Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
— Oras, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
— E nos outros quinze?
— Aí, eu faço o que ela quiser!
Eu não vou furar, o JUCA KIFOURI.
Ninguém queria pagar a conta, a CÁSSIA KISS.
Você já esteve na Europa? ADRIANA ESTEVES.
Você já morou nos EUA? MERLIN MOROU.
Eu fumo, CELSO PITTA.
Eu na cama dou duas, JOÃOZINHO TRINTA.
Você tem cérebro de robô? O FRANKSTEIN.
Eu pulo do barranco, LUCIANO DO VALLE.
Eu torço pro Corinthians, SILVIO SANTOS.
Eu só ando de trem, JAMES BOND.
Eu gosto de laranja, abacaxi, pera..., RIO NEGRO SÓ LIMÕES.
Eu plantei coqueiro, MARCOS PALMEIRA.
O homem morava sozinho com o papagaio. Um dia, recebeu uma conta telefônica altíssima e estranhou, pois não ligava para ninguém. Foi reclamar na telefônica, mas não teve jeito, teve que pagar. Nos dois meses seguintes, a mesma coisa. Como ele não ligava para ninguém, um dia fingiu sair para trabalhar e ficou de tocaia, pra ver se descobria alguma coisa. Mal saiu, o papagaio desce do puleiro, pega o telefone e começa a ligar pra tudo quanto é lugar: EUA, Rússia, China, Alasca, etc. Vendo isto, o dono fica puto da vida, entra e agarra o papagaio: — Ah! É…
Três bichinhas conversavam sobre o que as mesmas queriam ser em outra encarnação. A primeira perguntou para a segunda: — O que você vai ser, meu bem? A segunda respondeu: — Eu, eu vou ser um pé de xuxu. — Mas por que um pé de xuxu? — perguntou a primeira bichinha, alterada. — Claro — respondeu a segunda —, pra dar mais do que na serra. Novamente a primeira faz a mesma pergunta para a terceira bichinha, e a mesma responde: — Eu vou ser uma prostituta. — Mas por quê? — perguntam. — Claro, para dar todo dia... A segunda e a terceira bichinha fazem a tal…
Homem é igual a pizza... Quando quiser, é só ligar.
Certo bêbado entrava no bar do Zé e falava: — Hoje tô por conta, desce cerveja e pinga pra todo mundo e pro meu amigo Zé! Aí ele e o pessoal bebia... bebia... bebia até que chegava a conta e o bêbum falava: — Que Deus lhe pague! Aí levava uma surra e era mandado pra fora do bar. De novo o bêbado foi no bar e falou a mesma coisa: — Hoje tô por conta, desce cerveja e pinga pra todo mundo e pro meu amigo Zé! Beberam até amanhecer, até que chegou a conta e o bêbado falou: — Que Deus lhe pague e dobro! Ele levou uma surra tão grande que até quebrou seus…
Duas freiras e um padre estavam em cima de um camelo no meio de um deserto. O padre estava atrás das duas freiras, que cantavam sorridentes em meio ao deserto, sem perceber que o camelo estava quase dançando. Ao que menos esperava, o coitadinho não aguentou mais e pifou. As duas freiras, que tinham feito um voto de castidade, asseguraram-se de que suas carnes estariam sempre mortas e somente serviriam a Jesus, assentaram-se no meio do deserto e começaram a rezar pedindo a Deus que os salvasse. O padre, que não era bobo, logo tirou a jeba para fora e…
O macaco morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro foi recebê-lo e disse-lhe: — Você é o animal mais safado que existe, morre e vem pro céu? Você deve ter algum tipo de influência na terra, pra morrer e vir pro céu. O macaco disse pra São Pedro: — Não tenho não, senhor, pode olhar que meu nome consta em seu livro. São Pedro, consultando seu livro, viu que o nome do macaco fazia parte de seu arquivo, pedindo então que o macaco entrasse para o céu. Nas duas primeiras semanas, estava tudo bem calmo no céu, mas, na terceira semana, estava a maior…
O japonês comprou um carro novo e, de tão feliz que ficou, levou para um pintor e pediu para que ele escrevesse no para-choque: "Deus me guia". E assim foi feito, só que o japonês andou duas quadras com seu caminhão e o bateu no poste.
Depois de consertado, o japonês foi ao mesmo pintor e pediu que ele escrevesse uma frase bem bonita. O pintor perguntou:
— Vai querer que escreva novamente: "Deus me guia"?
