Disse que sou rei mas reino nao tenho página 4

P: Por que só 15% das mulheres vão pro céu?
R: Porque se fossem mais não seria o céu, seria shopping!

A professora mandou a classe escrever 3 frases para casa, de lição de casa.
Em casa, Joãozinho pediu a seu pai que lhe dissesse uma frase. O pai disse:
— Vai tomar no cu, não tenho tempo pra essas coisas.
Depois ele ligou a TV e ouviu:
— Batman, Batman, Batman.
Depois ligou o rádio e ouviu:
— Oh, baby, me leva.
No dia seguinte, a professora disse:
— Joãozinho, quais frases você escreveu?
— Vai tomar no cu, não tenho tempo pra essas coisas.
— Joãozinho, quem você pensa que é?
— Batman, Batman, Batman.
— Eu vou levá-lo à diretoria.
— Oh, baby, me leva.

Num hospício, um amigão do louco fala que, se ele precisar de qualquer coisa, era só falar.
O louco disse:
— Quero um relógio que me diga as horas!
Seu amigo disse:
— Esse que está no seu pulso não serve?
O louco respondeu:
— Não, esse eu tenho que olhar.

José e João estudaram juntos durante anos.
Alguns anos depois eles se encontraram na rua.
— Ô, José, quanto tempo! — disse João. — Como vai? O que você anda fazendo por aqui?
— Estou aqui para ver como vai a construção do meu novo supermercado. Pois agora sou dono de uma das maiores redes de supermercados do país, tenho uma família esplêndida, cinco filhos e uma mulher perfeita! E você? O que anda fazendo da vida?
— Ih — disse José. — Eu estou desempregado, tenho 9 filhos e estou tão duro que, quando chego em casa e chamo minha mulher de BEM, o banco vem e toma!

Um bêbado fala para o outro:
— Tenho que ir embora, tchal.
E o outro fala:
— Vai com Deus!
Quando um dos bêbados ia embora, tropeçou em uma pedra e disse:
— Pode vir, mas não empurra, não.

Um dia o carteiro estava passando e viu um monte de placa, escrito assim:
— Cuidado com o papagaio!!!!
Então o carteiro disse:
— Por que eu vou ter medo de papagaio?
E entrou na casa, e viu o papagaio, e disse:
— Eu não tenho medo de você.
Daí o papagaio disse:
— AAAAAAAAéééé!!!!!!!! Pega, REX, pega, REX, pega, REX.

Ao sentar à mesa de um bar, tomando a sua cervejinha após sair do serviço, encontra um velho amigo de infância que logo vai falando:
— Quanto tempo! Nossa! Você, depois de tanto tempo casado, está a cara da sua sogra.
Ele, sem entender, disse:
— Para com isso, não tenho nada que pareça com ela.
E o amigo diz:
— Tem sim! O bigode.
No ato ele responde:
— Mas eu não tenho bigode!
O amigo explica:
— É, mas ela tem.

Num reino distante, um rei procurava um homem para se casar com a princesa. Mas esse homem tinha que ter o *capacitado* bem grande, caso contrário... ficava sem. Por azar, ia passando um japonês (de pinto pequeno, claro). Então teve uma ideia... Foi até o lago, pegou uma tartaruga e colocou dentro da calça. Entrou no palácio e ficou na fila. Chegada a sua vez, encostou na parede e começou a coçar o saco... Coça que coça, e o rei olha e pergunta:
— Que é isso que tu tanto coças?
E o japonês enfia a mão dentro da calça, tira a tartaruga de dentro da calça, a joga no chão e olha bem na cara do rei e diz:
— É um chato.

Uma mulher trabalhava no hospício, daí tinha 2 loucos conversando. Um deles perguntou à mulher:

— O que que eu tenho aí na minha mão?

A mulher disse:

— Um elefante.

O louco:

— Ah, num vale se olho.

Um careca muito mão de vaca foi cortar os cabelos e, antes de cortar, disse ao cabeleireiro:
— Eu só tenho a metade dos cabelos, então só vou pagar a metade do preço.
E o cabeleireiro disse:
— Não, pelo contrário, você vai pagar mais, porque eu ainda vou ter que procurar os cabelos...

