O casal de cegos tinha acabado de se casar e partiu para a lua de mel.
Lá chegando, eles já foram logo para a cama, e a ceguinha perguntou:
— Amor, como nós vamos fazer em relação ao sexo? Como você vai saber que eu quero fuder?
E o ceguinho, já com a solução na ponta da língua, disse:
— É só você dar duas puxadinhas no meu pau.
E a ceguinha diz:
— Ah, entendi.
E pergunta:
— E quando eu não quiser fuder?
E o ceguinho responde:
— É só você puxar o meu pau 50 vezes ritmadas!!!!
Certo dia, o marido da mulher foi trabalhar, aí chegou um negão e começou a comer a mulher do cara. De repente, o marido dela bate na porta e a mulher manda o cara subir em cima do guarda-roupa.
E ela fala:
— O que é, meu amor?
E o marido fala que esqueceu a carteira dele na casa dele, e depois ele foi embora. Aí depois vem o negão e começa a comer a mulher do cara. De repente, o marido dela chega e fala que foi demitido e que tem muitas contas pra pagar. Aí o marido dela fala:
— Mas aquele lá de cima vai me ajudar.
Aí o cara em cima do guarda-roupa diz:
— Assim mesmo, e o negão aí em cima não vai ajudar não.
Um dia, num clubesinho ali perto, um cara estava bêbado pra caramba e queria ir ao banheiro. Como estava na cidade de Itu, foi perguntar pro segurança onde era o banheiro... O cara disse: — Você vai duas direitas e uma esquerda na primeira porta. Ele ouviu tudo, mas como estava bêbado foi duas esquerdas e uma direita e entrou na terceira porta. Quando abriu a porta, deu de cara com uma piscina e achou que era o vaso sanitário. Ele abaixou as calças e lá foi fazer as necessidades. De repente ele cai na água e começa a gritar: — Socorro! Logo vêm dois…
Um careca muito mão de vaca foi cortar os cabelos e, antes de cortar, disse ao cabeleireiro:
— Eu só tenho a metade dos cabelos, então só vou pagar a metade do preço.
E o cabeleireiro disse:
— Não, pelo contrário, você vai pagar mais, porque eu ainda vou ter que procurar os cabelos...
Certo dia o marido da mulher foi trabalhar, aí chegou um negão e começou a comer a mulher do cara, e de repente o marido dela bate na porta e a mulher manda o cara subir em cima do guarda-roupa. E ela fala:
— O que, meu amor?
E o marido fala que ele esqueceu a carteira dele na casa dele, e depois ele foi embora. Aí depois vem o negão, cara, e começa a comer a mulher do cara, e de repente o marido dela chega e fala que ele foi demitido e que tem muitas contas pra pagar. Aí o marido dela fala:
— Mas aquele lá de cima vai me ajudar.
Aí o cara em cima do guarda-roupa diz:
— Assim mesmo, e o negão aí em cima não vai ajudar não.
Três bichas estavam no ônibus, quando uma delas fala:
— Vocês acreditam em reencarnação?
Uma delas responde:
— Eu não.
— Ah! Mas eu sim, queria ser uma laranja, já pensou? Eu sendo chupada e descascada por um homem lindo e gostoso?
— Tudo bem, então eu seria uma uva para ele me catar pelo cabo e chupar minhas bolas.
A terceira, toda empolgada, diz:
— Eu já seria uma ambulância!
As outras duas se viram assustadas e perguntam o porquê.
— Porque eles me abririam por trás, me enfiariam um homem inteirinho e ainda sairiam gritando:
— Urru!! Urru!! Urru!!...
Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
— Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com uma vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
— Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para dormir.
— Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim! Isola! — e deu três batidinhas na madeira: toc, toc, toc!
Olhou para a cara das outras e emendou:
— Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta...
Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
— Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
— Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
— Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim! Isola! — e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
— Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!
Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
— Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
— Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia eu me vi de pé ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para ir dormir.