E o japonês respondeu:
— Não, dessa vez escreve: "Japonês mesmo guia no".
Três bichas estavam fazendo um concurso de quem atirava uma espiga de milho enfiada no ânus mais longe.
Chegou a primeira e bebeu uma garrafa de refrigerante: ela atirou a espiga a 10 m.
Chegou a segunda e bebeu duas garrafas de refrigerante: a espiga foi a 20 m.
A terceira comeu repolho, ovo cozido e 10 garrafas de refrigerante: ninguém conseguiu medir a distância, então ela ganhou.
Enquanto isso na França:
"EXTRA! EXTRA! MULHER MORRE DE ESPIGADA NA CABEÇA. CHOVE BOSTA EM PARIS!!!"
Eram dois amigos, um fanho e o outro alejado.
Em um certo dia os dois ouviram falar de um curandeiro que curava tudo, então os dois foram no tal curandeiro. Só que eles não sabiam de uma coisa: o tal homem era um curandeiro falso e utilizava falsos defeituosos. Chegaram lá inocentemente. Na vez dos dois, o curandeiro estranhou e percebeu que os dois não faziam parte da quadrilha, mas como não tinha mais jeito ele pensou:
— Seja o que Deus quiser?
E aí os dois foram para trás das cortinas e o curandeiro gritou:
— Solte as muletas, alejado!
E assim se fez. Agora fala, fanho:
— O alejado caiu!
O sô Zé morria de tesão pela sua vizinha. Mas tinha um probleminha: ela era casada. Um dia, o marido dela precisava que sua casa fosse pintada, mas não tinha dinheiro para pagar ninguém. Então sô Zé se ofereceu para pintar de graça (e dar uns pega na muié dele). Ele aceitou e foi trabalhar. Sô Zé chegou, tirou a roupa e começaram o entra e sai no quarto. De repente o marido dela mexe na fechadura e ela diz: — Faz alguma coisa, que eu vou para o banheiro me trocar. É quando o marido dela entra no quarto e vê sô Zé pintando as paredes: — Ué, o senhor…
Uma cena típica: um casalzinho de namorados encostados no muro da casa da namorada. Então, de repente, o namorado fala: — Pô, gata, paga um boquete pra mim? Ela responde: — Você tá doido, aqui em frente de casa, imagina se meu pai chega aqui?! Ele torna a dizer: — Por favor, vai só um rapidinho. Ela torna a dizer: — Nunca, você está doido, se meu pai ver eu fazendo isso ou se minha irmã menor ver, eu tô fudida. Daqui a pouco vem a irmã sonolenta e diz: — Maria, papai falou pra você pagar logo esse boquete e, se você não for pagar, é pra mim pagar ou…
Três velhinhas reunidas para o chá da tarde:
— Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
— Isso não é nada — diz a outra. Outro dia eu me vi de pé ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
— Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim. Isola! — e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
— Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta.
Um menino que não tem pernas, nem braços, nem tronco e nem cabelo fala para a mãe: — Mãe, eu queria tanto ter braços pra abraçar meu papai quando ele chegar de viagem... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, o menino acorda com dois braços e diz: — Mãe, agora eu queria ter duas pernas para poder correr e abraçar o meu pai quando ele chegasse... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, ele acorda com dois braços e duas pernas... Aí ele fala: — Mãe, queria tanto ter cabelo…
Duas empregadas estavam conversando enquanto lavavam roupa.
— Ai, meu Deus do céu!
— Que foi, Zuleide?
— Nada, Baiana, é só que hoje tem roupa pra caralho!
— Oxente! Cadê?
— Aqui no cesto.
— Mas no cesto só tem roupa!
— Eu sei! Mas tem roupa pra caralho!
— Não tem não, roupa pra caralho é camisinha!
A loira pôs um top tomara-que-caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente:
— Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática!
— Faz mesmo?
— Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir...
— Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!
A loira pôs um top tomara que caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente:
— Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática!
— Faz mesmo?
— Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir...
— Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!
Havia três loiras em uma ilha querendo voltar para o continente. Até que encontraram um gênio que ofereceu um pedido a cada uma.
A primeira pediu para ser muito inteligente. Plim, realizado o desejo, ela construiu uma jangada e saiu da ilha.
A segunda pediu para ser mais inteligente que a primeira. Plim, realizado o desejo, ela virou morena, construiu uma canoa e também saiu da ilha.
Já a terceira pediu para ser mais inteligente que as outras duas. Plim, virou homem, e atravessou a ponte!
