Um português muito rico resolveu conhecer o Rio de Janeiro e foi comprar uma BMW. Dirigindo pelas ruas de Copacabana, um guarda com os braços abertos mandou ele parar o veículo: — Documento do carro e carteira de motorista. — Não tenho nada disto, oh raios — disse o português. — Então tenho que apreender o veículo. — Não tem problema, eu compro outro. Foi até a loja, comprou outra BMW e, andando, o guarda abriu os braços e mandou parar novamente: — Documento, por favor. — Não tenho — disse o português. — Então vou ter que levar o carro. O português…
Um bêbado ia passando na rua, ele fala para um menino: — Você tem um trocado? O menino disse: — Eu tenho, mas não vou te dar. O velho bêbado disse: — Por que você não vai dar? O menino disse: — Vai trabalhar, seu bêbado.
Dois loucos estavam tentando fugir do hospício. Quando um parou e disse: — Eu tenho uma ideia! — Então me fala! — Eu tenho uma lanterna, eu coloco a luzinha no muro, você sobe nela e eu te levanto até lá em cima. — Ah! Eu sou louco, mas não sou burro! E se tu desliga a luzinha e eu caio lá de cima?
O cara estava no médico. Quando o médico chegou, disse: — Eu tenho duas notícias: uma boa e outra ruim. O cara disse: — Me fala a notícia ruim. — Você é homossexual. — E a segunda, doutor? — Eu te acho um gatinho.
Certo dia um gaúcho chegou para o outro e disse: — Tchê. Tenho tanta fome que poderia comer até um boi. Aí o outro gaúcho fez assim: — Mooooooooooooonnn!!!!!!!!!!
Uma professora do curso fundamental, em função de sua aula terminar alguns minutos antes do horário, pediu aos alunos que falassem sobre os medos que tinham. Aí começou o Joãozinho e disse: — Eu tenho medo do boi da cara preta. Aí a professora disse: — Não tenha medo, Joãozinho, pois o boi da cara preta não existe, é uma lenda. Aí a Mariazinha falou: — Eu tenho medo do saci-pererê. A professora disse: — Não tenha medo do saci não, pois sacis não existem, é apenas uma lenda. Fez-se um grande silêncio na sala de aula. A professora pergunta: — Ninguém…
Um dentuço passava perto do cemitério de noite quando apareceu, andando de cavalo, uma caveira horrível que gritou: — Isso é um assalto! Passa a carteira! O dentuço disse: — Eu tô sem dinheiro. — Então passa a correntinha! — Não tenho — retrucou o dentuço. — Você não tem nada pra me dar? — Não, senhora. — Então me dá esses dentes pra eu não perder viagem. O dentuço ficou sem seus dentões e correu pra casa de um amigo corcunda e relatou o ocorrido. De madrugada, lá foi o corcunda esperar a tal caveira (na esperança de perder a tal corcunda). Então…
Um casal, cada um tinha um segredo: ela tinha mau hálito e ele tinha chulé. Um certo dia ela resolve contar-lhe o segredo. Ela disse: — Amor, tenho um segredo para lhe contar. Então ele disse: — Já sei, você engoliu minha meia!!!
A Branca de Neve era a mais puta do reino encantado. E os 7 anões decidiram fodê-la, mas tinham o pau muito pequeno, e foram até um mago que passou uma pomada no pau de cada um, e aí ficou com 25 cm e duro, mas não podia molhar; se molhasse, o pau inchava, ficava azul e caía. E para voltar tinha uma ponte caída, e aí o último botou o pau no cu do 6º, o 6º no do 5º, o 5º no do 4º, o 4º no do 3º, o 3º no do 2º, o do 2º no do 1º. E o 1º? O 1º enfiou no teu.
O mineiro era cego e foi fazer xixi. Ele pôs a mão no pinto e disse: — Pô, eu tenho uma bola. Nisso o filho fala: — Aonde, pai? Eu quero! Aí o mineiro disse: — Aqui, aonde? No meu saco.
No batalhão de SP, tinha um soldado raso que não perdia uma aposta sequer; ele ganhava qualquer aposta. Até que um dia foi transferido para o batalhão do Rio. Antecipando a ida, seu superior ligou para o tenente do Rio. O tenente de SP informou o porquê de enviar o soldado para lá, explicando os motivos (que ele havia arrancado todo o dinheiro de seus imediatos, inclusive o seu, em apostas), e repreendeu o tenente do Rio a respeito de apostas. O soldado, ao chegar no Rio, logo de cara examinou o tenente olhando de cima a baixo; o tenente odiou e ficou…
O professor perguntou a seus alunos: — De quem vocês têm medo? Lucas respondeu: — Do homem do saco. Davi disse: — Do bicho-papão. E Joãzinho disse: — Eu tenho medo do malamém. Seu professor, assustado, disse: — Quem é malamém? Joãzinho disse: — Não sei, todas as noites minha mãe diz no final do pai-nosso... ela diz: livrai-nos do malamém.
