Manuel estava no Rio de Janeiro e estava prestes a voltar para Portugal.
Quando ele pensou: vou ter que levar uma lembrança para Maria, o que eu compro? Já sei, vou comprar um sorvete.
Manuel comprou o sorvete, enfiou no bolso e pegou o avião direto para Portugal.
Quando chegou em Portugal, se encontra com Maria e disse:
— Maria, trouxe um presente para você, está aqui, um sorvete.
Quando Maria viu, estava só o palito, e Manuel disse:
— DISGRAÇADOS, ROUBARAM MEU SORVETE!
Era aniversário de Maria e Manuel, que comprou um presente maravilhoso para ela. Foi em uma loja e pediu à vendedora um presente bem bonito para Maria. A vendedora sugeriu um binóculo e ele aceitou.
Quando chegou na fazenda, ele perguntou para João:
— João, onde está Maria? Que quero entregar um presente a ela.
— Ela está plantando na horta.
— Então tá.
Correu para a janela e começou a gritar:
— Mariaaaaaa, Mariaaaaaa, Mariaaaaaaa, Mariaaaaaa.
Se cansou e resolveu usar o presente. Quando olhou:
— Ohh, Maria, venha cá...
A Maria pede para o Manoel ir comprar veneno para ratos e o Manoel volta com uma caixa de chá Mate-Leão.
Então a Maria, muito brava, diz:
— Manoel, eu não mandei você comprar veneno para ratos?
E o Manoel responde:
— Sim, pois se este mata até leão, imagine um ratinho!
Maria, mãe de Jesus, foi à feira com Maria Madalena. Quando as duas passavam por um banco de raízes, encontraram uma macaxeira excessivamente grande e toda suja de barro, e Maria Madalena exclamou:
— Maria, mãe de Jesus, quando eu vi essa macaxeira eu lembrei de Jesus.
Maria, mãe de Jesus, disse:
— Que nada, Maria Madalena, eu sou mãe e sei que não era desse tamanho não.
E Maria Madalena continuou:
— Eu sei, mulher, não era pelo tamanho não, é porque ela estava sempre suja.
João e Maria estavam em um trem fazendo uma viagem, quando então passaram em um túnel muito escuro. O trem só passou do túnel depois de duas horas. Depois de passar pelo túnel, João olhou para Maria e disse:
— Se eu soubesse que o trem ia demorar tanto nesse túnel escuro, eu tinha feito um negocinho com você.
Então Maria olhou para João e disse:
— Oxente! Então não foi você!!!!!!!!!
O portuga tava doido pra comer a Maria, mas a Maria era muito difícil. Ele ficava imaginando a perereca da Maria e ficava maludo, já se contentaria só de ver. Um dia ele resolve convidar Maria para um cinema e, depois de muito insistir, ela topa, mas já vai advertindo: — Ó Manueel, eu vou com você, mas tu não me venhas com grancinhas. — Ora pois — responde o portuga. Chegaram ao cinema e Manuel resolve partir para cima e pede a Maria: — Maria, deixe eu ver sua perereca. E Maria responde prontamente: — O que é isso, você estás a ficar louco. Se não…
Maria estava com medo de se casar com Manuel porque há tempos tinha perdido o seu cabaço. E, com receio de que ele não a quisesse mais, resolveu enganar o trocha. — Manuel, vamos à praia? — perguntou Maria. — Vamos sim, senhorrrrrr, vamos sim — respondeu Manuel todo eufórico. Chegando lá, Maria disse: — Manuel, vou entrar na água. Pouco tempo depois, Maria sai da água gritando e dizendo: — Manuel, mas puta que o pariu, veio uma onda e tirou o meu cabaço fora. Manuel saiu correndo para dentro da água, mergulhou e ficou lá embaixo por quatro horas…
Um belo dia, Maria surpreende Manoel: — Manoel, vizinha imprestaste um livro sexual e aprendi uma posição legal, estás a fim de fazer comigo esta noite? — Ora pois, Maria, se for legal! — É sim, confie em mim. Meia-noite, foram os dois pombinhos; e Manoel tomou a iniciativa: — Vamos fazer a tal posição, Maria? — Vamos sim, é o tal do sessenta e nove! Maria tirou a roupa e se deitou, dizendo: — Manelzinho, é simples, você deita pra lá, eu deito pra cá, você lambe de lá, eu chupo de cá! E eles começaram, quando de repente Maria soltou um peidão com…
O velhinho chegou na zona.
E perguntou:
— A Maria está?
O porteiro respondeu:
— Não, a Maria está ocupada. Não pode ser outra mulher?
— O velhinho não tem que ser a Maria, se não vocês vão perder um freguesão aqui, heim.
O porteiro perguntou:
— Por que você quer só a Maria?
O velhinho:
— Porque a Maria tem paciência.
Maria e Manoel foram viajar de trem...
Maria logo percebeu e falou para Manoel que os postes passavam mais rápido do que o trem. Manoel, que já tinha percebido, comentou com Maria:
— Maria, na volta vamos de poste.
E o Manuel, vendo que a sua mulher, Maria, ficava sozinha o dia todo, resolveu levá-la a uma igreja evangélica que acabou de abrir na vizinhança. Tempos depois, a vizinhança começou a estranhar o comportamento da Maria e então foram contar pro Manuel o que ocorria. Aí Manuel foi logo pedir explicações pra sua mulher: — Maria! Comu tu fazes isto comigo, Maria? Comu fostes mi trair com o pastor, Maria? Justo esse pastor que todos conhecem, Maria? Não sabes que tu fizestes, Maria! — Mas Manuel, ele me disse qui era pra daire aquilo qui tu nun usas mais…
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
— Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA.