O Lula pode beber o quanto quiser.
Ele não dirige nada mesmo.
Três amigos inseparáveis vão acampar juntos e só tinham uma barraca. O problema é que um deles tinha um bafo horrível.
Altas horas e eles se preparam para dormir. Nessa hora então os dois outros falam ao amigo:
— Bafinho, estamos aqui fechados nessa barraca, quando você quiser falar bate palma e nós dois entramos debaixo do cobertor.
Bafinho fez sinal de positivo e lá estavam os três. No que Bafinho bate uma, duas palmas. Os amigos mais que depressa entram sob o cobertor e dizem:
— Pode falar Bafinho!!
E ele aliviado diz:
— Ufa!!! Peidei!!!
O malandro estava na padaria do portuga e discutindo com um turco que havia lhe emprestado uma grana: — Não vou te pagar, não, amizade, tu num vai vê a cor do dinheiro. — Se vai pagar, Salim, sim, seu safada, Salim vai receber dinheira de malandra, retrucou o turco. — Num vo te pagá não, disse o malandro. — Vai sim, esbravejou o turco. E o portuga manjando tudo. Foi quando o malandro disse: — Vou te pagar, mas vai ser lá no inferno. Pega uma arma e atira contra sua própria cabeça. O turco: — Mas nem que seja no inferno você vai pagar! E também se…
Dois pesquisadores foram para a Amazônia fazer uma pesquisa. Lá encontraram um objeto valiosíssimo e então resolveram levá-lo para São Paulo. Quando estavam quase chegando ao carro, aparece um índio e diz:
— Isso é propriedade minha. Você prefere CARAMURU ou morrer?
Então os pesquisadores dizem:
— Lógico que eu quero CARAMURU.
Derrepente aparece um negão de dois metros e meio por quatro polegadas e mete neles. Isso se repetiu por duas vezes. Na terceira, eles disseram que preferiam morrer, e então o índio disse:
— CARAMURU mete até morrer.
E então
Um famoso arquiteto morre e vai para o céu. Ao chegar lá, menciona seu nome e São Pedro (que naquele dia não andava muito bem) faz uma baita duma confusão e manda o coitado pro inferno, dizendo que seu nome não estava na lista. Já no inferno, o "capeta-mor" recepciona muito bem o arquiteto, afinal nunca tivera nenhum antes naquele lugar. Contente com a recepção do diabo, o arquiteto mostra-lhe seus planos para enfeitar e aprimorar aquele lugar e, dia após dia, fazem viadutos, pontes levadiças, arranha-céus arrojados, pistas asfálticas. Nem precisa…
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade, o Papa, é convidado pelo presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, solicita falar pelo telefone. O presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. — A vermelha é para falar com Yeltsin e a branca com Deus. Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos; ao desligar, pergunta quanto deve pela chamada e o presidente responde: 5.000 dólares. Dias depois, viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da…
Em um dia, 3 amigas morreram. Aí, quando chegou a hora de prestar as contas com São Pedro, começou o interrogatório com a primeira. — Minha filha, o que você fez de bom na terra? — Eu rezei muito, ia à igreja todos os dias e não tive nenhum marido — responde a mulher. São Pedro diz: — Parabéns, você ganhou a chave do quarto de ouro. Aí a segunda mulher: — Eu ia até a igreja de vez em quando, tive só um marido e bebia socialmente. São Pedro responde: — Parabéns, você ganhou a chave do quarto de prata. A terceira: — Eu transava todos os dias, gostava de…
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente: — Posso pegar nos seus seios? — Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça. — Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais! — 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê? — Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais! — Sai pra lá, velho! — desconversa a moça. — E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho. A moça pensa um momento e responde: — Não. Eu disse não! — Eu lhe dou mil reais! A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece…
Um bêbado chegou em um bar e falou:
— Dá três velas.
Aí o dono do bar deu as três velas ao bêbado. Ele acendeu as três e foi embora sem pagar. O dono do bar falou:
— Não vai pagar as velas, não?
E ele falou:
— Não pode deixar acesa mesmo.
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
— Para onde é que você vai?
— Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho. Estou me sentindo tão útil!
— Que bom!
— E você?
— Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
— Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
— E você? — perguntam as duas à terceira cegonha.
— Eu? Eu vou ao Convento das Freiras.
— Ahnnnnnn!!!???
— Relaxa, meninas! Eu nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!
P: Com quantos pau se faz uma canoa?
R: Você faz com quantos você quiser.
