Um bêbado vem andando pela beira do rio, quando ele vê uma mulher acocorada dentro d'água lavando a buceta. Ele fica olhando a mulher jogar a água na buceta, até que a mulher pergunta:
— Tá olhando o quê? Nunca viu uma buceta?
E o bêbado responde:
— Já vi, mas bebendo água é a primeira vez.
Creuza entra no apartamento de Carlos, que fica no 10º andar.
Carlos abre a janela, pega a Creuza no colo e pergunta:
— Como você gostaria de ser tratada, meu bem?
Creuza responde:
— Como uma pomba.
Carlos joga a bicha pela janela e diz:
— Então voa, seu filho da puta.
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas veem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor e entrar sorrateiramente. — A senhora viu isso? — comenta uma delas, indignada. — Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão frequentando essas casas de reputação duvidosa! Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente. — A senhora acredita nisso? — pergunta agora a segunda velhinha, também indignada. — Até nossos…
O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo: "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!" Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta. — Quem é? — É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz: — Como você está vestida, heim?... heim?... heim? — Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo! —…
Um Sr. idoso entra em um ônibus e se depara com um Fank de cabelo enorme esticado para cima, com o corpo todo com tatuagens bem coloridas, e o Sr. não tira os olhos do Fank, que a certa altura pergunta, indignado, para o Sr.:
— Tá olhando o quê, cara? Nunca viu um Fank? Vai querer dizer que em sua mocidade nunca fez loucuras?
E o Sr., calmamente, diz:
— É exatamente isto que estou aqui pensando, é que quando eu era bem jovem, numa das minhas loucuras, eu comi uma ARARA e estou aqui pensando que você é meu filho.
O Pank pega no terminal o ônibus para ir para sua festa. Dentro do ônibus lotado, ele fica ao lado de um bêbado.
O bêbado fica olhando pra ele. O Pank, com o cabelo todo arrepiado, todo colorido... o bêbado continua olhando sem parar.
Ele, meio enfurecido, fala:
— Pô, bixo, o que é que tu tá olhando, pô? Cara, tu nunca fez uma loucura na tua vida???
O bêbado responde:
— Fiz sim! Lembro quando pequeno comi o cu de uma arara. Acho que você é meu guri. kkkk
Um velhinho de 85 anos foi ao consultório do seu médico para ver se o seu pênis estava bem... Quando entrou, o médico disse:
— Pode sentar aí!
Com a voz baixa, diz:
— Tá bom, meu filho!
De repente ele olha no chão uma camisinha que acabou de cair do bolso do médico, fica pensando... Nunca viu uma coisa dessas, diz pensando. Aí ele começa a dar gargalhadas.
De repente o médico lhe pergunta:
— Você nunca viu isso?
O velho, ainda rindo, responde:
— Já vi sim, mas no ponto de tirar o couro não.
P: Qual é o cúmulo do nada a ver?
R: Uma garota está vendo uma corrida de Fórmula 1 e pede pra mãe dela comprar um gipe pra ela. A mãe dela fala para ela que ela já tem muito lápis de cor. A garota fica traumatizada e nunca mais toma suco de laranja.
Quando os alunos entram na sala para começar a aula, Joaozinho entra chorando. A professora diz:
— Por que você está chorando?
Joaozinho não quis responder. E a professora diz de novo:
— Quem chora fica feio quando cresce.
E Joaozinho diz:
— Então você deve ser chorona desde pequena.
Uma senhora estava no ônibus fazendo palavras cruzadas quando entra um negão podre e fica em pé perto dela. Incomodada com a presença do tição, ela olha pro lado e fala:
— Preto, fedido, suado!
O bêbado que estava perto fala pra mulher:
— Hick, se for com duas letras é cú!
Botaram um cartaz na porta da loja: Cuidado com o cão! O homem entra ressabiado, faz suas compras e, na saída, ao ver um cãozinho que caberia na palma da mão, pergunta:
— Mas por que vocês puseram esse cartaz? Ele morde?
