Fala mas nao tem boca.anda mas nao tem pe página 3

A professora manda os alunos fazer três frases. Joãozinho pergunta à sua mãe: — Mãe, me fala uma frase. Sua mãe estava lendo uma revista de homem pelado e ela diz: — Cala a boca, não vê que estou lendo? Ele escreve em seu caderno. E pergunta ao seu irmão: — Me fala uma frase. Seu irmão diz: — Batman, Batman. Ele escreve em seu caderno. E pergunta ao seu pai: — Pai, me fala uma frase. Seu pai, cantando uma música, diz: — Me leve no colo, me leve no colo. A professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho! — Cala a boca, não vê que estou lendo? — Quem você…

Dois portugueses estavam andando na rua quando veem um cocô. Quando Manuel fala:

— Olha o chocolate ali!

— Não, aquilo é um cocô!

— Então vou provar.

Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.

— É cocô!

Foram embora.

Logo depois, Manuel fala para o outro:

— Ainda bem que a gente não pisou!

O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, se trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
— Você não olha para onde anda?
E o bêbado pergunta:
— E você não anda por onde olha?

Tinha um bêbado enchendo o saco de um vesgo... até que ele não aguentou mais e falou pro bebum:
— Ô, seu bêbado, vê se olha por onde anda!!!
Aí o bêbado olhou pra ele e disse:
— E você..! Vê se anda por onde olha!

A lua disse para o sol:
— Ô sol bestão, grandalhão. Não sai nem de noite, só de dia.
E o sol respondeu:
— E tu, lua safada! De dia, anda atrás de mim. De noite, anda de quarto em quarto, depois aparece cheia...

O dever de casa do Joãozinho era fazer frases. Chegando em casa, Joãozinho pergunta ao pai, que estava vendo TV: — Pai, me fala uma frase! — Cala a boca!!! E Joãozinho anotou. Depois foi procurar o irmão, que estava jogando videogame do Batman: — Gasparildo, me fala uma frase? — Batman, Batman, Batman!! E ele anota. Foi perguntar ao amigo distraído: — Godofredo, me fala uma frase?? — O elefante colorido mais bonito do Brasil! E lá foi ele anotar. Novamente ele vai perguntar para a mãe, que estava escutando rádio: — Dona Jura, me fala uma frase?? — Me…

Competição na sala de aula A professora decide fazer uma competição entre os alunos... Para que Joazinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Então ele fala: — Agora eu ganho de vocês. A professora pede para calar a boca e começa a competição: — Quem descobriu a América? O grupo do Joazinho responde: — Cristóvão Colombo. Então Joazinho fala: — Num falei, seus babacas, 1 a 0. A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joazinho... E continua: — Quem descobriu o Brasil? O grupo do Joazinho responde: — Pedro Álvares Cabral…

Joãozinho chega na escola e fala: — Professora, qual vai ser o dever de hoje? — O dever de hoje é você trazer 3 frases de casa. Joãozinho chega em casa e pede uma frase para a empregada, e ela fala: — Cala a boca. Aí ele pede uma frase para o irmão dele, e o irmão fala: — Batemam, batemam, batemam. Joãozinho pede uma frase para o pai, e o pai responde: — Só se for de trem, só se for de trem. Joãozinho chega na escola e a professora pergunta: — Joãozinho, quais frases você trouxe de casa? Joãozinho responde: — Cala a boca. Professora: — Joãozinho, quem…

O filho vira do nada e pergunta para seu pai:

— Paiiii, que fedo de xifre queimado!

O pai, mais que depressa, responde:

— Cala a boca, menino, fala baixo, é sua mãe que está com dor de cabeça.

Um dia a professora pediu uma tarefa de três palavras.

Joãozinho perguntou à mãe:

— Mãe, fala uma palavra?

Ela disse:

— Cala a boca!

E o Joãozinho escreveu: cala a boca.

Ele foi perguntar ao irmão. O irmão estava vendo TV e o Joãozinho ouviu:

— Batimam, Batimam.

E escreveu: Batimam, Batimam.

Joãozinho foi com o pai, que estava ouvindo música, e ouviu:

— Me leva, me leva.

No dia de entregar a tarefa...

— Sua vez, Joãozinho! — disse a professora.

— Tá.

— Cala a boca.

— Joãozinho, quem você pensa que é?

— Batimam, Batimam.

— Ôôôôô, vou te levar para a diretoria!

— Me leva, me leva.

