Três loiras conversavam. Uma disse:
— Eu tenho o sonho de ir para a França.
A outra, para não ficar por baixo, disse:
— Eu tenho vontade de ir para os Estados Unidos.
A outra, para não ficar por baixo, disse:
— E, amigas, tenho vontade de ir para o sol.
As outras perguntaram:
— Mas, amiga, o sol é muito quente!
Ela respondeu:
— Alouuuu, eu vou de noite!
A mãe de um garoto chamado Juquinha foi visitar uma amiga. A amiga da mãe do Juca tinha uma filhinha que usava cadeira de rodas. Juca chegou perto da garota, que estava invejando o céu, o brinquedo. E a garota lhe disse:
— Olha, eu tenho, você não tem!
Juca, irritado, se segurou.
A menina catou outro brinquedo e disse para o Juca:
— Olha, eu tenho, você não tem!
Juca já não se aguentava, mas se segurou.
A garota novamente catou outro brinquedo e disse:
— Eu tenho, você não tem!
E Juquinha, irritado, disse:
— Pelo menos eu não tenho câncer! Ha! Ha!
Na escola, a professora perguntou:
— Crianças, de que vocês mais têm medo?
Mariazinha disse:
— Ah, professora, eu tenho medo do bicho-papão!
Juquinha disse:
— Ah, professora, eu tenho medo da mula-sem-cabeça!
E assim cada um foi dizendo do que tinha medo, aí Joãozinho grita lá do fundo:
— Professora, eu não tenho desses bichos bestas, não! Eu só tenho medo do MALAMÉM!
A professora disse:
— Do MALAMÉM? O que é isso?
Joãozinho:
— Num sei, fessora, só sei que toda noite, quando minha mãe acaba de rezar, fala: "...mas livrai-nos do MALAMÉM".
Era uma vez três homens andando de carro: um brasileiro, um japonês e um americano. No meio da viagem eles morreram e foram para a porta do céu. Chegando lá, São Pedro disse que eles tinham que responder a uma pergunta para entrar no reino dos céus. Perguntou para o primeiro: — O que a mulher tem no meio das pernas? E ele respondeu: — O joelho. — Certa a resposta, meu filho. Perguntou para o segundo: — Onde a mulher tem o cabelo mais enrolado? E ele respondeu: — Na África, é claro. — Certa a resposta, meu filho — disse São Pedro. Quando São Pedro…
— Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos.
— Não, não compro!
— Compra, mãe, já tenho 13 anos, já disse.
— Deixe de ser insistente, ARTUZINHO!
3 anões estavam sem fazer nada e um olhou para a mão e disse:
— Eu tenho a menor mão do mundo, vou mandar para o livro dos recordes.
O outro disse:
— Eu tenho o menor pé do mundo, vou mandar para o livro dos recordes.
O outro olha para a intermediária e diz:
— Eu tenho a menor pistola do mundo, vou mandar para o livro dos recordes.
Depois de uma semana chega a resposta:
O primeiro diz:
— Beleza, eu tenho a menor mão do mundo.
O outro diz:
— Beleza, eu tenho o menor pé do mundo.
O outro diz:
— Ah! Quem é esse tal de Edu?
A mãe chamou o garoto e disse:
— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.
A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, como o senhor é feio!
A mãe chamou o garoto e disse:
— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.
A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, como o senhor é feio!
Em uma certa data na Grécia Antiga, havia um palco onde artistas se apresentavam. Um dia, um menino esperou saírem todos os artistas, então subiu e falou:
— O que que eu tenho na mão? Quem acertar ganha uma moeda.
Então gritavam:
— Moeda!
— Unha!
— Dedo!
— Pele!
— Bala!
— Ar!
— Nada!
Então um homem subiu e olhou: ei, ele não tem nada na mão.
E o menino disse:
— Tenho sim.
E o que é?
— Palalisia.
Em um reino distante... na Idade Média, um rei tentava casar sua filha, mas ela era muito feia... e ninguém queria se casar com ela. O rei teve uma ideia genial: ofereceu todo o seu reino para quem se casasse com ela. Todos se inscreveram, não tinha como o rei escolher o pretendente! Foi então que ele resolveu decidir em um concurso... Foi então que o João, um burrinho da cidade, decidiu entrar no concurso. Ele estava com dificuldades financeiras, e seria uma boa ele ganhar o concurso, apesar de ser muito burro!!! No dia do tal concurso, uma fila de…
Um homem chegou no bar e pediu ao barman:
— Eu quero um uísque 18 anos.
