Dez maria

P: O pai da Maria tinha 5 filhas: Pata, Peta, Pita, Pota e...
R: Maria, porque o pai da Maria tinha 5 filhas...

Estavam na cama o João e a Maria, quando começaram a falar:
— Aí, Maria;
— Aí, João;
quando o João disse:
— Aí, Maria, apaga o abajur e chupa.
E a Maria diz:
— Ai, João, queimei a língua.

Joãozinho pede para Maria subir no pé de goiaba para arrancar uma goiaba pra ele, em troca dava 1 real para Maria.
Maria disse:
— Vou pedir para mamãe.
A mãe de Maria disse que não, se Joãozinho ia olhar a calcinha de Maria.
Maria falou para sua mãe e disse:
— Mãe, arranquei a goiaba para o Joãozinho.
A mãe de Maria disse:
— Minha filha, ele viu sua calcinha?
Maria disse:
— Não viu não, porque eu tirei.

Nos dias de carnaval:
Deus lá de cima do céu olhou para a terra e viu que estava a maior bagunça.
Pediu então para Maria:
— Maria, vai lá para baixo e dá um jeito naquilo!
Então Maria desceu à terra.
Deu meia-noite, Maria subiu de novo ao céu e bateu no portão do céu.
São Pedro pergunta:
— Quem é?
Maria responde:
— Sou eu, Virgem Maria!!!
— Pode entrar — disse São Pedro.
No segundo dia, Maria chegou no portão do céu às 2:00 hs da manhã.
E São Pedro perguntou:
— Quem é?
Maria respondeu:
— Virgem Maria.
No terceiro dia, Maria chegou no céu às 5:00 hs da manhã.
E São Pedro perguntou novamente:
— Quem é?
Maria respondeu:
— Sou eu, Maria!!!!!

Maria foi ao laboratório entregar um exame de fezes. E a enfermeira pergunta:
— Você poderia colocar o nome?
Maria escreveu:

MERDA

Dona Maria contrata uma empregada e ela vai fazer comida:
Aí ela pergunta:
— Dona Maria, a senhora tem fostros novos e que esses não tão pegando?
Dona Maria responde:
— Mas como, se testei todos essa manhã.

Certo dia, o casal João e Maria estava conversando:
— Maria, quando você morrer, escreverei no seu caixão: "Aqui jaz Maria, fria como sempre". — disse João.
— João, e eu escreverei assim: "Aqui jaz João, enfim duro".

Sabe qual é a ave maria do pedreiro?
Resposta: Alvenaria cheia de massa.

Joãozinho está tomando banho de piscina com Maria.
A Maria pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, deixa eu pegar.
O Joãozinho disse:
— Não, você já cortou o seu.

Joaquim e Maria estavam no supermercado, fazendo a compra do mês. De repente, Joaquim grita lá do final do corredor:
— Ô Maria, queres quetichupe (ketchup)?
E a Maria responde:
— Não insista, Joaquim, quero mesmo é que me fodas!

Manuel estava comendo a Maria na cama, passaram horas, até que enfim eles terminaram.
Manuel e Maria estavam descansando, até que Maria olhou para o teto todo sujo e feio e falou:
— Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?
Manuel, nervoso, responde:
— Ah, Maria, por que você não dá uma bucetada no armário?

Manoel e Maria no supermercado. Manoel pergunta a Maria:
— Maria, queres ketchup?
Maria responde:
— Não, Manoel, quero que me fodas.

Você conhece a mulher que morreu de Maria?
Ela pulou no mar achando que o mar vinha, mas o mar ia.

Sabem por que Maria Madalena foi a 1ª a ver que Jesus tinha ressuscitado?
Para a notícia se espalhar rapidinho.

Maria diz na cama para Manuel:
— Ai, Manuel, me mata com aquilo que se faz xixi!
E Manuel vira para baixo da cama, pega o pinico e bate na cabeça de Maria até a coitada morrer!

Maria estava embaixo de um pé de jabuticaba a comer, quando ela se vira para Manoel e pergunta:
— Manoel, jabuticaba tem asas?
— Não! — responde Manoel.
Então Maria fala:
— Hum, então comi um besouro!

O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
— Maria, quero ver tua perereca.
— O que é isso, tu tá doido?
— Maria, vou fazer um escândalo!
— Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
— Maria, está muito escuro, me dá um isqueiro.
— O que é isso, tu tá doido?
— Maria, vou fazer um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
— Ah, Maria, que maravilha! Ah, Maria, mija, mija, Maria!
— O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais, eu...
— Maria, miiiiiiija, que teus pentelhos estão a queimare!!!!!