Joãozinho estava na escola.
A tia de Joãozinho falou o seguinte:
— Quem quer ir para o céu?
Todo mundo levantou, menos Joãozinho. E a tia perguntou:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
Joãozinho disse:
— Porque meu pai disse que quando acabar a aula eu tenho que ir para casa.

Há muito tempo atrás, num reino muito distante, havia uma princesinha em que tudo o que ela tocava derretia. Seu pai, o rei, muito preocupado, reuniu médicos e feiticeiros. Concluíram que, se ela tocasse em algo e não derretesse, ela estaria curada! O rei informou ao seu reinado que, se alguém desse algo pra ela tocar e não derretesse, daria a esse a mão de sua filha em casamento. Se apresentaram 3 príncipes. O 1º deu à princesa uma pedra de titânio. Derreteu. O 2º deu-lhe uma rocha. Derreteu. O 3º pediu à princesa que colocasse a mão em seu bolso…

Tinha dois bêbados no bar, e um deles disse: — Vamos fazer uma aposta? — Depende... — disse o outro. — Você terá que beber 2 litros de pinga, depois você entra naquele quartinho e arranca 1 dente daquele cachorro que matou o dono, e depois você transa com aquela véia e faz ela sentir prazer, pois ela nunca sentiu. Pra isso eu te dou 2.000 reais. Então o outro bêbado, assustado, disse: — Eu não sou louco! E continuaram bebendo. Daí o cara falou que tinha mudado de ideia e que aceitava a aposta, e perguntou: — O que eu tenho que fazer primeiro? — Beber 2…

O cara andando na rua, aí um menino de rua chega e fala:
— Me dá 50 centaaaavos.
Aí o moço:
— Tem não, meu filho!
— 5 centavos??
— Já falei que não tenho!
— 1 centavo??
— Tenho não, eu só tenho esse colírio aqui!!
— Bota um pouquinho aqui! (abrindo o olho)
— 25 centaaavos??
— Tenho nada!!
— 10 centavos??

Aconteceu um acidente na escola. Joãozinho queria saber quem morreu. Pensando, disse:
— Eu tenho que saber quem morreu.
Aí ele teve uma ideia:
— Vou dizer que sou da família.
Aí, quando chega lá, é um burro que morre no acidente.

Uma vez, um velho rico resolveu fazer uma festa em sua casa. Depois, ele ligou na loja e pediu 20 crocodilos. Na hora da festa, ele disse: — Para, para tudo. Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos e meus aviões. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões e meu helicóptero. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões, meu helicóptero e…

Finalmente Raul propôs casamento à sua noiva Joana. Mas, antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao noivo um antigo segredo: — Querido, devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho dos de uma menina de 12 anos de idade. Ao ouvir o segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que sentia por ela era tão grande que esse pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou ser prudente também confessar-lhe um pequeno problema que tinha…

Um médico disse ao seu paciente:
— Tenho duas notícias: uma boa e outra ruim. Qual o senhor quer saber primeiro?
— A boa.
— Você tem um dia de vida.
— Se essa é a boa, e a ruim?
— Esqueci de te avisar ontem.

O pai de Joãozinho deu uma lista para ele e falou:
— Joãozinho, ligue para o açougue e pergunte se tem esses ingredientes para a feijoada.
Joãozinho liga e o açougueiro atende:
— Pois não?
— Moço, o senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Rabo de porco?
— Tenho.
— Anca de porco?
— Tenho.
— Fucinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, com o senhor é feio!

Um dia um rapaz está indo para uma fazenda de um amigo. De repente ele viu uma placa escrita "Vende-se mulas". Ele queria comprar uma mula e entrou nessa fazenda. O dono da fazenda chegou e cumprimentou o rapaz. O rapaz perguntou se ele tinha mulas para vender e ele disse: — Tenho, mas só tenho uma. Aí o rapaz disse: — Eu quero ver. O dono da fazenda trouxe a mula e disse pro rapaz: — Ela só anda se disser "graças a Deus" e para se disser "aleluia". O rapaz disse: — Tá. E foi dar uma volta. Ele testou e disse: — Graças a Deus. E a mula andou. —…

A mãe do Joãozinho manda ele ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista para fazer uma feijoada no domingo.

— Alô, é o açougueiro?

— É sim, o que deseja?

— O senhor tem pé de porco?

— Tenho...

