Gago muda transando página 6

Tinha um gago que era amigo de todos... Era um amigo com quem se podia contar sempre... Uma noite, mais precisamente às 2:00, ligam para ele:
— Rodolfo? Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho. Você pode dar uma notícia para ele? Diz a ele que a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...
— Mamamas eeu? Tutudo bbem...
Subiu as escadas, bateu na porta:
— Tá maluco, Rodolfo? O que você tá fazendo aqui essa hora da manhã?
— É qqq ssuuu...
— Fala logo, Rodolfo!
— É qqq...
— Fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
— Tttudo bbbem.
— Vai, canta...
— Olêlê, Olálá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar...

Um gago e um perneta foram a um curandeiro. Primeiro foi o perneta. O curandeiro disse a ele:
— Atire essas muletas pela janela que tu vai sair caminhando.
Em seguida foi o gago. O curandeiro disse a ele:
— Dê um grito bem forte.
E o gago respondeu:
— O o o peperneta cacaiu aali!

A menina era surda e muda, e o pai todo dia pedia para ela ir comprar leite na padaria, e ela sempre ia e fazia assim: Colocava as mãos nos peitos e abanava pra cima e pra baixo e fazia 2 com a mão (pedia 2 litros de leite). Ela chegou na padaria, abanando os peitos e mostrando dois pro cara que entendia ela, e o cara: — Dois litros de leite, e pra já. Chegou no segundo dia: — Abanou os peitos e mostrou dois, e o cara: — Mais dois litros de leite, toma. No terceiro dia o cara que entendia ela tinha faltado e veio outro cara lá. Aí ela chegou, abanou os…

O gago chega no consultório...
— Do-do-do-doutor, que-que-quero me-me-melhorar dessa ga-ga-gagueira.
O doutor disse:
— Vamos te examinar. Já sei seu problema: você tem o pênis muito grande e com isso iremos ter que arrancar um pedaço.
E o gago disse:
— É-É-É pra já.
Depois da cirurgia, alguns dias depois...
— Doutor, sabe o que é, eu achei ótimo sem a minha gagueira, mas a minha mulher está reclamando que meu pênis está muito pequeno agora, será que dá para colocar de volta?
O doutor diz:
— Na-Na-Na-Não, a-a-a-agora é ta-ta-tarde de ma-ma-mais.

Um idoso gago estava desempregado, aí achou um emprego de vendedor de bíblia. Aí o dono da bíblia falou:
— Você só vai continuar vendendo bíblia se você vender mais de 5 bíblias por semana.
Passando uma semana o gago vendeu 15 bíblias, passando mais uma semana o gago vendeu 20. Chegaram os vendedores e perguntaram como ele conseguia vender tanta bíblia. Ele falou que chegava na casa, batia palma e perguntava se a pessoa queria que o gago lesse a bíblia ou queria comprar.

...o cúmulo do barulho?
Dois esqueletos transando em cima de uma placa de zinco.

Um casal estava transando num barco. Qual o nome do filme?

Picanic.

Um gago entra em um boteco e pede ao garçom:

— Me dddá dá dá u umm uma co coca?

E o garçom pergunta:

— Po po ppode sssser di die diet?

O gaguinho pensou que o garçom também era gago e respondeu:

— Cccla cla claro!!!

Então o garçom deu-lhe a coca.
Depois entrou um cara e pediu:

— Garçom, me dá uma coca?

E o garçom:

— Pode ser diet?

Então o gaguinho, presenciando a cena, ficou irritado e foi tirar satisfação:

— Vo vvo você t tt tá tá me me zuan ando?

E o garçom fala baixinho em seu ouvido:

— Nãa nãaaa não. E e eeeeu t tto ttô zzu zuan do é eee ele!!!

Eis que um dia entra um gago em uma farmácia e diz ao balconista: — Vo-ocê tem han han huna? O balconista, não entendendo, resolve chamar o farmacêutico. Este chega e pergunta: — Em que posso lhe ser útil? — E-eu queeria uma han han huna! — O que, senhor? — Han han huna. O farmacêutico não entendeu e chamou o gerente. Este veio, mas também não entendeu. Foi assim que chamaram todos os funcionários da farmácia da frente e ainda assim ninguém entendeu. E quando eles já estavam desistindo de entender, o rapaz que passava disse: — Olha, tem um gago na…

Certa vez, um gago, com uma tremenda dor de barriga, resolve pedir informação para um rapaz: — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro? — Fica logo ali após a sua direita. E foi o gago em busca do banheiro. Logo depois para e pede informação de novo. — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro? — Logo ali na frente, ande reto. E o gago, ainda perdido e muito apertado, resolve pedir mais uma ajuda a um rapaz. — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro…