Guerra na favela

Você sabe como um favelado sobe na vida?

R: Quando o barraco dele explode.

Durante a Segunda Guerra Mundial, os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervém:
— Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
— Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!

Segunda Guerra Mundial, e os alemães invadem um convento de freiras.
Os soldados pegam as freiras para estrupá-las, e elas começam aquela gritaria, acordando a madre superiora.
Então um soldado pega a madre superiora e começa a arrancar a roupa dela.
Nesse momento as freiras param de gritar e suplicam:
— Podem nos estuprar, mas não toque na madre.
E a madre, indignada, diz:
— Que é isso, minhas filhas.
— Guerra é guerra.

Era uma vez sete homens obstinados a brigar entre si. Eram inimigos mortais, e começaram a cagar uns nos outros.
Iniciou-se uma guerra. Qual é o nome dela?
R: A Guerra dos 7 Anus.

Estavam dois soldados em plena guerra, desta vez eles iam atacar um mosteiro. Eles entram no mosteiro e resolvem estuprar todas as freiras, começando pelas novas, e os dois soldados iam em uma por uma, causando pânico entre as freirinhas. Chegando nas mais velhas, eles viram uma freira velha e um diz ao outro:

— Ah, deixa esta daí, ela já tá muito velha.

O outro responde:

— É, vamos embora.

Enquanto os dois vão saindo, a freira tira a saia, tira a calcinha e, entusiasmada, grita:

— Soldados, voltem aqui! Guerra é guerra!

Argentino discute com um inglês:

— Nós somos muito melhores do que vocês...

— Não se esqueça de que vocês perderam a Guerra das Malvinas!

— Perdemos nada! Fomos vice-campeões!

O cara estava reclamando da vida com o amigo, quando o amigo disse:
— Na guerra é pior: um monte de tanque, não pode lavar roupa; um tanto de bala passando, não pode chupar nenhuma.

O que você faz se uma loira jogar uma granada em você? Tira o pino e joga de volta.

Um brasileiro, um americano e um japonês foram capturados pelos alemães na guerra, e então o alemão disse:
— A soma dos três pintos tem que dar 30 cm, se não, nós vamos cortar.
O americano foi:
— 10 cm.
Todo mundo: oooo!!!

Joaozinho na guerra.
— Qual é o seu lema? — pergunta o comandante ao Joaozinho, que se preparava para partir para a guerra.
— O meu lema é:
Mato... Morro.
— Matar ou morrer, quer você dizer!
— São, meu comandante, é mato... morro.
— Explique-se melhor, Joaozinho.
— Simples, meu comandante...
Se as balas forem para o mato, eu fujo para o morro; se forem para o morro, eu fujo para o mato.

Ventilador de pobre nada mais é do que helicóptero sobrevoando a favela!

P: Quando o pobre pode voar?
R: Quando explode um barraco na favela.

P: O que é ventilador de pobre?
R: É helicóptero da polícia sobrevoando a favela.

Dois soldados na guerra, entrincheirados, e a bala comendo e as bombas explodindo, e a guerra rolando, e já há um mês sem comer nada, loucos de fome. Quando um deles avista no deserto uma bosta de camelo já seca pelo sol quente e ardente, um olhou para o outro e caíram de boca em cima da merda, comeram com muita vontade. Quando de repente um olha pro outro com uma cara de nojo e diz:
— Que nojo, cara, achei um fio de cabelo...

Na guerra estavam lutando Portugal vs EUA, mas estavam todos camuflados. Então os americanos pensaram: a maioria deles se chama Samuel. Então eles gritaram:
— Samuel!!!
Eles levantaram e morreram. Os portugueses ficaram bravos e pensaram: a maioria deles se chama Jon. E gritaram:
— Jon!!!
Todos levantaram e disseram:
— Aqui não tem nenhum Jon.
Então os portugueses responderam:
— Bom mesmo, senão eles morreriam.

Um cara entra num trem, de repente fica com uma vontade doida de vomitar, procura um WC de vagão em vagão e não acha. De repente avista um, com a porta meia aberta, vai com tudo e vomita, mas lá tem um cara cagando, que recebe o vômito em cima. Ele pega com a mão sua própria bosta e grita:

— É guerra, é!

Os iraquianos precisavam de armamentos para o combate contra os EUA, então pediram ajuda aos portugueses. Mandaram uma carta aos portugas dizendo que queriam armamentos de primeira, como tanques de guerra. Passaram-se dias e chegou um grande comboio, e os iraquianos comemoraram, só que, ao abrir as portas do comboio, ficaram espantados, pois havia tanques de lavar roupa da marca Arno.

Na guerra estavam perdidos um americano, um espanhol e um brasileiro, e não tinham nada para comer. O americano cortou o próprio braço e disse:
— Pela América!
E todos comeram.
O espanhol cortou a perna e disse:
— Pela Espanha!
E todos comeram.
Daí o brasileiro abaixou as calças e o americano e o espanhol falaram:
— Vamos comer salsicha!
E o brasileiro respondeu:
— Não, leitinho.

P: O que é um pontinho verde no meio da favela do Rio de Janeiro?
R: Um greenGO.

