Entra na agua e nao se molha página 3

O gaúcho viajou para o Rio. Ao chegar lá, viu a praia de Copacabana, avistou aquelas belas ondas e pensou: "Vou tomar um banho de água salgada em Copacabana, para entrar para a história dos cariocas." Foi lá o gaúcho, de botas, bombachas, lenço no pescoço e aquele chapelão na cabeça, e se atirou na água. Ao sair da água, o resultado esperado: tinha no mínimo uns trinta cariocas olhando o gaúcho, e ele baixou o braço dando aquela coçadinha no joelho. Os cariocas, muito apavorados com aquele gesto, pediram ao gaúcho: — O que foi que você fez agora? E ele…

Um dia, um bêbado cambaleando entra numa casa onde tem um velório, e a mulher do morto diz:
— Vão levar meu marido para um lugar aonde não tem água nem luz.
Então o bêbado fala:
— Vish, vão levar este filhadaputa para minha casa!!

Por que a loira subiu no banquinho?
R: Pra lamber a testa.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Pra ninguém espiar pela fechadura.

Por que, quando chove, a loira sobe no coqueiro?
R: Pra ver como entra água no coco.

O gaúcho coloca uma botona com uma grande espora, enfia uma mandioca no cu e entra na água até os joelhos e agacha. Na hora que o peixe morde a isca (mandioca), o gaúcho se levanta dando esporadas no peixe, tchê.

Um argentino e um brasileiro estavam no deserto e acharam uma lâmpada mágica. Os dois agarraram a lâmpada e o gênio acabou saindo.
O gênio logo disse:
— Eu iria conceder 3 pedidos para cada um, mas como estão brigando, vou conceder somente 1 para cada!
O argentino logo falou:
— Eu quero que o meu país tenha uma muralha gigantesca, ninguém entra e ninguém sai!
O gênio concedeu o desejo. Logo depois o brasileiro falou:
— Ah! Ninguém entra e ninguém sai, então pode encher de água!

A mulher chega ao padre para se confessar:
— Padre, eu pequei.
— Diga, minha filha.
— Padre, eu peguei no pau do meu namorado.
— Não se preocupe, minha filha, pegue esta água benta e de noite lave a mão rezando...
Ao anoitecer, ela está lavando a mão como o padre ensinou, e sua irmã entra:
— O que você está fazendo?
— É porque eu peguei no pau duro do meu namorado e o padre mandou eu lavar a mão com água benta.
A irmã dela diz:
— Guarda um pouco pra eu fazer gargarejo...

Um certo dia, um anão entra num barzinho, vai até o balcão... mas o balcão era uns 20 centímetros maior que ele... Com dificuldade, o anão começa a pular para enxergar do outro lado e vai fazendo seu pedido:

— Eu..... quero..... uma...... água...... por.... favor!

E o barman responde:

— Com..... gás.... ou..... sem...... gás??

01 - Quem ri por último é retardado; 02 - Os últimos serão desclassificados; 03 - Quem cedo madruga fica com sono o dia todo; 04 - Não há males que vêm pra bem, todos vêm pra piorar; 05 - Alegria de pobre é impossível; 06 - Quem não deve, não deve; 07 - Gato escaldado morre; 08 - Família que reza unida é religiosa demais; 09 - Quem vê a cara não vê o resto (quem vê coração é cirurgião); 10 - Nem tudo que balança tá no parquinho; 11 - Quando um não quer, o outro fica puto; 12 - Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva; 13 - Devagar demora mais tempo; 14…

Um cara desempregado há mais de um ano saiu logo cedo para ver se conseguia alguma coisa para levar para casa. Deixou só água no pote, a mulher já apavorada sem ter o que comer. Voltando para casa sem nada, quando ele entra no portão vê na garagem um carro do ano. Ele entra, vê tudo do bom, a geladeira cheia de tudo. Aí ele corre lá pra sala e pergunta pra mulher:
— A?
E ela responde:
— E.
Ele diz:
— I.
E ela diz:
— O.
Ele:
— U.
Começa a chorar.

O ginecologista foi passar as férias na praia, pois ele estava muito cansado, queria relaxar, pegar um bronzeado, esquecer um pouco da rotina de trabalho. Na praia, o ginecologista, sentado em sua cadeira, via várias mulheres passarem em sua frente, e ele nada de olhar, pois, sendo ginecologista, via a coisa direto. Passadas algumas horas, entra uma moça na água e, de repente, vupt, uma onda tira o biquíni dela. Ela fica sem saber o que fazer, olha para o lado e para o outro, e de repente passa por ela um coco verde boiando na água. Ela pega o coco…

P: O que a loira foi fazer em cima do coqueiro em um dia de chuva?
R: Ver como que a água entra no coco.

P: Quando você sabe que a loira usou seu computador?
R: Quando estiver Liqui Paper na tela.