— Tem orelha de porco?

— Tenho...

— Tem focinho de porco?

— Tenho...

— Tem barriga de porco?

— Tenho...

— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!

Na escola, a professora perguntava para cada um de seus alunos:
— Joaninha, você tem medo do quê?
— Fessora, eu tenho medo da mula sem cabeça.
— Mas, Joaninha, mula sem cabeça não existe, isso é só o folclore...
— Chiquinho, tu tem medo de quê?
— Fessora, eu tenho medo do saci-pererê.
— Mas, meu filho, saci-pererê também não existe, isso são histórias...
— E você, Joãozinho, você tem medo do quê?
— Professora, eu tenho medo do Malámem.
— Do Malámem? Mas, menino, que diabo é Malámem?
— Professora, todo dia à noite, antes de dormir, a minha reza diz assim:
— E nos livrai-nos do Malámem...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um carteiro era muito valentão e viu numa casa escrito:

— Cuidado com o papagaio.

O carteiro muito valentão falou:

— Quem disse que eu tenho medo de papagaio?

O carteiro foi entrando na casa e viu o papagaio na sua gaiola e, de baixo da gaiola, um cachorro enorme. E o papagaio disse:

— Pega, tiu, pega, tiu!!!!!!!

Um moleque chega no açougue e pergunta para a balconista, que estava de costas:

— Você tem joelho de porco?

— Tenho!

— Você tem nariz de porco?

— Tenho!

— Orelha de porco?

— Tenho também!

— Pô! Você deve ser feia pra caramba!

A mãe do Joãozinho o mandou ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista, pois ia fazer uma feijoada no domingo.

— Alô, é o açougueiro?

— É sim senhor, o que deseja?

— O senhor tem barriga de porco?

— Tenho...

— Tem orelha de porco?

— Tenho...

— Tem focinho de porco?

— Tenho...

— Tem pé de porco?

— Tenho...

— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!!!

Um dia a loira tinha marcado uma passagem de avião para a Espanha, só que, chegando dentro do avião, ela sentou bem na frente e no lugar errado. Então veio a aeromoça e disse: — Desculpe, minha senhora, mas você está sentada no lugar desse senhor. A loira disse: — Não, eu tenho certeza que meu lugar é aqui. E a aeromoça, insistindo, disse: — Senhora, seu lugar é lá atrás, por favor, vamos que eu te acompanho. A loira disse: — Daqui eu não saio. Então a aeromoça decidiu chamar o chefe... E o chefe, chegando perto da moça loira, disse: — Senhorita, qual…

A professora chegou para o Joãozinho e disse:

— Você tem irmãs, Joãozinho?

— Sim, professora! Tenho três.

— Como elas se chamam?

— Tem a Rosa, a Margarida e a Girassol.

— Que legal, são nomes de flores! E como chama sua mãe?

— Trepadeira.

O menino falava tanto palavrão que a mãe dele decidiu levá-lo ao padre e disse:
— Ele fala muito palavrão.
Aí o padre disse:
— Cada palavrão você pagará um real de penitência.
Depois de uma semana, o menino chega com uma nota de R$ 50,00 e diz:
— Eu falei 49 palavrões.
O padre então disse:
— Mas eu não tenho troco.
E o menino disse:
— Então vai tomar no cu, que fica tudo certo, falou?

Certo dia o reino animal do céu resolveu fazer uma festa. Todo mundo se reuniu e, quando ia começar a festa, o macaco reclamou para o leão: — Leão, mas para começar a festa está faltando a guitarra. E o leão ordenou que a preguiça fosse até a terra buscar a guitarra. A preguiça, obedecendo a ordem do rei, seguiu para buscar a tal guitarra. Passada uma semana e nada da preguiça aparecer. Começaram então as reclamações. O macaco dizia: — A preguiça estragou nossa festa. O sapo resmungava: — Vamos brigar com ela ao chegar; essa preguiça é muito lerda…

Um homem sofreu um acidente de carro. Já no hospital, chega o doutor e diz:
— Eu tenho uma boa e uma má notícia.
— Conta a má primeiro!
— Infelizmente, no acidente de carro, o senhor perdeu as duas pernas, tivemos que amputá-las!
— E a boa?
— É que o cara do 2º andar tá querendo comprar teu Reebok!