Depois de um tempo, o barman deu-lhe um copo, ele bebeu e disse:
— Esse daqui é 12 anos, volta lá que eu quero um de 18.
Ele voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
— Esse aqui é 16 anos, eu quero 18 anos, se você não tem é só dizer que eu vou embora.
O barman passou um tempo lá dentro e voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
— Agora sim, um autêntico 18 anos.
Um bêbado que estava escutando de longe a conversa chegou no homem com um copo e disse:
— Bebe aí.
O homem estranhou, mas pegou o copo e bebeu:
— Eca! Isso aqui é xixi.
— Quantos anos eu tenho?
Certa vez, o pessoal da Universal do Reino de Deus fazia uma apresentação na praça. O pastor, todo eufórico, grita com uma mulher com "demônio no corpo" e diz:
— Sai, demônio!!! Eu tô mandando.
— Sai daqui, sai!!!
Um bêbado passa, vê a gritaria e chega mais perto para ver o que estava acontecendo.
— Sai daqui!!! — dizia o pastor.
O bêbado se apresenta na frente da mulher e grita, cheio de razão:
— Num sai não, fica aí que a praça é pública!!!
Três anões discutiam:
— Eu tenho a menor mão do mundo, enviei uma carta para o Guinness Book.
— Eu tenho o menor pé do mundo, enviei uma carta para o Guinness Book.
— Eu tenho o menor pinto do mundo, enviei uma carta para o Guinness Book.
No outro dia estavam eles:
O primeiro estava contente:
— Oba, tenho a menor mão do mundo.
O segundo:
— Oba, tenho o menor pé do mundo.
O terceiro ficou triste. Perguntaram para ele o que houve. Ele disse:
— É que tem um tal de José Carlos Pinto, que tem pinto menor que o meu...
— Mãe, deixa eu usar sutiã?
— Não.
— Deixa, mãe?
— Já disse não!
— Mãe, eu já tenho 13 anos!
— Eu já disse não, Paulo Ricardo!
Um rei estava desconfiado de que sua mulher o traía.
Num dia, ele precisou viajar e, para se assegurar de que ninguém ia comer sua mulher, colocou um cinto-cadeado nela: quando algum homem tentasse colocar o pênis nela, o cinto arrancava.
Quando o rei voltou de viagem, olhou todos os "pintos" do reino e todos estavam cortados, menos os de um homem:
— Parabéns, você foi o único a não fazer sexo com a minha mulher, vou nomeá-lo meu secretário.
Ele, com a língua cortada, respondeu:
— Muissssssssto obrigasssssssssssdo.
O que a diarreia disse para o peido?
R: Vai businando que eu não tenho freio!
Um casal se conhecia somente pela internet e se consideravam namorados mesmo sem se conhecerem, até que um dia marcaram de se encontrarem num motel. Chegando lá, o rapaz olhou para ela e disse: — Espere um momento que eu vou ao banheiro. Chegando no banheiro, tirou a botina e disse: — Como vou contar para ela que tenho chulé? Ele largou suas coisas no banheiro e saiu. Ao sair, ela entrou no banheiro e disse: — Eu preciso dizer para ele que eu tenho bafo, e vai ser agora. Aí ela saiu e foi até o quarto e o seu namorado estava deitado, então ela o…
Num certo reino havia uma princesa muito bonita e seu pai a queria dar em casamento. Então ele baixou um decreto que quem quisesse casar com a princesa teria que aguentar um chute no saco. Todos os homens do reinado não foram aprovados, só faltava o anão Pedro Malazarte, que teve uma brilhante ideia: ele amarrou o seu saco para trás, para que, quando os guardas o avistassem, ele não sentisse a dor. Quando os guardas o avistaram, ficaram com tanta pena que disseram: vamos dar um chute no cú dele mesmo.
No reino dos espermatozoides, existia um pobre espermatozoide aleijado. Então, toda vez que se ouvia o alarme de fecundação, todos corriam para ver se conseguiam virar humanos, e o aleijado saía mancando, a fim de realizar seu sonho, mas sempre fracassava. Um dia, quando seus colegas viram que ele vivia triste e desolado, resolveram ajudá-lo. Todos apostos para empurrá-lo, seu companheiro otimista diz:
— É hoje que você tira o atraso!