P: O que são dois pontinhos azuis no canil?
R: O Blue-dog e o Pit-blue.

Um certo dia, uma linda mulher entra na praia e, de repente, vem uma onda forte que a derruba debaixo da água. Quando ela percebe, estava totalmente nua. Desesperada, vê um coco seco boiando, e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina, e tenta sair da praia para ir à areia e se vestir. De repente, passa um ginecologista e observa aquela cena tão surpreendente. A moça, estressada, pergunta:
— O que foi, nunca viu, não foi?
O ginecologista responde:
— Vi, eu já vi, e veja, mas bebendo água de coco, nunca tinha visto não.

Um carioca vai para Itu. Chegando lá, ele entra no bar e pede uma cerveja. Ele se assusta com o tamanho da cerveja e fala com o garçom: — Nossa, que cerveja grande! E o garçom responde: — Amigo, você está em Itu, aqui tudo é grande. Depois de um tempo ele pede mais uma cerveja, e outra, e outra, até que dá vontade dele ir ao banheiro. Como ele estava bêbado, ele pegou o caminho errado e foi parar na piscina. Ele, bêbado, falou: — Nazzza, que vazzzo grande! E começou a fazer xixi, quando de repente ele caiu dentro da água. Percebendo o estado do cara, o…

Um bêbado, totalmente chapado, entra numa igreja protestante justamente na hora dos batizados e entra na fila.
Chegando na sua vez, o pastor pede que ele entre no tanque a fim de que seja batizado.
Segurando em seu pescoço, o pastor mergulha a cabeça do bêbado na água e pergunta:
— Tá vendo Jesus?
O bêbado responde:
— Não.
O pastor mergulha a cabeça dele novamente e pergunta:
— Tá vendo Jesus?
Novamente o bêbado responde:
— Não.
Pela terceira vez o pastor mergulha sua cabeça e pergunta:
— Tá vendo Jesus?
E o bêbado:
— Tem certeza de que Ele tá aí dentro?

Um homem saiu para beber com os amigos após mais um dia cansativo de trabalho. Após horas dentro daquele bar e totalmente embriagado, resolve dar um passeio com uma mulher que teria conhecido naquela noite. Eles passam uma ótima noite de amor, quando finalmente o bêbado lembra-se de sua esposa, que deve estar furiosa esperando por ele. E volta para casa. Ao chegar em casa, nota que sua mulher já está dormindo e, para que ela não perceba a hora que chegou, ele coloca em um copo um pouco de Johnny Walker misturado com bastante água. Coloca o copo em cima…

P: Quais os 4 tipos de água que tem no chuveiro da loira?
R: 4, água fria, água morna, água quente e água oxigenada.

1- Chiclets Breckendecker
2- Cinzeiros não aceitam bitucas de Belmont
3- Quem tem medo de Itália Fausta?
4- Brigas de toalhas: leproso na defesa
5- Somente molha a feira: sai da rua, Rambo
6- Topete mal cortado: seu enterro será lembrado
7- Toicinho polaco
8- Sino sinistro
9- Fita crepe sem medo
10- 200 folhas: ônibus lotado
11- Camarões dançam ula-ula na porta do McDonald's
12- Canjica Francisca
13- Fila do Inamps: velinha de melé
14- As pernas, o corpo e o rosto do cara do Passat
15- Viro mulher, viro homem, e viro homem, não viro mulher

O português entra no ônibus, completamente vazio, e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
— Ei, cara! Por que você não troca de lugar?
— Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

Por que a loira bebe água balançando o copo?
Porque água parada tem dengue.

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho. Todo dia Jacira tomava banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Pensava na Jacira tomando banho... e mastigava a comida... Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta: — Jacira, você está tomando banho? — Estou, seu Salim. — Jacira, abre o borta pra Salim. — Mas, seu Salim, eu tô nua! — Jacira, abre o borta pra Salim... — Jacira, abre o borta pra Salim, agora! Jacira não resiste e acaba abrindo a porta…

P: Por que a loira toma água rebolando?
R: Porque água parada transmite dengue.

P: Por que a loira toma água tremendo o copo?
R: Água parada da dengue.

O que a loira faz quando põe água demais pra ferver?
— Congela. Água fervendo sempre se precisa.

— Sabe por que loira bebe água girando o copo?

— Porque água parada dá dengue!

P: Por que a loira bebe água balançando o copo?

R: Porque água parada dá dengue.

P: Por que a loira toma água com o copo tremendo?
R: Porque água parada transmite dengue.

Por que a loira bebeu água com o copo balançando?

Pois ela disse: água parada dá dengue.....

Por que quando a loira vai beber água ela sacode o copo?
Porque água parada dá dengue.

Por que a loira mexe a água antes de beber?

Porque água parada dá dengue.

Por que a loira bebe água balançando o copo?

Porque água parada dá dengue.