O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz: — Maria, quero ver tua perereca. — O que é isso, Manuel, tu tá doido? — Maria, vou fazeire um escândalo! — Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito: — Maria, está muito escuro, me dá um isqueiro. — O que é isso, tu tá doido? — Maria, vou fazeire um escândalo! E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico: — Ah, Maria, que maravilha! Ah... Maria, mija! Mija, Maria!!!! — O que é isso, seu…

Na cama, o negócio entre Maria e Manuel estava ficando quente, quando Maria resolve fazer um show de strip.
Enquanto Maria tirava uma peça de roupa, Manel dizia:
— Vou gozar!!
E Maria dizia:
— Calma, Manuel, agora não!!
Maria tirava outra peça de roupa e Manel dizia:
— Vou gozar!!!
Maria, pé-da-vida, dizia:
— Calma, Manel, agora não!!
Quando Maria tira a última peça de roupa, Manel insiste outra vez!!
— Vou gozar!!!
Então Maria diz:
— Agora pode!!
— Gorda, gorda, gorda!!!!

A Hebe chamou a Ana Maria Braga de pirua.
Qual é o nome do filme?
R: Olha quem está falando.

Maria e José estavam conversando para ver quem tinha o pai maior.
— Maria diz para José: meu pai troca a luz de casa de pé.
— José diz: meu pai troca a luz do poste de joelho.
Maria pensa um pouco e fala:
— Meu pai, quando levanta os braços, tica nas nuvens.
José, quase sem saída, pergunta a Maria:
— Seu pai, quando tica nas nuvens, pega num negócio nole?
Maria, sem saber de nada, responde sim.
José fala:
— É o cunhão do meu pai.

A Maria trabalha como enfermeira, em um hospital:

— Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...

Numa noite, José e Maria estavam andando na cidade grande pela primeira vez.
Até que veio um fusquinha e ficou na frente deles parado; aí Zé falou:
— Maria, pega um pau, Maria!
E nisso Maria pega, e o dono do fusca acende o farol, e Maria fala:
— Zé, fura o zóio dele, Zé.
Crack... e Zé furou os faróis.
E o homem dá a partida, e Zé diz:
— Maria, ele tá rosnando, Maria.
O homem abre o capô e Maria grita:
— Zé, ele vai engolir nós, Zé.
Quando o homem abre a porta e sai, Maria fala:
— Mata o filhote, Zé.

Um dia, João e Maria foram comer cachorro-quente. Chegando lá, João perguntou:
— Queres ervilhas?
— Sim.
— Queres milho?
— Sim.
— Queres catchup?
— Não, quero que me comas.

Estavam Manuel e Maria deitados na cama descansando depois de horas intensas de sexo, quando Maria olhou para o teto e falou:

— Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?

Manuel respondeu:

— Ah... por que você não dá uma bucetada no armário?

Num dia ensolarado estavam lá José e Maria, passeando pelo zoológico... Ao ver um gambá, Maria se encanta com sua beleza e diz: — José, olha lá um lindo gambá... Pega ele pra mim... José diz: — Ahh, Maria... Aqui não pode... Tá vendo que aqui é um zoológico... Maria diz: — Ahh, pega vai... Eu quero... Pega aquele gambá pra mim... De tanto Maria insistir, José pulou a cerca e pegou o bendito gambá e deu a Maria... Maria estava tão contente... que nem via os outros bichos... Ao ir embora, Maria e José se aproximam da alfândega (revista policial)... Com…

Manoel convida Maria para ir ao restaurante. Manoel sentou na ponta de um balcão e Maria na outra ponta. Manoel pega o catchup, coloca no lanche e pergunta bem alto para Maria, que estava do outro lado:
— Maria, queres ketchup?
E Maria responde:
— Não, queres que me fodas.

O Manoel e a Maria vieram passar as férias no Rio. Num dos passeios que fizeram, a Maria se encantou com um gambá e pediu que Manoel o comprasse. Depois de um mês, estava na hora de voltar, e a Maria queria, porque queria, levar o gambá para Portugal. Manoel dizia: — Ó Maria, como vais levar esse bicho pra Portugal? Tu não sabes que é proibido entrar no avião com animais silvestres? Maria não se conformava. Até que, no dia da partida, Maria teve a grande ideia: — Manoel, Manoel, já sei, já sei. Vou enfiar o gambá entre as pernas e então eu passo pela…

O Manoel e a Maria vieram passar as férias no Rio. Num dos passeios que fizeram, a Maria se encantou com um gambá e pediu que Manoel o comprasse. Depois de 1 mês estava na hora de voltar e a Maria queria, porque queria, levar o gambá para Portugal. Manoel dizia: — Ó Maria, como vais levar esse bicho pra Portugal? Tu não sabes que é proibido entrar no avião com animais silvestres? Maria não se conformava. Até que no dia da partida, Maria teve a grande ideia: — Manoel, Manoel, já sei, já sei. Vou enfiar o gambá entre as pernas e então eu passo pela…

João e Maria no safári:

João e Maria estão em crise no casamento depois de muitos anos felizes. Resolveram ir a um safári observar a vida sexual animal. O guia falou:
— Estão vendo os macacos? Eles fazem amor dez vezes ao dia.
E Maria:
— Tá vendo?
O guia fala:
— Estão vendo as araras? Elas fazem amor vinte vezes por dia!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os coelhos? Eles fazem amor a toda hora!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os rinocerontes? Eles fazem amor uma vez por ano!
E João:
— Tá vendo?
E Maria:
— É, mas eles têm chifres até no nariz!