— Cruz credo — faz a terceira. — Deus me livre ficar assim! Isola! — e deu três batidinhas na madeira: toc, toc, toc!
Olhou para a cara das outras e emendou:
— Esperem um pouco que já volto! Tem gente batendo na porta!
Tem 500 índios sentados na terra, 499 levantam. Quantos índios têm terra na bunda?
R: Quantos você quiser!
— Marilda está?
— Está sim, mas não pode "receber".
— E "pagar", ela pode?
P: Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você puder pagar.
Sabe qual é a piada do judeu?
Só te conto se me pagar.
Aquele casal vai passar a noite numa cabine de trem (daquelas tipo beliche, onde fica um estranho dormindo embaixo). Daí o marido diz pra esposa:
— Querida, se você quiser fazer sexo comigo durante a noite, não precisa nem falar, é só dar uns dois puxões no meu pinguelo que eu entendo!
— Ah tá... e se eu não quiser?
— Aí dá uns 55 puxões bem devagarinho e de forma ritmada...
A modelo internacional Cindy Crawford foi ao Brasil em uma festa junina como prêmio na brincadeira do pau-de-sebo e foi colocada lá em cima.
Muitos homens tentaram subir e ninguém conseguia subir. Todos caíam só de olhar para as pernas dela.
Foi então que chegou um homem decidido a subir.
Tentou uma vez, nada; duas, nada; na terceira o tombo foi tão feio que quebrou os dentes. Já tinha se machucado todo quando conseguiu chegar lá em cima.
Então Cindy Crawford disse:
— Hello!
E ele respondeu:
— Relei todinho, mas agora eu vou te comer todinha!!
A mãe de Joãozinho, desesperada por seu filho chamar muito palavrão, vai até o padre e diz: — Padre, eu não aguento mais meu filho chamando tanto palavrão. O que eu faço? O padre lhe responde: — Quando você chegar em casa, diga a ele que irá pagar para a igreja dez centavos cada vez que ele disser um palavrão! Duas semanas depois o padre faz uma visita à mulher desesperada. Ao chegar lá, a mulher, mais tranquila, diz: — Aqui, padre, a lista do que ele disse e o total de tudo: R$ 9,90. A mãe chama o pirralho, que vem muito "P" da vida por causa do…
Um dia, um bêbado passou mal na rua e desmaiou. Ao acordar, estava na cama de um hospital e, ao seu lado, segurando sua mão, tinha uma freira. Ele perguntou: — O que aconteceu? — O senhor sofreu um infarto, mas foi operado e está tudo bem. A freira explicou como aconteceu e logo perguntou: — O senhor tem como pagar a conta do hospital? — Não. Estou desempregado e acabou o dinheiro! — E família, o senhor tem? — Tenho uma irmã solteirona, velha, pobre e freira. A mulher, ofendida, logo retrucou: — Freira não é solteirona não, nós somos casadas com Deus…
Numa selva fechada na região da China, um jovem aventureiro realiza uma expedição em busca de novas aventuras. Mas, por uma infeliz sorte, o jovem rapaz acaba se perdendo na mata. Lá ficou 3 dias sem comer e beber, até achar uma casa bem velha, onde morava um senhor chinês. Imediatamente ele foi pedir ajuda ao senhor chinês: — Senhor, pelo amor de Deus, me ajude, estou com fome, sede, todo sujo, me ajude por favor. O velho, com pena, lhe responde: — Tudo bem, meu filho, você pode ficar aqui esta noite, mas com uma condição. — Sim, tudo o que o senhor…
1. Se fosse palhaço, todos iam rir.
2. Quando quiser esquecer algo, bate a cabeça na parede.
Se quiser ver uma loira sorrindo na 2ª-feira, conte a ela uma piada na sexta-feira.
O médico pergunta pro paciente com problema do coração:
— Você bebe?
E ele respondeu:
— Como o senhor quiser que eu acompanhe.