Num certo dia, a professora do Joãozinho pediu para os alunos inventarem três frases para o dia seguinte. Como o Joãozinho é "esperto", ele foi pedir ajuda à mãe dele: — Mãe, fala uma frase pra mim? A mãe dele estava tão distraída vendo novela que respondeu: — Cala a boca!!! Então o Joãozinho foi perguntar ao pai dele: — Fala uma frase? O pai dele estava prestando atenção no videogame e respondeu: — Batman, Batman. O Joãozinho foi perguntar à irmã dele, que estava escutando rádio: — Mana, fala uma frase? Então ela, distraída escutando o rádio…

O brasileiro chega no português e avisa:
— Ô, Manuel, vê se deixa de ser burro e abre os olhos, sua mulher anda te corneando...
Dá de ombros, mas quando chega em casa e abre a porta, dá de cara com um brasileiro comendo sua mulher. Ele fecha a porta devagar e fala:
— Depois eu é que sou burro, burro é o brasileiro... pensa que tá comendo a mulher dele e tá comendo é a minha!!!

O português e sua mulher foram pela primeira vez ao restaurante. Ao se sentarem na mesa, o português olha o copo e diz:

— Maria, esse copo não tem boca.

Vira o copo de ponta-cabeça e fala:

— E nem fundo!

Em um lindo dia o marido brigou com sua mulher.
À noite, na cama, a mulher, querendo puxar conversa, fala para o marido:
— Você precisava dar uma pintada no teto, né?
— Cala a boca, de uma bucetada na parede.

Por que a Jade não anda de camelo?

R: Porque Inshalá.

Como a bruxa anda em dia de chuva?
R: De rodo...

Era uma vez três virgens que casaram no mesmo dia. E chegou a noite, o marido fincava, ia metendo. Lá pelas tantas o marido falou:
— Por que você não geme?
— É porque mamãe sempre falou: de boca cheia nunca se fala.

Que animal anda com a pata na cabeça?
Resposta: O pato apaixonado.

P: Que anda de pé e dorme deitado?
R: Ser humano.

— Por que o português não anda de moto?
— Porque ele compra Yamaha.

Por que o Jajá não anda de bicicleta?

R: Porque incha lá.

Um português vinha cavalgando em seu burro, em uma br. De uma hora para outra o seu burro empaca na br sem saber o motivo do qual o burro parou, o português ficou irritado e disse ao burro: — Ora, seu burro, anda! E nada do burro se mexer. Daí o português saiu de cima do burro e com muita raiva deu um chute no burro e disse: — Anda, burro, ande! Ele tentou, tentou e tentou fazer o burro andar e nada do burro se mexer. Ele tentou de tudo, empurrou, chutou, xingou, reclamou e nada do burro se mexer. Depois de mais ou menos 1 hora de tanta insistência com…

Sabe por que Manuel anda de moto com pijama?

Para fazer as curvas...

Deitado!

Por que o português anda de pijama na moto?
R: Pra fazer curva deitado.

Meu filho anda se dando com varas!
Ele é bicha?
Pior, é advogado!!!

Sabe por que português não anda de ônibus?

Porque atrás está escrito "mantenha distância".

Por que japonês compra moto e não anda?
R: Porque ele compra YAMAHA.

Numa escola do interior tinha um menino que se chamava Joãozinho. Certo dia, a professora interrompeu a aula e levou Joãozinho na diretoria. — Sr. Diretora, esse menino não pode mais ficar na sala de aula, tudo o que ele fala é palavrão. A diretora, espantada, resolveu perguntar uma palavra ao garoto. Joãozinho então responde: — Cubanus, sra. Diretora. A diretora disse então à professora: — O que tem demais em Cubanus? É um povo sofrido e vencedor. A professora então pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, fale à diretora por que você disse Cubanus? — Sr…

Dois portugueses chegam ao Brasil, desembarcam no aeroporto do Galeão, e um fala para o outro: — Joaquim, haveremos de nos cuidar aqui no Brasil, porque brasileiro gosta de gozar com a cara dos portugueses. Entram numa lanchonete no próprio aeroporto e pedem uma cerveja ao garçom. O garçom identifica-os como portugueses e pensa consigo mesmo: vou gozar com a cara destes portugueses. Traz a cerveja e dois copos, colocando-os na mesa de boca para baixo. Um dos portugueses imediatamente olha para o outro e fala: — Não te falei? Começou a gozação: estes…

Certo dia... a freira fala para o padre:
— Padre, coloca seu pau na minha buceta.
— Não posso. Isto é um lugar santo, só deve ser usado para reprodução.
— Padre, então coloca seu pau no meu ouvido.
— Não posso. Isto é pecado, seu ouvido serve para escutar a Deus.
— Padre, então coloca seu pau na minha boca.
— Não posso. Isto é pecado, sua boca serve para transmitir a palavra de Deus.
— Padre, por favor, então tira o pau do meu cú que está doendo.