Dez maria página 3

Manoel vem visitar Joaquim aqui no Brasil, porém não tinha onde ficar. Preocupado com o amigo que viera de longe, Joaquim conversa com Maria... — Hô! Maria, deixas Manoel passar uns dias aqui em casa? — Joaquim, não temos lugar e nem colchão! — Ele dorme na nossa cama! O que achas? — Você dorme no meio, Joaquim? — Não, eu sou o homem da casa e você dorme no meio! Chegada a conclusão, depois de um bom tempo, Manoel vai passar a noite na casa de Joaquim, só que a Maria dorme no meio dos dois... De noite, Maria encosta no Manoel, Manoel encosta na Maria e…

Maria deu à luz a um casal de gêmeos. Maria colocou o nome dos filhos de José Roberto e Humberto. Passou um tempo e Maria teve mais um casal de gêmeos, e Manoel diz:
— Maria, já que temos 0 Roberto e 1 Berto, coloca agora 2 Bertos e 3 Bertos.

João comprou um celular, deu o número para sua esposa (Maria), falando:
— Quando precisar, ligue...

Porém, um certo dia, João, estressado com Maria, foi atrás de outra.
Chegou no motel e, quando estava na hora H, Maria liga para o seu celular:
— João...
— Maria?????? Como você me descobriu aqui??????

Certo dia, em uma praça pública de Portugal, estava Maria Madalena prestes a ser apedrejada por uma imensa multidão.
Eis que, de repente, DEUS perguntou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Manuel saiu na frente daquela multidão, pega um tijolo enorme e atira na cabeça de Maria Madalena, que cai durinha no chão.
E DEUS pergunta para Manuel:
— Ó Manuel, você nunca errou?
E Manuel responde:
— Ó raios, desta distância, nunca.

Manuel e Maria foram ao supermercado. Chegando lá, para ele andar mais rápido, eles combinaram de cada um pegar um carrinho.
E foram.
Cada um perguntava uma coisa.
Então Manuel pergunta:
— Maria, se que arroz?
— Sim, Manuel.
E aí Maria pergunta:
— Manuel, se kashup?
— Não, Maria, quero que te foda-se.

Jesus estava protegendo a prostituta contra os apedrejadores e disse:
— Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
Um bêbado que estava passando pegou um tijolo e atirou contra Maria Madalena, e esta caiu por terra. Então Jesus disse:
— Você nunca errou, meu bom homem?
O bêbado respondeu:
— Dessa distância nunca, senhor!

A Maria vai ao médico ginecologista e, chegando lá, diz ao médico:
— Dotôire, estoi casada a mais de cinco anos e até agora num fiquei grávida, o senhoire poderia me dizer se tenho algum problema, pois?
O médico faz a ficha e manda ela tirar a roupa e se deitar na maca. Neste momento ela começa a choramingar. O médico, preocupado, pergunta:
— O que foi, dona Maria, a senhora está sentindo alguma coisa?
A Maria responde toda chorosa:
— A dotoire, o sinhoire me desculpe, mas é que eu queria tanto que fosse do Manuel!!

Maria estava com a virilha toda azul quando resolveu contar a uma amiga. Esta amiga lhe indicou um médico: — Maria, vá ao doutor Davi, ele é um senhor de 70 anos e muito distinto. Maria foi ao médico. Chegando lá: — Oi, doutor, o meu problema é que estou com a virilha toda azul e não sei o que é. — Vá ao vestiário, coloque o roupão que irei te examinar — disse o médico. Maria trocou de roupa e voltou. O doutor começou a examinar e faz as perguntas: — Dona Maria, o seu marido é português? Maria respondeu: — É, doutor, como o senhor sabe? — Ele é dono de…

Maria Madalena estava sendo apedrejada, daí então Jesus chegou e falou:
— Irmãos, não façam isto. Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
E o bêbado que estava logo atrás atirou-lhe uma pedra na cabeça. Então Jesus falou:
— Irmão, você nunca errou?
E o bêbado então respondeu:
— Dessa distância aqui não.