— Não — disse o dono. — É que antes todos pisavam nele...
Um bêbado entra no bar gritando:
— Bebida de graça pra todo mundo, até pro garçom.
Depois de todo mundo beber, até o garçom, ele vem com a conta: 200 reais.
— Hic! Eu não tenho nem 1 centavo, diz o bêbado.
Nisso o garçom furioso enche o bebum de porrada e o põe pra fora.
No outro dia o bêbado entra novamente no bar e diz:
— Bebida de graça pra todo mundo, menos pra você, garçom, pois você fica muito violento quando bebe.
Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
— Manoel, acabo de ver tua mulher com outro homem!!
Imediatamente o português corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa reclamando:
— Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.
Um homem entra numa repartição pública em Lisboa, e logo na porta havia um cartaz que dizia:
Teoria é quando tudo se sabe e nada funciona.
Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe por quê. Neste recinto conjuga-se a teoria e a prática. Nada funciona e ninguém sabe por quê.
Um certo dia, uma linda mulher entra na praia e, de repente, vem uma onda forte que a derruba debaixo da água. Quando ela percebe, estava totalmente nua. Desesperada, vê um coco seco boiando, e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina, e tenta sair da praia para ir à areia e se vestir. De repente, passa um ginecologista e observa aquela cena tão surpreendente. A moça, estressada, pergunta:
— O que foi, nunca viu, não foi?
O ginecologista responde:
— Vi, eu já vi, e veja, mas bebendo água de coco, nunca tinha visto não.
Ao visitar o Auditório Mann, em Tel-Aviv, o turista fica admirado com a perfeição arquitetônica e pergunta ao guia:
— O nome do auditório é para homenagear o grande escritor alemão Thomas Mann?
— Não — responde o guia. — É para homenagear o escritor inglês Frederic Mann.
— Eu nunca ouvi falar dele. O que foi que ele escreveu?
— Um cheque!
O bêbado no saguão do hotel chega ao barman e diz: — Ihc! Quero mais 30 litros de chope... O barman muito educado serve o indivíduo... Ele passa a noite inteira bebendo sozinho... Amanhece o dia, ele toma seu último copo e diz: — Agora, por favor... onde fica o banheiro??? O barman responde a ele: — Tá vendo aquelas duas portas ali... então... é a da direita... O bêbado, trançando as pernas, vai em direção às duas portas e entra na porta da esquerda... E se depara com a piscina do hotel... e susurra: — Nossa, que privada enorme... Começa a mijar…
Um bêbado entra em um elevador onde estava um casal. Instantes depois, o bêbado solta um peido estrondoso. O homem fica furioso e pergunta:
— Como é que você solta um peido na frente da minha mulher?
O bêbado responde:
— Me desculpe, doutor, eu não sabia que era a vez dela.
Eis que a bicha entra no banheiro e dá de cara com um negão a tirar água do joelho. Ao olhar para o negão, a bicha se exalta e fala: — Nossa, negão, que maravilha! O negão se faz de mal-entendido e nada responde. Eis que a bicha olha novamente e vê algumas listras brancas no bilau do negão e pergunta: — Para que serve isto? — Para comer cu de viado. Cada listra é 10 reais. A bicha põe a mão no bolso, conta 30 reais e pede para o negão 3 listras. O negão leva a bicha para o WC, deixa a porta entreaberta e começa o serviço. Ao colocar a primeira listra…
E um certo dia, a mãe de Jesus pede para ele ir ao supermercado comprar mortadela. Sua mãe fala: — Jesus, vai no supermercado comprar mortadela. E Jesus foi. Dois ou três minutos depois, Jesus volta e fala para a sua mãe: — Mamãe, esqueci o dinheiro. E a mãe dele entrega o dinheiro para ele e ele volta. Também dois ou três minutos depois ele volta e pergunta para a sua mãe onde fica o supermercado, e a mãe dele lhe responde: — Supermercado é um lugar onde entra um monte de gente. Logo depois Jesus volta e entra em uma igreja e fica lá atrás procurando…
Bill Clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o capeta fala:
— Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é:
Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em brasa na bunda de um cara. Bill Clinton recusa.
Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por um negão. Ele também recusa.
Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa, tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sexo oral para um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo para ficar por 100000 anos.
O capeta entra na sala, chega perto da loira gostosa e diz:
— Pode sair agora. Arrumei alguém para te substituir.
Jesus vinha caminhando com seus fiéis seguidores, quando de repente ouve gritos de uma mulher desesperada! Era uma prostituta (Samanta) sendo apedrejada. Jesus corre para ajudá-la, entra no meio daquela roda e abraça a prostituta. Os judeus param imediatamente. Jesus, com sua bondade, começa o sermão!!! — Qua qua qua!!!!! Depois de meia hora aparece um bêbado, já no fim do discurso de Jesus. O bêbado vai entrando na roda e dá de frente com Jesus abraçado na prostituta com sua frase final: — E quem nunca errou, que atire a primeira pedra!? O bêbado olha…
O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com uma garrafa. O passageiro leva esta garrafa à boca de 5 em 5 minutos, deixando o sujeito curioso. Ele observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de tão especial que o outro não parava de beber. Em um dado momento, o dono da garrafa se levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no banco. O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e, quando o passageiro volta, ele toma coragem e pergunta: —…
O cara sai para trabalhar. Imediatamente sua mulher liga para seu amante. Quando os dois já estão no bem-bom, o marido volta. Quando ele bate na porta, o amante de sua mulher entra dentro de um som, deixando apenas as bolas de fora. O marido entra e diz:
— Querida, hoje eu cheguei inspirado, vamos ouvir música.
Segura nas bolas do amante e roda.
O amante diz, como se fosse o locutor do rádio:
— Rádio FM toca toda hora. Seu filho da puta, tira a mão das minhas bolas...
O bêbado entra no ônibus e para em frente a uma senhora. Fica olhando pra ela e diz, com um bafo de cana:
— Você é feia, você é feia!
Várias vezes, deixando a mulher irritada, e ela então diz ao cara:
— Você é bêbado!
Ele responde, dando risada:
— Amanhã eu saro, né!
Está uma linda mulher tomando um banho, quando de repente toca a campainha!
Ela veste um roupão e vai atender...
Quando ela abre a porta, fica frente a frente com um cara muito estranho!!!
— Quem é o senhor?
— Yo soy paraguaio e vim aqui para matá-la!
— Para quê?
— Paraguaio...
O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto ao banheiro. Cai na banheira, a mulher abre o chuveiro e lhe chama um monte de palavrões.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
Um certo dia, um homem com seu cachorro fiel vai ao cinema com ele.
— Por favor, duas entradas...
— Mas o cachorro não entra — diz o bilheteiro.
— Ah, não. Ele vai entrar sim...
Nisso o filme foi começando.
— Tá bom, pode entrar — diz o bilheteiro.
O homem entra na sala, mas já está tudo escuro. O cachorro, todo comportado, senta e fica quieto. O homem procura um lugar e senta em cima do cachorro.
P: Qual o nome do filme???
R: Sento em um dálmata.
Estão o português e o alemão no mictório de um banheiro.
Quando chega o negão, tira o seu pinto pra fora e, em homenagem a ele, canta bem assim:
— Fuscão preto, você é feito de aço...
O alemão, inconformado, entra na disputa e também canta:
— Nessa looooonga estrada da vida...
O japonês, sem jeito, também resolve cantar:
— Cadê você, que nunca mais apareceu aqui...
Um velho entra num ônibus e senta diante de um punk de cabelos longos e mechas verdes, azuis e amarelas.
O velho fica olhando espantado para o punk, o punk, por sua vez, fica encarando o velho. Certa hora, já irritado com o velho, o punk diz:
— Que foi, vovô? Quando jovem o senhor não fez nada de diferente que chamasse a atenção dos outros?
E o velho responde:
— Claro que sim. Certa vez fiz sexo com um papagaio e estou me perguntando se você é meu filho...