— Mamãe, posso usar sutiã? — Não! — Mas... por que não? — Porque não pode! — Eu já tenho 16 anos!! — Não, não e não! — Por favor! — Que droga! Já disse que não, José Heitor!
O cara, desesperado, chegou no consultório médico e disse: — Doutor, por que eu não posso ter filhos? O que eu tenho de errado? E o médico responde: — Você não tem pôrra nenhuma!
Um louco para o outro: — O que você acha que eu tenho na mão? Mostrando as mãos fechadas juntas. — Um elefante. Disse o outro. — Ah! Assim também não vale. Você viu o rabinho.
O irmão mais novo pro mais velho: — Eu tenho videogame, você não tem; eu tenho tênis novo, você não tem; eu tenho um monte de brinquedo, você não tem... — Você tem câncer, eu não tenho...
Dois amigos se encontraram numa praça e não se viam havia muito tempo. Um tinha ficado muito rico e o outro muito pobre. Então o rico perguntou para o amigo: — E aí, como está sua vida? Eu estou ótimo, arranjei uma esposa lindérrima e agora tenho filhos. E o pobre disse: — A minha está horrível, pois estou sem nenhum tostão no bolso. Por isso nem mulher nem filho tenho. Então, depois disso, o rico viu que no pulso do pobre havia um relógio chiquérrimo. Então disse: — Cara, olha para o seu pulso e veja que relógio lindo! O pobre disse: — Ahhhhh! Esse…
O rei foi viajar e não levou a rainha com ele. A rainha, muito brava com isso, disse: — Vou dar a buceta pro primeiro que aparecer. Logo depois que o rei viajou, o guarda real apareceu e disse: — Ó grande rainha, precisaste de mim para algum serviço? Nisso a rainha lembrou de seu trato e disse: — Sim, preciso de você. — Para quê, rainha? disse o guarda real. — Para que coma a minha buceta. — Tudo bem, combinado. Logo depois da transa o guarda foi embora, deixando a rainha grávida. Depois de 2 meses o rei chega e descobre tudo. Nisso ele manda prender o…
Certo dia um bêbado, entrando numa lanchonete, encontra 3 loiras: — Tenho uma piada para contar para vocês — disse o bêbado. Uma das loiras responde: — Eu tenho 1,70 de altura, 60 kg e sou triatleta. — Minha amiga tem 1,79, 65 kg e é lutadora de judô. — Minha amiga tem 1,81, 70 kg. — Mas se quiser, pode contar. Então o bêbado responde: — Se é para explicar três vezes, eu nem vou contar.
Um dia um homem chamado José foi à padaria e disse: — Tem bomba de chocolate? — Bomba não tem, não... mas se você quiser, tenho um pé de mamão ali no fundo!
A loira, muito confusa, no final de sua consulta ao novo médico: — Doutor, eu ainda não entendi bem o que o senhor disse que eu tenho. Leão ou capricórnio? — Câncer, minha senhora, câncer...
O bêbado estava mijando no chafariz, um guarda chegou para ele e disse: — Por que você está mijando aí, sendo que tem um banheiro a 20 metros daqui? E o bêbado disse: — O que você acha que eu tenho entre as pernas? Uma mangueira?
— Olha, doutor, eu tenho um grave problema de ejaculação precoce. Não dá nem 5 minutos e eu ejaculo. — Olha, não tenho nem um remédio, mas tenho uma solução de adrenalina. — Fala, doutor. — Arma em casa? — Tenho uma calibre 380. — Ótimo. Faz o seguinte: quando você estiver quase ejaculando, pega a arma e dá um tiro pra cima. — Tá bom. No dia seguinte: — Então, como é que foi? — Porra, doutor, foi uma porcaria. — Por que?? — Eu e minha esposa decidimos fazer um 69, aí tá... tava gostoso. Aí eu tava quase ejaculando e segui a sua recomendação. Peguei a…
O namorado foi pedir a namorada em casamento. Então o pai da moça disse: — Para casar com a minha filha tem que ter 50 mil reais. — Eu tenho 100 mil reais. — Para casar com a minha filha tem que ter 500 cabeças de gado. — Eu tenho 1.000 cabeças de gado. — Para casar com a minha filha você tem que ter um pinto de 40 centímetros. — Tudo bem, eu corto o meu no meio!
