Fica na porta mas nunca entra página 2

Estava acontecendo um congresso internacional de bichas em Paris. As bichas brasileiras se assanharam, formaram comissão, fretaram um Jumbo e foram para Paris. Todo mundo no avião era bicha: o piloto, o comissário, as aerobichas... De repente, o avião entra em pane... O piloto diz pelo interfone: — Minhas amigas!! Agora não tem jeito. O avião vai explodir!!! Salve-se quem puder!! Uma bichinha mineira vai para um canto e começa a rezar. — Ai, meu Deus! Se eu escapo deste acidente horrível, eu prometo que nunca mais dou, nunca mais pego homem na minha…

— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!

MUITO LOUCO!!!!! Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Realizam uma operação secreta e dois dias depois os comissários voltam. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E…

P: O que é que entra em casa e fica com a cabeça de fora?

R: O botão

O camarada foi advertido por um amigo, que lhe disse: — Tadeu, meu amigo, eu tenho que te contar uma coisa. — Conta — respondeu Tadeu. — É o seguinte, meu amigo: todo dia, quando você sai às 05 da manhã para o trabalho, tem um cara que fica assentado na sua calçada, debaixo do pé de manga, comendo manga verde, até que você vire a esquina. Depois ele entra em sua casa e vai se deitar com sua mulher. O Tadeu então se lembra de já ter visto por várias vezes este sujeito quando sai cedo de casa. Então o Tadeu resolve dar um flagrante nos dois. No outro dia…

O bêbado entra no trem, fica em pé encostado e fica olhando pra mulher, quando de repente ele diz:
— Puxa, como você é feia!
Ela então responde:
— E você está bêbado.
O bêbado responde:
— É... Mas amanhã eu estou bom!

Uma bicha toda mitida entra num trem.
Quando, de repente, o trem começa a pegar fogo!
O homem anuncia no microfone:
— Homens pela porta da frente, mulheres pela porta de trás!
E a bicha, toda apavorada:
— Ai, meu Deus, a bicha vai morrer quimada!!!

Uma caipira foi convidada para um baile. Mas ela só usava calça e sem calcinha. Então ela vai a uma mercaria e pega um saco de rações. Ela vê um vestido e uma calcinha. E vai para o baile. Como ela só estava acostumada a usar calça, ela fica com as pernas abertas. Um caipira passando ali vê a calcinha e fica olhando mais de uma hora. A caipira, já nervosa, fala:
— Ocê nunca viu carcinha não? — fala a caipira.
O caipira responde:
— Carcinha eu já vi, mais nunca escrito: ração para pinto.

A moça vai até uma clínica médica para fazer um exame ginecológico. Tal clínica, por coincidência, fica ao lado de um manicômio. A moça, nervosa, ao invés de entrar na clínica, erra a porta e entra no hospício. Chegando lá, procurando a sala do médico, encontra uma sala que está escrito por fora: "Faz-se exame papanicolau". Sem hesitar, entra na sala e vê que tudo está conforme: cadeira de exame, material e o médico, que pede para ela se acalmar, tirar a roupa para que comece a fazer o exame. Quando ela está em posição para fazer o exame, o louco…

Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…

Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio.
— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: — Quem é…

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro discípulo: — Quem é? — Sou Paulo…

Um rapaz nunca tinha ido a um cabaré, então resolveu ficar na saída de um para perguntar a alguém que saísse como é que era lá dentro. Minutos depois sai por uma porta um outro rapaz, então o jovem curioso pergunta: — Ei, cara, como é lá dentro? Pois eu nunca entrei — pergunta o jovem rapaz. — É o seguinte: você entra e paga 50 reais à recepcionista; aí você entra numa sala. — Aí, aí, o que acontece??? — pergunta o jovem. — Aí que nessa sala tem três portas, uma com o nome LOIRAS, outra com MORENAS e outra com RUIVAS — responde o rapaz. — E você, o que…

Na época de Cristo, a mulher que cometesse adultério era apedrejada pela má multidão. Um certo dia este ato aconteceu: uma mulher cometeu o adultério, todo mundo foi para cima dela com diversas pedras em mãos.
De repente aparece Jesus, fica sabendo do caso e pergunta à multidão:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra?
Um bêbado do lado ouviu a frase e atirou a pedra.
E Jesus o pergunta:
— Você nunca errou?
O bêbado responde:
— Desta distância, nunca.