O marido machista e super ciumento foi convocado para ir à guerra. — Mulher, vou para a guerra. Mas não vou deixar você de bobeira pra qualquer um. Você vai ficar usando um cinto de castidade até eu voltar. E a chave vai comigo! — Mas, meu bem, e se você morrer? Eu nunca mais vou poder foder? Ele pensou e achou a solução. Chamou o seu melhor amigo e recomendou na presença da esposa: — Vou pra guerra e a chave vai ficar com você. Só entregue esta chave a ela se eu morrer! Quando o marido já estava há uns 200 metros de distância, ouviu os gritos do…

Estava em andamento uma guerra entre portugueses e alemães quando, de repente, um alemão se levanta na frente da base inimiga e fala:
— Tem algum Manoel aí?
Então metade da tropa portuguesa se levanta, e o alemão fuzila todos. Isso se repetiu várias vezes, até que sobrou um só português, que foi fazer a mesma tática. Foi ele lá na base alemã e gritou:
— Tem algum Joaquim por aí?
Toda a tropa alemã se levantou e disseram:
— Nnããoo.
E o português:
— Droga, se tivesse...

Portugal e Alemanha em guerra numa barricada, quando o alemão grita:
— Ô Manuel!
De repente, todos os Manuéis levantam e respondem à chamada. Os alemães fuzilam todos e os matam.
Mais um tempo, outro alemão levanta e grita:
— Ô Joaquim!
E todos os Joaquins levantam e respondem à chamada, no que novamente os alemães fuzilam todos.
Nisso, sobra apenas um Pedro lá no fundo do buraco, e pensa:
"Será que guerra agora é por chamada? Eu vou testar."
Levanta e grita:
— Ô Hitler!
E todos os alemães levantam e gritam juntos:
— Aqui não tem nenhum Hitler!
E o português, apontando a arma para todos, diz:
— Ah, se tivesse algum com esse nome.

Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma ideia: ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

— Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de portugueses levantou e os alemães metralharam todos!

Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido, resolveram revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

— Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

— Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

— Ah, se tivesse...

Três amigos andavam na guerra algures em África, mas enquanto outros andavam aos tiros eles bebiam desde as 7 da manhã até o sol se pôr. Todos os santos dias. Um dia a guerra acaba e eles comentam: — Agora que a guerra acabou, como fazemos para recordarmos estes bons tempos que aqui passámos? — Olha, todos os dias às 7 da manhã vamos à tasca mais próxima e bebemos 3 copos, um por cada um de nós... E assim fizeram. Dois meses depois um deles estava na tasca e o dono do estabelecimento pergunta: — Ouça lá, ó chefe, porque é que você vem cá todos os dias…

Tinha três homens para morrer fuzilados. Aí foi o primeiro, o comandante gritou:
— Prepara, aponta!
Aí ele gritou "inocente!" e conseguiu escapar. Depois foi o outro:
— Prepara, aponta!
Aí ele gritou "olha os mortos!" e ele também conseguiu escapar. Aí, por último, foi o outro, e logo pensou: se eles conseguiram, eu também vou. Aí começou:
— Prepara, aponta...
De repente ele gritou "FOGO!" e acabou morrendo fuzilado.

Em meio à 2ª Guerra Mundial, em um campo de batalha, havia duas trincheiras. De um lado, os corajosos portugueses; do outro, os temidos alemães.
Então, um soldado alemão teve uma grande ideia. Se levantou e gritou:
— Ô Manuel!
Metade da tropa portuguesa se levantou e acabou fuzilada. Outro soldado alemão se levantou e gritou:
— Ô Joaquim!
A outra metade da tropa se levantou e foi novamente fuzilada. Mas no meio dos corpos tinha o jovem Antônio, que teve a ideia mais brilhante; se levantou e gritou:
— Ô Schultz!
Toda a tropa alemã se levantou dizendo:
— Aqui não tem nenhum Schultz!
E o Antônio:
— Ah, se tivesse, ah, se tivesse...

Dois soldados foram para a guerra. Depois do treinamento, os dois soldados foram para o alojamento.
— Por que você veio para a guerra?
— Porque eu gosto do perigo de ação. E você?
— Minha mulher e eu estávamos discutindo muito, quero paz!!!!

Um dia pacato numa casa "normal" da favela, a irmã, transando calmamente com seu irmão, diz:
— Nossa, mano, você transa melhor que o papai!!!
E ele responde:
— Mamãe me disse!

Durante a guerra, um brasileiro, um francês e um japonês são feitos prisioneiros. O general do exército inimigo, em revista ao quartel, sentencia: — Vou medir o pau de vocês três. Se der menos de 45 centímetros, serão mortos; senão, poderão ser libertados. A tensão toma conta do ambiente. O pau do brasileiro mediu 22 centímetros. O do francês, 20 centímetros. Restava o japonês e, então, o brasileiro e o francês começaram a rezar. Enfim feita a medição, o cabo anunciou o tamanho: 4 centímetros. Ufa!!!!!! Estavam livres. O brasileiro e o francês se…

Durante a Segunda Guerra Mundial, lá estavam no campo de batalha os exércitos de Portugal e da Alemanha, um diante do outro em suas respectivas trincheiras. E ali ficaram durante muito tempo. Ninguém se habilitava a levantar da trincheira. Poderia ser metralhado. Passados dois dias, o general alemão teve uma brilhante ideia. Chamaria os portugueses pelos nomes lusitanos. E assim foi: os alemães chamavam: Joaquim, levantavam dezenas de portugueses e os alemães metralhavam. Depois, Manoel. Levantavam dezenas de manoeis e os alemães só metralhando. Assim…