Certo dia, Manuel chegou em casa todo contente. Maria perguntou por quê, então ele disse:
— Descobri um novo jeito de te foder!
Maria, curiosa, perguntou:
— Ah é? Como é?
Então Manuel contou:
— Eu fico sentado em uma ponta da sala, você vem correndo e pula em cima de mim!
Maria gostou da ideia, então eles fizeram isso. Quando Maria estava pulando, Manuel saiu e Maria caiu no chão, então Manuel disse:
— Viu? Te fudi!

Manuel:

Ao ir embora do Brasil, Manoel e a Maria queriam levar um gambá de estimação para Portugal, mas o bicho não passava pela fiscalização, então Manoel deu a ideia para Maria:
— Ó Maria, ponha o gambá no meio das pernas escondido.
Maria respondeu:
— Manoel, e o cheiro?
Manoel disse:
— O gambá que se dane.

Maria e João namoraram durante 8 anos. Durante todo esse tempo, nunca rolou um sarro!!! João só ficava com a mão na cintura de Maria e Maria com a mão no ombro de João. Os dois noivaram!!! E dias antes do casamento Maria chegou até João e disse: — João, eu preciso te contar uma coisa muito importante, pode ser que você nem queira casar comigo mais. Aí João disse: — Diga, Maria, não há nada nesse mundo que impeça de nos casarmos. Então Maria disse: — Meus seios são pequenos igual aos de uma menina de 12 anos. E João disse: — Que isso, Maria, isso não…

Pai e filho entraram correndo em casa e gritando:
— Maria... Maria... Mariaaa, serve logo o almoço.
— Calma, Manueres, já vou servir.
— Vai logo, raios, suplicou o Manuel.

Maria põe a comida nos pratos e eles devoram rapidamente. Maria, estranhando aquele desespero, pergunta:
— Manueres, o que vais fazer de tão importante com esta pressa danada?
Responde o Manuel para a Maria:
— Temos que comer rapidamente, para dar tempo de molhar a horta antes que venha a chuva.

Maria diz a Joaquim:

— Joaquim, por que você não dá uma pintada no portão?

E Joaquim responde a Maria:

— Ah, Maria, e por que você não vai dar uma bucetada na parede?

O português estava no Brasil e pegou um gamba para levar para Portugal. Ao chegar na imigração, Manoel e Maria se depararam com a alfândega:
Manoel fala com Maria:
— Esconde, esconde o gamba!!!
— Aonde, Manoel?
— Dentro da calça, Maria.
Maria responde:
— Mas e o cheiro?
Retruca Manoel:
— O gamba que se vire!!!!!!!!

João e Maria no zoológico! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…

João e Maria no zoológico!!! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…

Certa vez Joaquim estava assistindo a um filme erótico e viu uma cena do filme que o impressionou, e resolveu fazer com a Maria. Acordou a Maria e disse:

— Maria, vamos trepar.

E Maria disse:

— Sim, vamos.

Manoel falou para Maria deitar na cama de pernas abertas que ele ia dar um mortal e ia cair com sua rola dentro da vagina dela. Manoel subiu em cima do guarda-roupa e disse:

— Lá vou eu!

Quando ele foi pular, escorregou e meteu o saco na quina da cama, e Maria falou:

— Que foda é essa, Manoel? Só você que goza...

Antônio está tomando banho e grita para Maria:
— Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
— Ô Maria, me traz outro shampoo.
— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Manél e Maria estavam prestes a voltar para Portugal, quando Manél teve a ideia de levar a gambá com eles.

— Maria, mas como vamos passar na alfândega?

— Eu tenho uma ideia, Manél.

Chegando no aeroporto, Manél chegou pra Maria:

— Coloca a gambá dentro das calças.