Começaram a empurrar:
— Vai, vai, está quase lá.
Então, olhando para baixo, o aleijadinho grita desesperado:
— Para, para, é punheta!
Zoide
Um rapaz estava lendo um livro de lógicas, quando um amigo chegou e lhe perguntou o que ele estava lendo. Ele disse que era um livro de lógicas, no que seu amigo perguntou: — Lógicas? — Sim — respondeu. — Não sabe o que é lógica? O outro disse: — Não. — Então vou tentar lhe explicar. Por exemplo, eu tenho um aquário. Se eu tenho um aquário, logicamente eu tenho um peixe. Entende? O amigo, não entendendo bem, ficou naquela. Então o outro continuou explicando: — Bem, se eu tenho um peixe, logicamente eu tenho água no aquário. Está entendendo? E…
A bicha chegou no bar e disse pro garçom:
— Me come.
O garçom não entendeu e disse:
— Já tenho garfo e faca, mas a faca não tem fio.
Morreram 4 bichas de uma só vez e foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro falou que, para entrar no Reino dos Céus, tinha que confessar seus pecados. Foi a primeira bicha e ela disse seu pecado: — Passei a mão no "bilau" de um homem. — Pois pegue essa sua mão e lave ali naquela água benta — falou São Pedro. Foi a segunda bicha e confessou seu pecado: — Passei as duas mãos no "bilau" de um homem. — Pois pegue essas suas duas mãos e lave ali naquela água benta — falou novamente São Pedro. Daí, nessa hora, a terceira e a quarta bicha estavam…
Morreram 4 bichas de uma só vez e foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro falou que para entrar no Reino dos Céus tinha que confessar seus pecados. Foi a primeira bicha e ela disse seu pecado: — Passei a mão no "bilau" de um homem. — Pois pegue essa sua mão e lave ali naquela água benta — falou São Pedro. Foi a segunda bicha e confessou seu pecado: — Passei as duas mãos no "bilau" de um homem. — Pois pegue essas suas duas mãos e lave ali naquela água benta — falou novamente São Pedro. Daí, nessa hora, a terceira e a quarta bicha estavam…
Em uma praça tinha três mulheres: uma americana, outra espanhola e a loira. A americana falou:
— Gente, eu tenho uma vontade de pisar na lua.
A espanhola:
— Eu tenho vontade de subir lá em cima, quando estiver chovendo.
E a loira:
— Eu não... eu tenho vontade de conhecer o Sol.
A americana e a espanhola disseram:
— Mas... quando você estiver chegando, você vai morrer queimada.
A loira disse:
— É... a gente vai de noite.
Uma loira e o seu marido estavam transando quando o parceiro falou:
— Bem, eu tenho uma coisa pra te falar. Essa coisa pode modificar totalmente o nosso relacionamento.
A loira fala:
— Pois diga-me logo, que a coisa está muito boa!
Logo após, ele disse com a maior cara de pau:
— Eu tenho outra!
E a mulher se assustou e disse toda meigamente:
— Então enfia também, meu amor, vai!
— Mãe, me dá um sutiã?
— Não.
— Por favor, já tenho 13 anos.
— Não, eu não vou te dar.
— Por favor, me dá um sutiã.
— Não, eu já disse que não.
— Por favor, já tenho 13 anos.
— Pare de insistir.
— Por favor, me dá um sutiã.
— Não, Joãozinho, eu não vou te dar.
Um português disse para o outro:
— Se você adivinhar quantas padarias eu tenho, eu te dou uma e fico com a outra.
Um casal de namorados estava namorando há muito tempo, mas nunca tinham transado. Próximo à data do casamento, a mulher, um pouco assustada, disse para si mesma: — Meu Deus, eu tenho os seios tão pequenos, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo? Eu conto ou não esse detalhe para ele? Ah, eu vou contar, senão ele pode achar que eu estou mentindo para ele antes do casamento. Ela chegou para ele um belo dia e disse: — Amor, você sabe que eu te amo, mas eu tenho que te contar uma coisa. E ele disse: — Eu sei que você me ama, mas por que isso…
Um amigo disse para o outro:
— Se você descobrir quantas cabras eu tenho, eu te dou uma e fico com as outras três!
— Mamãe, posso usar sutiã?
— É claro que não.
— Ah, mãe, deixa, eu já tenho 12 anos.
— Eu já disse que não, Joãozinho.
