Gaucho tiao

Um negão é apresentado na casa de sua namorada para os pais da menina. O pai da garota, muito racista, vai tratando de espantar o rapaz e diz: — Para namorar com a minha filha tem que ter uma casa de dois andares e construída por você. E Tião responde: — Tião ama, Tião faz. Duas semanas depois, Tião aparece na casa do sogro e o leva para conhecer a casa nova. O sogro olha com uma cara de quem não acredita e fala: — Muito bonita a casa, mas é preciso pôr no mínimo 4 carros nessa garagem. E Tião responde: — Tião ama, Tião compra. No dia seguinte aparece…

Tião era um caipira meio surdo, fazia de tudo para que os outros não percebessem que ele era surdo.
Certo dia estava ele vendo sua plantação de cana-de-açúcar quando chegou o compadre Tico e perguntou:
— E a patroa?
Ele respondeu:
— Não tá muito boa, mas dá para comer.

Um certo sujeito, morador de uma cidadezinha no interior de Minas Gerais, conhecido por Tião Torresmo, daquelas pessoas que trabalham o dia todo no serviço pesado (servente de pedreiro) e ao final do dia se reúne com sua turma e vai para o buteco beber pinga e jogar sinuca, foi para os Estados Unidos. No país mais rico do mundo ficou vários anos trabalhando e juntando dinheiro. Ao voltar para o Brasil, em sua cidadezinha, com o seu conversível, passava pela rua e não atendia aos cumprimentos de ninguém que o exclamava: — Ô Tião Torresmo, ô Tião…

Um dia o Zé ligou para o Tião e disse: — Tião, vamos beber lá pelas 20:00 horas no bar do centro? Aí o Tião lhe responde: — Claro, Zé, você passa aqui no bar às 19:30. Daí chega às 19:30, Zé vem ao encontro de Tião, que já tonto lhe pergunta: — Zé, o que é esse embrulho na sua mão? Zé lhe responde: — É um franguinho assado pra nós tirar gosto. Aí Tião fala: — Mas, Zé, se nós chegarmos com esse frango aí no bar do centro não vai sobrar nada, porque lá os caras vão cerrar tudo nosso. Zé então fala: — É mesmo. Bom, vou colocar esse frango escondido na…

Um caipira reclama para o amigo que não tem sorte com as garotas, e o amigo, para lhe ajudar, dá umas dicas:

— Olha, Tião, você precisa melhorar seu visual: toma um banho caprichado, passa uns perfumes e vamos no cinema.

Tião, alucinado com a proposta, toma um banho de perfume e foram para o cinema. Chegando lá, sentaram atrás de duas cocotinhas, quando um engraçadinho ao lado soltou um peido. O cheiro deixou as meninas indignadas; elas reclamaram:

— Nossa, que cheiro!

Tião levantou, bateu a mão no peito e disse:

— É o degas aqui.

Tinha três homens no deserto: Joãozinho, José e Tião.
Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um teve direito a um pedido.
Tião pediu:
— Quero voltar para casa!
E o pedido foi realizado.
José pediu a mesma coisa.
Chegou a vez de Joãozinho e ele começou a chorar e disse:
— Eu não quero ficar sozinho, traga eles de volta!

Dois caipiras vinham da vila de madrugada, de volta pra casa, bêbados até não querer mais. Por aquela estrada de terra, um escuro danado, mal dava pra ver o caminho só pelo claro das estrelas. Vinham cambetiando e andando em zigue-zague até que chegaram ao final de uma subida e avistaram na paisagem escura uma luzinha lá na frente, e um deles disse: — Zé, óia, luz acesa inté de madrugada, deve di sê argum niversário, né não? O outro respondeu: — Hum hum! Acho não, Tião, pra sê inté estas hora, discunfio qui é casamento. — Sendo casamento ou não, cum…

Catarina estava noiva e iria se casar. A mãe dela resolveu fazer um almoço para o noivo, que se chamava Tião. Lá foi Tião para este almoço. Depois que eles almoçaram, ele deu de ir ao banheiro fazer xixi. A sogra dele, como era muito curiosa, foi olhar no buraco da fechadura para ver o tamanho do pinto dele. Quando ela viu, tinha uma tatuagem no pinto dele escrito SABUCO. Esta mulher ficou assustada com aquilo, ela pegou e falou com a sua filha para não casar com aquele cara, mas não falou por quê, se não ia deixar a sua filha constrangida. Mas não…

Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando observaram que vinha um enterro. — Ih, Zé, deve ter morrido alguém muito importante. — Por quê, Tião? — Olha o tantão de gente acompanhando aquele enterro! — É mesmo! Deve ter mais ou menos 537 pessoas. — Por aí! — Manja só, que massa, tem um cachorro andando debaixo do caixão. E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do caixão, acabou encucando os dois... — Por que será, hein, Tião?! — Sei lá. Vou perguntar para aquele cara ali! — Vai lá, cumpanhero, depois cê me fala! Ele se aproximou de um…

O Tião cata uma cabrita, aperta as coxas dela, depois dá uma espremida nas tetas, passa as mãos entre as pernas. Zezinho, ao ver tudo isso, pergunta:
— Por que o senhor tá apertando a cabrita desse jeito, paiê?
— Tô pensando em comprá ela e tô testando pra vê se a danada presta, se tem a carne bem rija!
— Então acho que o seu Quincas tá querendo comprá a mamãe.

Dois grupos de anões resolveram disputar uma partida de futebol.
Ao chegarem no campo, vendo que no mesmo não tinha vestiário, pediram ao dono do bar que pudessem se trocar no banheiro do estabelecimento.
Ao acabarem de se trocar, passaram enfileirados os times verde e vermelho, e Tião, um manguaceiro profissional, ao ver aquilo falou assustado ao dono do bar:
— Fica esperto, Mané, porque seu time de pebolim tá fugindo todo aqui atrás de mim!!!

O Zé tava doido pra traçar alguém naquele baile!!
Chegando lá no baile, todas as raparigas já estavam acompanhadas...
E agora?? Olhou pra lá, olhou pra cá...
Quando a única mulher que estava sobrando era uma manquinha, com as duas pernas mecânicas!!!
Ah, vai essa mesmo. Levou prum canto do jardim e mandou ver!!!
Quando dois bebados saíram do salão pra darem uma mijadinha, também lá pras bandas onde o Zé tava...
Foi quando um disse pro outro:
— O Tião, ou eu tô muito bebado, ou tem um cara aqui comendo uma carriola!!!!

Quando Tião morreu, ele deixou um testamento e explicava direitinho o que a mulher deveria fazer com seus pertences. Tião era bem dotado, e sua esposa adorava, era louca por uma chupada. Quando ele morreu, estava no testamento que sua esposa devia cortar seu pênis, pendurar na parede e, quando ela fosse passar na frente do pênis, deveria chupar e dizer: "Que falta eu sinto do resto", como dizia o testamento. Daí, um tempo depois, chegou um novo morador no prédio, era um negrão, um mulato grandão, e ele reparou no ritual que essa mulher fazia todos os…

Qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?
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Você bate e ele continua chupando. É o gaúcho.

Todo gaúcho nasce gay; depois que crescem, alguns viram homem.

Sabe qual o nome do terrorista gaúcho?
R: Mim-Rabem!

— Tú és gaúcho?
— Sô não, só tenho esse jeitão de viado.

Sabe qual é o carro preferido do gaúcho?
Fiatchê!

Sabe qual a grande diferença entre um gaúcho e uma rosa?
Plante uma semente de rosa e uma de gaúcho, regue bem. Qual der o botão primeiro é o gaúcho.

Tinha um catarinense e um gaúcho na esquina, quando o gaúcho pergunta:
— Mas bah, tchê, por que vocês usam o nome barriga verde?
E o catarinense:
— Porque gaúcho tem limo nas costas.

Sabe como o gaúcho tira a camisinha?
Ele dá um peido!

P: Sabe qual o energético exclusivo para gaúcho?
R: Redbunda

P: Como gaúcho faz para tirar a camisinha?

R: — Peida, tchê!

Você sabe qual a diferença de um gaúcho pra um pernilongo?
R: Você bate; se continuar chupando, é o gaúcho.

O gaúcho ia andando com um queijo na mão e encontrou um mineiro, que disse:
— E aí, gaúcho, vamos comer o redondo!?
E o gaúcho respondeu:
— Bah, tchê! E quem vai segurar o queijo?

O gaúcho dotado foi comer o cú de um catarina. O catarina, rapidamente, concordou. O gaúcho falou:

— Fique de quatro, para não ver o tamanho do meu pau!

O catarina concordou.
O gaúcho colocou a cabeça e o catarina disse:

— Le!

O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:

— Le!

O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:

— Le!

Invocado, o gaúcho colocou tudo. O catarina olhou para o gaúcho e disse:

— LEGAAAAAAL!!!!

Sabem por que barata não se cria em casa de gaúcho?
R: Porque a barata acha o gaúcho muito nojento...

P: Você sabe qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
R: O gaúcho, quando você bate, ele continua chupando!

Como é que gaúcho faz pra tirar a camisinha?
R: Soltando um pum!!!!!!!

Por que gaúcho não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.