— Mas Manél, e a catinga?

— A gambá que se vire, Maria.

No útero da mãe, dois gêmeos conversam.
— Lá fora deve estar chovendo muito! — disse um deles.
— Por que? — perguntou o outro.
— Ué... você não reparou que o leiteiro veio com capa hoje...?

Joaquim e Maria vão ao supermercado fazer compras e então Joaquim vê CATCHUP e grita para Maria:
— Maria, que catchup?
E ela disse:
— Espera chegar em casa.

Dicionário português: CATCHUP (que eu te chupe).

LsE

O português veio para o Brasil para fazer uma visita, e seus amigos resolveram levá-lo a um puteiro. Quando eles chegaram no puteiro, resolveram pagar uma puta para que o português voltasse para Portugal satisfeito com sua visita; seus amigos escolheram a mais bela puta do lugar. Entrando no quarto, a puta falou para o portuga: — Tira o pau para fora que eu vou chupar! O português, todo assustado, disse: — Que diabo de foda é essa? A puta responde: — Tira logo que você não vai se arrepender. A puta começou a chupar o pinto do português e aquilo estava…

Estava lá Maria Madalena pronta para ser apedrejada, quando então surge Jesus e diz:
— Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!

Então o português pegou uma baita duma pedra e acertou a testa da coitada.

Então Jesus, assustado, pergunta:
— O português, você nunca errou?

Aí o português respondeu:
— Oras, dessa distância NÃO!

O Joaquim chegou correndo em casa, pegou a Maria e a levou pro quarto.
— Vem, Maria, vem pra cama que me ensinaram uma posição nova. Se chama 69!
Joaquim ensina à Maria como é que se faz 69 e eles começam a mandar ver. Lá pelas tantas, o Joaquim solta um tremendo peido na cara da Maria.
A Maria para na hora, se levanta e grita, fula da vida:
— Ah, não! Os outros 68 tu vai dar na puta que o pariu!

Joaozinho era o carteiro e foi entregar umas cartas para a Maria. Depois de Maria ter recebido as cartas, ela disse a Joaozinho: — Vamos entrar, Joaozinho. Joaozinho disse: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Maria disse: — Só um pouquinho. Joaozinho fala: — Tá bom. Depois Maria chama ele pra tomar um cafezinho. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela chama ele pra ir até o quarto dela. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela…

O Manuel estava fazendo sexo com a Maria e, no auge do prazer, a Maria diz:
— Ai, Manuel, me mata com esse negócio de mijar.
O Manuel pegou o pinico e páááááá na cabeça da Maria.

Joãozinho e Mariazinha estavam no mato, deitados na grama.
— Joãozinho...
— Que é, Mariazinha?
— Tira o óculos que está machucando minha perna...
...
— Joãozinho...
— QUE É AGORA, MARIAZINHA???
— Põe o óculos que você está chupando a grama!!!

O português veio para o Brasil em busca de trabalho e deixou Maria em Portugal. Um belo dia, Maria escreve para Manoel e diz: Maria: — Manoel, quero ter um filho teu. Coloque num envelope um pouco de sua porra. E assim fez Manoel: bateu uma, colocou no envelope, selou e mandou. Daí a nove meses recebe a notícia que é pai. No ano seguinte, a mesma carta de Maria dizendo que queria outro filho. E Manoel repetiu o mesmo. Foi assim durante 10 anos. Quando, um belo dia (depois de 10 filhos), Maria envia nova carta dizendo que queria outro filho de Manoel…

O português chegou em casa gritando:
— Maria, Maria, olha o que eu trouxe!
— O que é, Manuel?
— Eles chamam de caixa de fósforos.
Então Manuel foi se deitar e Maria ficou com os fósforos, desesperada. Ela o acorda:
— Manuel, Manuel, esta porcaria não funciona!
— Mas como, Maria, se eu testei todos quando estava vindo pra cá...