Um bêbado passando na porta de uma igreja para e fica ouvindo a gritaria dentro da igreja. Ao chegar na porta, perguntou para um irmão:
— O que está acontecendo?
O qual responde em júbilo:
— Jesus está operando.
O bêbado responde:
— Ué, este cara não usa anestesia?

Um gaúcho, ao chegar em um bar querendo se passar por machão, mete o pé na porta e entra no bar. Nota que o bar está vazio, mas escuta um barulhinho atrás de uma porta e, para impressionar novamente, mete um bico na porta, derrubando um outro gaúcho que ali estava. Preocupado, pergunta:
— Doeu, tchê?
E o outro responde:
— Não, doeu que já estou no chão!

O bêbado, liso, pede que o ônibus pare e depressa corre pra ver se entra sem pagar pela porta errada. Atento, o motorista grita:
— Ei, vá pela outra porta que esse ônibus tem borboleta.
O bêbado revida:
— Cara, ich! Esse ônibus pode ter é cobra, mas eu vou é nele!

Um caminhoneiro está voltando para casa, feliz, em seu caminhão, quando de repente vê uma placa: "Serviços sexuais a 500 metros." O caminhoneiro, espantado, dá leves breques em seu caminhão. Logo em minutos ele vê: "Serviços sexuais a 100 metros". Ele já fica excitado, feliz, pulando em seu caminhão. "Serviços sexuais AQUI", aí ele vira e entra. Depois de estacionar seu carro num estacionamento escuro, ele se depara com uma mulher gostosa na frente de uma casa com 3 portas, e pergunta, meio envergonhado: — Aqui que tem serviços sexuais? A mulher…

O filhinho da dona Edna fazia xixi na cama toda noite. Sua amiga Ângela ensinou-lhe uma simpatia tiro e queda: — Coloque uma medalhinha no pintinho dele. Nunca mais ele molhará a cama. Mais do que depressa, dona Edna providenciou uma medalhinha, fez a simpatia e pronto, nunca mais o garoto mijou na cama. Numa bela noite, o marido de dona Edna chegou em casa tarde, caindo de bêbado, e fez xixi na cama. Espumando de ódio, dona Edna lembrou-se da simpatia. Não encontrando uma medalhinha para usar no marido bebum, pegou uma medalha que ele havia ganho num…

Sabe qual é a semelhança da mulher e da geladeira?
É que as duas deixam os ovos na porta e a carne entra todinha.

Um bêbado vinha andando pela rua muito louco quando de repente vê uma muvuca na porta da igreja e pergunta para o menino. O bêbado: — Ei, garoto, o que tá dando nesta missa aí? O garoto responde: — Não sei não, mas é alguma coisa de comer. O bêbado: — Que sorte, estou na maior larica, vou dar um rango sem pagar nada. O bêbado entra na fila da comunhão e começa a lamber os beiços de fome. Quando o padre o vê, ele diz: O padre: — Ué, eu nunca vi este bêbado aqui, está pensando que é só chegar e provar a hóstia, ele vai ver só. Quando o bêbado chega perto…

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar no hotel, parou indignado em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco tempo depois, a porta se abre novamente e sai uma jovem lindíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar no hotel, parou indignado em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco tempo depois, a porta se abre novamente e sai uma jovem lindíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

Salim era um turco milionário que nunca se casou para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena gostosíssima. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água e pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Tomava um gole de suco e pensava na Jacira tomando banho... Limpava a boca com o guardanapo e pensava na Jacira tomando banho... Até que ele não resistiu…

Um bêbado entra na igreja às duas da tarde. Lá dentro só o padre e umas poucas beatas. Ele vai direto para o confessionário sem olhar pra ninguém, entra e tranca a porta.

O padre, vendo aquilo, acha estranho e entra no confessionário ao lado. Bate na grade e pergunta ao bêbado:

— O senhor está precisando de alguma ajuda?

E o bêbado responde:

— Vê se tem papel aí do seu lado. Aqui acabou.

O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar, ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra Jesus, entra Jesus, entra Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra Jesus, entra Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele.
Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus!

O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra, Jesus, entra, Jesus, entra, Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra, Jesus, entra, Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele. Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus.

O gaúcho entra em um ônibus lotado e fica em pé.
Logo se encosta um negão atrás dele e fica se esfregando. O gaúcho, indignado, olha para trás e diz:
— Mais bá tchê, o que está fazendo aí?
O negão responde:
— Nada, por quê?
— Mais barbaridade, tchê, então dá o lugar para outro. Há, há, há...