?
Um rapaz tinha um poder impressionante: toda vez que alguma mulher transava com ele, ele falava:
— Pomba de aço.
e a mulher se abria toda.
A primeira vítima foi e ele falou a palavra, a segunda também, e quando foi a terceira, as duas falaram para ele que o cara tinha poder e, na hora da transa, os dois:
— Pomba de aço, falou o rapaz.
e a mulher:
— Cú de alicate.
Aquela vizinha chata do 401 bate na porta:
— Sr. Silva, o sr. tem que fazer alguma coisa com aquele seu motorista! Ontem eu estava na garagem e quase fui atropelada. Anteontem eu estava saindo do prédio e quase fui atropelada de novo! Quase fui atropelada duas vezes!
— Tomarei uma providência imediatamente.
— Ainda bem! O que o sr. vai fazer?
— Vou dar uma terceira chance para ver se dessa vez ele não erra.
O casal de velhinhos ceguinhos estava conversando e então o velhinho disse:
— Nós precisamos combinar um código: quando você quiser transar comigo, puxa o meu bingulim 2 vezes; e se você não quiser, puxa 50 vezes ritmado.
Um casal de velhos resolveu ir jantar num restaurante, aí a velha, olhando o ambiente, falou com o marido:
— Ai, meu velho, toda vez que eu venho nesse restaurante me traz tantas lembranças, chega até a me dar um calorzinho no peito!
O velho lhe respondeu:
— Então, minha velha! É só tirar os peitos de dentro da sopa!
Existiam três bichas que moravam numa ilha deserta. Elas viram um gênio! Este disse:
— Cada uma tem direito a um único pedido.
As bichas, todas contentes, se animaram.
A primeira, mais ambiciosa, disse:
— Eu quero um palácio com muitos homens ao meu redor!
A segunda, empolgada, emendou:
— Eu quero me casar com o rei!!!
As duas foram enviadas imediatamente aos seus destinos, e então o gênio perguntou à terceira bichinha:
— E você não vai fazer o seu pedido?
— Ah, seu gênio! Eu estou tão solitária... já sei o que vou pedir!!!!!!!
— Dá pra trazer as minhas duas amiguinhas de volta????????
Três tartarugas resolveram acampar. A primeira levou um bolo, a segunda levou uma toalha e a terceira esqueceu dos refrigerantes! Depois de seis meses de caminhada, elas chegam no local do acampamento, quando a terceira percebe que esqueceu o refrigerante: — Ih, pessoal, esqueci os refrigerantes! — Ah! Vai ter que voltar lá e buscar! — Ok — respondeu a terceira —, eu volto, mas vocês vão ter que prometer que não vão comer nada! — Juro! — Eu juro! Depois que a terceira voltou, passou um mês, dois, três... — Ai que fome, não tô aguentando! Quatro meses…
Duas pessoas disputavam qual era a profissão mais antiga. O primeiro falou:
— O mercenário, claro. Como Noé construiria a arca sem o mercenário?
E o eletricista falou:
— E quando Deus falou "haja luz", quem você acha que puxou toda a fiação?
As mulheres queriam fazer reivindicações a Deus... Se juntaram e pediram que Ele comparecesse. Ele não veio, mas mandou seu anjo braço direito. O anjo então disse: — Façam seus pedidos que encaminharei a Deus... As mulheres começaram. Primeiro: Seu anjo, peça a Deus que diminua o tempo de gravidez de 9 meses para 6 meses. ...o anjo anotou... Segundo: que aumente o intervalo de uma menstruação para outra, para três meses. ...o anjo anotou... Terceiro: por favor, anjo, peça a Ele que deixe o pinto mais bonito. ...o anjo então, com os três pedidos, foi…
A bicha chegou no ônibus e sentou ao lado de um cara com um cigarro. E de repente o cigarro cai na camisa da bicha, aí a bicha:
— Aí queimou, aí queimou. Olha, você vai pagar, hein, você vai pagar.
— Rapaz, eu paguei pra um negócio desse?! Essa grossura assim no teu...
Aí a bicha:
— Nem tente me agradar, você vai pagar.
Três senhoras tomavam, juntas, o chá das 17:00!
Uma delas exclamou:
— Ando meio esclerosada... Ontem mesmo me peguei com a vassoura na mão e não sabia se tinha acabado de varrer a casa ou se ia varrer!!!
A outra então disse:
— Eu também... Ontem me peguei do lado da cama, de pijama, e não sabia se tava indo dormir ou se tinha acabado de acordar!!
A terceira disse:
— Nossa!!! Eu ainda estou muito bem!! Deus me livre!!
E deu 3 batidinhas na mesa para esolar...
5 segundos depois a mesma disse:
— Vocês não ouviram alguém bater na porta??
Tinham 3 bichas falando o que queriam ser! A primeira falou:
— Eu queria ser uma camisinha, para que o pinto dele entrasse durinho em mim!
A segunda disse:
— Eu queria ser uma cueca, pro pinto, pro saco dele entrar em mim!