Um dia seu Manuel deitado na rede e a Maria diz:
— Hó, Manuel, já que você está sem fazer nada, vai dar uma pintada na cerca.
E o Manuel nervoso diz:
— Ezperimente você dar uma bussetada pra ver como dói.
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interveio a seu favor...
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra...
O português, que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e lançou bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português:
— Escuta, meu filho, você nunca errou?
— Dessa distância, não senhor.
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...
— Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...
O português que estava ali por perto pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português:
— Escuta, meu filho, você nunca errou?
— Desta distância, não, senhor...
Maria Madalena é levada para uma praça pública porque deverá ser apedrejada, pois é uma prostituta.
Quando chega, Jesus diz:
— Quem nunca pecou antes, que atire a primeira pedra!
Quando Manoel, o português, paga e dá uma pedrada no meio da testa da Maria Madalena, Jesus pergunta:
— Mas, Manoel, tu nunca erraste antes?
Manoel responde:
— A esta distância, nunuca, Jesus!
Manuel e Maria viajavam de ônibus do Brasil para Portugal.
Manuel olhou impressionado os postes passando pela janela e comentou com Maria:
— Olha, Maria... como esses postes são rápidos!
Maria lhe respondeu:
— Entaum da próxima vez a gente viaja de poste, Manuel...
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca — diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
— Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
O Manel chegou para a Maria e falou:
— Poxa, Maria, você não me procura mais.
E a Maria respondeu rapidamente:
— Você não se esconde.
Maria e João estavam passeando no Rio de Janeiro.
Foi quando João viu um banco e saiu para tirar dinheiro. Ele trancou as portas e disse:
— Fique aí que eu já volto.
João voltou, mas as portas estavam trancadas, com os pinos abaixados. Foi aí que Maria teve uma ideia.
— João, pega um arame e puxa o pino, que aí você consegue entrar.
Qual a moral da história?
Maria estava dentro do carro e era só ela abrir a porta.
Maria Madalena iria ser apedrejada, quando Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou, atire a primeira pedra.
Quando chegou um cara que pegou um tijolo e acertou bem no meio da testa, Jesus então disse:
— Nunca erraste, meu filho?
Ele respondeu:
— Dessa distância, nunca!
Maria Madalena iria ser apedrejada, quando Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou, atire a primeira pedra.
Quando chegou um cara que pegou um tijolo e acertou bem no meio da testa, Jesus então disse:
— Nunca erraste, meu filho?
Ele respondeu:
— Dessa distância, nunca!
João namora Maria.
Aí, uma bela noite, João vira pra Maria e diz:
— Maria, eu tô todo te querendo, vamo no motel pra gente dar uma...
E Maria responde:
— Não posso, amor, tô de bode.
João diz:
— E bode não tem cu não!!!
O pai e o filho se despediram rapidamente... Qual o nome do filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
A Hebe chamou a Ana Maria Braga de perua... Qual o nome do filme?
R: Olha quem está falando.
Quando Jesus voltou à Terra e Maria Madalena estava prestes a ser apedrejada, Jesus disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Então um português que estava ali por perto pegou um baita tijolão e atacou bem na testa de Maria Madalena. Jesus, vendo aquela situação, foi até o português e perguntou:
— Você nunca errou, meu filho?
O português responde:
— Dessa distância, não, senhor.
Um português que se chamava Manuel chegou para Maria e disse:
— Pronto, Maria, tá aqui sua encomenda.
E Maria respondeu:
— Mas, Manuel, eu não pedi um chá, eu pedi veneno para rato.
E Manuel disse:
— Ora, Maria, se aqui está escrito mata leão, também deve servir para ratos.
Um lindo dia de primavera, duas crianças vão para a escola e aprendem: a, e, i, o, u.
Depois da aula era hora de ir embora para casa, quando eles iam pular a cerca porque o portão estava fechado.
Maria passou muito bem, mas João machucou a bunda.
Finalmente entraram dentro de casa e a primeira coisa que a mãe deles perguntou foi:
— Maria, o que você aprendeu hoje?
Maria disse:
— A, e, i, o, u.
— Muito bem, Maria.
— E você, o que você aprendeu hoje, João?
João responde:
— A, e, i, o.
A mãe pergunta:
— Ué, cadê o u, João?
— Mãe, tá lá na cerca...
O gaúcho relata seu dia para um amigo:
— Acordo às 5 da manhã, dou uma na Maria e vou verificar a fazenda. Lá pelas 10, volto, dou uma na Maria, tomo um café e volto a verificar a fazenda. Meio-dia, volto, dou uma na Maria, almoço, dou uma cochilada, dou uma na Maria e vou verificar a fazenda. Lá pelas 3, dou outra na Maria, tomo meu café e vou verificar a fazenda. 6 horas, eu volto, dou outra na Maria, janto, dou outra na Maria, tomo um banho, coloco minha melhor roupa e vou pra cidade dar o cú, porque ninguém é de ferro!!!
Manuel chegou em casa todo empolgado:
— Maria, Maria, inventei uma transa nova! Deite-se de pernas bem abertas e me espere.
Manuel calculou a distância da cama e correu em direção a Maria.
— AIII!!!! UIII!!!! HAMMMM! HAM!!!! HAMMMMM!!! UMMMM!!!!
Maria, abismada, pergunta:
— Manuel, que porra de transa é essa que só tu goza?
Manuel, com lágrimas nos olhos, responde:
— AIII!!! AII!!! Maria, calculei mal a distância da cama!
— Maria, Maria, como se veste essa cuaca?
— Ora, Manuel, sabes vestir a cueca desde pequeno.
— Mas, Maria...
— Ora, Manuel, a parte amarela da frente, a parte castanha de trás.