Morreram 4 bichas de uma só vez e foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro falou que, para entrar no Reino dos Céus, tinha que confessar seus pecados. Foi a primeira bicha e ela disse seu pecado: — Passei a mão no "bilau" de um homem. — Pois pegue essa sua mão e lave ali naquela água benta — falou São Pedro. Foi a segunda bicha e confessou seu pecado: — Passei as duas mãos no "bilau" de um homem. — Pois pegue essas suas duas mãos e lave ali naquela água benta — falou novamente São Pedro. Daí, nessa hora, a terceira e a quarta bicha estavam…
Morreram 4 bichas de uma só vez e foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro falou que para entrar no Reino dos Céus tinha que confessar seus pecados. Foi a primeira bicha e ela disse seu pecado: — Passei a mão no "bilau" de um homem. — Pois pegue essa sua mão e lave ali naquela água benta — falou São Pedro. Foi a segunda bicha e confessou seu pecado: — Passei as duas mãos no "bilau" de um homem. — Pois pegue essas suas duas mãos e lave ali naquela água benta — falou novamente São Pedro. Daí, nessa hora, a terceira e a quarta bicha estavam…
Duas bichinhas conversando.
— Se você pudesse realizar um desejo, o que você pediria a Deus?
— Eu pediria um caminhão cheio de pinto duro, só pra mim. E você?
A outra responde:
— Eu, eu, eu pediria um caminhão cheio de pinto mole.
A outra indaga:
— Noooossa, um caminhão de pinto mole por quê?
— Porque quando endurecer vai dar uns quatro caminhões!
Estavam três bichinhas conversando sobre "o que queriam ser, se pudessem escolher". A primeira então disse: — Eu queria ser uma bola de futebol! — Bola de futebol? — perguntaram as outras duas moçoilas. — Uma bola de futebol, sim — confirma ela. — Imaginem eu, num campo de futebol, 22 homens me disputando, correndo atrás de mim, e dois homenzarrões me agarrando! Ai! Eu ia ficar louca! A segunda então disse: — Eu queria ser um campo de futebol! — Campo de futebol? — perguntaram as outras duas. — Claro! Imaginem só, aqueles mesmos 22 homens me pisando o…
Por que comida é melhor que homem?
Porque você não tem que esperar por mais de uma hora se quiser mais.
Como é que se faz uma mulher parar de pagar boquetes?
Case-se com ela.
Aritmética dos relacionamentos * Homem esperto + mulher esperta = romance. * Homem esperto + mulher idiota = caso. * Homem idiota + mulher esperta = gravidez. * Homem idiota + mulher idiota = casamento. _________________________________ * Chefe esperto + empregado esperto = lucro. * Chefe esperto + empregado idiota = produtividade. * Chefe idiota + empregado esperto = promoção. * Chefe idiota + empregado idiota = trabalho dobrado. __________________________________ * Para ser feliz com um homem, você precisa entendê-lo muito e amá-lo pouco. Para ser…
Duas bichas compraram um Fusca pra cada uma e estacionaram na porta de um bar. A bicha mais nova foi olhar no motor do Fusca e falou:
— Ai, meu Deus, roubaram meu motor!
A outra bicha falou:
— Não se preocupa, eu tenho um motor para você.
Mas o que elas não sabiam era que elas estavam olhando no lado errado do Fusca.
Duas loiras estavam em um fusquinha em uma estrada quando uma das loiras percebe um barulho estranho no pneu. Achando que o pneu está furado, encostam o fusquinha no acostamento, e as duas descem do carro e verificam o que aconteceu. Dando volta ao redor do carro, quando estão atrás do carro, percebem que um dos pneus traseiros está furado. Uma comenta com a outra: — E agora, o que vamos fazer com esse pneu vazio? — Não sei! Uma das loiras observa os escapamentos do fusquinha e tasca: — Já sei, você assopra de um lado desse cano e eu assopro do outro…