Por último, a terceira disse:
— Eu já queria ser uma ambulância!
— Ambulância??? — as outras duas perguntaram.
— É! Eu abro as minhas portas de trás, ele entra dentro de mim e eu ainda saio gritando: uuuuuiii uiiii uiiiiu!!!!!!
Um certo dia a mulher se revoltou devido ao comportamento de seu marido: largou a casa, deixou de pagar as contas da casa, luz, água e etc... e levou junto seus filhos. Quando o bêbado chega em casa, não encontra ninguém, só a casa toda bagunçada... Ele, muito esperto e no seu estado de "alegria", resolveu beber mais ainda num funeral que tinha mais na frente de sua casa. Chegando lá, a viúva chorava e gritava e dizia: — Oooh, meu Deus, pra onde meu marido vai, não tem água, não tem luz, não tem comida... não tem nada... O bêbado rapidamente olhou pra…
Duas bichinhas tomando sol na praia.
Uma fala pra outra que vai tomar banho.
Quando a bichinha volta d'água, a outra pergunta como é que a água tá.
A bichinha responde:
— Tá picante!
A outra:
— Ai, meu Deus, vou cair de bunda!
Em uma noite de muita festa e descontração, três bichas se reúnem para jogar conversa fora, até que uma delas pergunta: — Você acredita em reencarnação? — Sim. — E o que você quer ser na outra vida? — Ai... eu quero ser uma laranja, para ele me descascar e me chupar toooodiiiinhaaaa! — Ai creeeedo, eu quero ser uma banana, para ele me descascar e me comer tooooddddiiiinnnnhhhhhaaaa! Enquanto isso havia uma terceira, isolada, e as duas curiosas resolveram perguntar a ela: — O que você quer ser na sua outra vida? (Ela pensou, pensou e pensou...) — Eu…
Três mulheres morreram e chegaram até o céu. Chegando lá, São Pedro pediu para que fizessem uma fila, e as mesmas a fizeram. A primeira parou diante de São Pedro, que lhe perguntou: — Diga, minha filha. O que fez na terra? — Bem, São Pedro — dizia ela —, lá na terra eu era uma mulher santa. Não bebia, não fumava, nunca namorei, nem casei... morri virgem... sempre servi a Deus. São Pedro disse: — Então, você terá aqui no céu um quarto de ouro, com cama de ouro, travesseiro de ouro, tudo de ouro... depois você passa aqui que eu lhe darei a chave do…
O cara tá no restaurante, vai pagar a conta e pega um talão de cheques. Logo o garçom pergunta:
— O senhor vai pagar com cheque?
E o cara responde:
— Não, babaca! Vou escrever um poema pra você!!
Minhas caríssimos irmãos, quem criou o mundo foi Deus, ontem foi dia santo, foi de alegria, foi de satisfação. Na semana que vem teremos procissão, mas não será como a do ano passado, como os homens se masturbavam com as mulheres. Ela será composta de duas filas, uma composta de crianças e outra de mulheres. Todas as mulheres deverão vir de véu; quem não tiver vem com o cu da mãe, cu da tia, cu do vô, ou vem com o cu de quem quiser. Mais um aviso: não amarrem suas cavalas no pau da igreja, pois aquele pau não é da igreja, é meu. Para os vaqueiros…
No princípio, quando Deus estava criando a Terra, decidiu dar duas virtudes a cada povo. Aos americanos deu capacidade e estudo. Aos alemães deu força e agilidade. Chegou a vez do Brasil, Deus disse: — Eles serão honestos, inteligentes e corinthianos. Seu anjo, que anotava suas recomendações, disse: — Mas Senhor, a todos os povos demos 2 virtudes e ao Brasil 3. Disse Deus: — Caramba, a justiça é uma lei divina, temos que mudar isso. Então ficou assim: a. O brasileiro que for honesto e corinthiano não será inteligente. b. O brasileiro que for…
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
— Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
— E nos outros quinze?
— Aí, eu faço o que ela quiser!
Uma velha estava tomando um chá com as amigas dela, e aí uma comentou:
— Nossa, gente, vocês não vão acreditar: ontem eu me vi de pé do lado da cama, de camisola, mas eu não sabia se eu estava pronta pra dormir ou se tinha acabado de acordar.
A outra comentou:
— Pior foi meu caso, que o meu marido falou e eu o achava um estranho, eu nem lembrava quem ele era!
E a terceira finalizou:
— Nossa, Deus me livre ficar assim.
E deu três batidinhas na mesa:
— Toc, toc, toc. Encerra!
...
— Peraí, eu acho que tem alguém batendo na porta.
Duas mulheres estavam na feira, quando, ao deparar com uma banca de verduras, uma delas olhou para uma mandioca enorme e começou a chorar...
— Meu Deus, esta mandioca me lembra o Joãozão.
A outra, muito curiosa, logo lhe perguntou:
— Nossa, era grande?
— Não... era suja!!!
