Guerra na favela página 4

Um dia desses numa universidade: O pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós." Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?" O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem?" O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem…

Em plena guerra do Vietnã, o sargento americano recebe um telex informando a morte da mãe de um dos seus soldados.
O oficial não sabia como dar a notícia ao seu valoroso combatente. Depois de pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotão:
— Quem tem mãe viva dê um passo à frente.
Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse sutilmente:
— Você não. Só quem tem mãe viva!

Um americano, um japonês e um português estavam fugindo de uma guerra.
Entraram num depósito dentro de sacos.
Alguns soldados foram procurá-los, entraram no depósito.
Deram um chute no saco que estava o americano, ouviram miau, deduziram que era um gato.
Deram um chute no saco do japonês, ouviram au au, deduziram que era um cachorro.
Deram um chute no saco do português, ele disse:
— Batatas, batatas!

Um americano, um japonês e um português estavam fugindo de uma guerra.
Entraram num depósito dentro de sacos.
Alguns soldados foram procurá-los, entraram no depósito.
Deram um chute no saco que estava o americano, ouviram miau, deduziram que era um gato.
Deram um chute no saco do japonês, ouviram au au, deduziram que era um cachorro.
Deram um chute no saco do português, ele disse:
— Batatas, batatas!

Um americano, um japonês e um português estavam fugindo de uma guerra.
Entraram num depósito dentro de sacos.
Alguns soldados foram procurá-los, entraram no depósito.
Deram um chute no saco que estava o americano, ouviram miau, deduziram que era um gato.
Deram um chute no saco do japonês, ouviram au au, deduziram que era um cachorro.
Deram um chute no saco do português, ele disse:
— Batatas, batatas!

Numa classe, a professora disse aos alunos:
— Classe, hoje vamos falar de dedução. Fabinho (que é sãopaulino), o que você deduziu ontem quando chegou na sua casa?
Disse Fabinho:
— Eu vi a Ferrari do meu pai, então deduzi que ele foi trabalhar com a BMW dele.
A professora faz a mesma pergunta pra Pedrinho (que é palmeirense) e ele disse:
— Vi o Tempra da minha mãe na garagem e deduzi que ela saiu com o Fiat.
Depois a professora faz a pergunta para Joãozinho (que é corintiano), que diz:
— É, prof, ontem colei na favela, vi a minha véia com o Estadão debaixo do braço. Como ela não sabe ler, deduzi que ela ia dar um barro atrás de casa!

— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!

Fim de ano no boteco pé sujo, o pessoal enchendo a cara e um sujeito no banheiro dando sua barrigada. Um rapaz bebendo com os amigos começa a passar mal e corre para o banheiro. Abre a portinhola do banheiro e, sem olhar, vomita do jeito que veio, no colo do cara que estava cagando. Sem titubear, o cara grita:
— É guerra, filha da puta!
Mete a mão dentro do vaso e joga seu cocô no bêbado...

O soldado chegou ao posto e disse:

— Enche aí, por favor.

E o moço falou:

— Não.

No outro dia, o soldado chegou de novo e falou:

— Complete, por favor.

O moço falou de novo:

— Não.

O soldado ficou tão bravo que denunciou o posto. No outro veio, e o juiz ali falou:

— Ele denunciou este posto porque ele não pode abastecer.

Falou o moço:

— Porque aqui não coloca gasolina em um tanque de guerra.

Antes da arguição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta: "Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.
— Dom Pedro I — ele responde.
— Japonês filho da puta! — resmunga um garoto ao seu lado.
— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.

E o japonezinho ataca de novo:
— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.

Certo dia, uma bichinha resolveu ir fazer exame de próstata.
Chegou no consultório, entrou na sala, e o doutor mandou ela ficar na posição em que Napoleão perdeu a guerra e mandou brasa.
Enfiou um dedo e a bichinha ficou quieta.
Enfiou dois dedos e a bichinha continuou quieta.
Enfiou quase a mão toda e a bicha continuou quieta.
Ele virou para a bichinha e perguntou:
— Você não fala nada não?
A bichinha virou para o doutor e respondeu:
— Te amo.

Um japonês olhou para o outro e disse:
— Você está dormindo.
O outro respondeu:
— Não, por quê?
Aí o japonês disse para o outro:
— Hoje a gente não pode perder o capítulo de Jiban.
— E mesmo os EUA estão na guerra, não.
Aí um japonês foi pra casa de moto e o outro japonês também foi pra casa de moto, que era vizinho do outro japonês, que foi pra casa só pra assistir ao capítulo de Giraia na rede de pescar.
FIM

Na escola, a professora diz aos alunos: — Bom, hoje vamos trabalhar com a palavra óbvio! Você, Marquinhos (um menino de classe alta)! Uma frase com a palavra óbvio. Ele diz então: — Meu pai foi trabalhar com a BMW, óbvio que a Mercedes dele ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora. — Agora você, Luizinho (um menino de classe média). — Hoje meu pai foi trabalhar com o Santana dele, óbvio que o Kadett ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora, satisfeita com o desempenho dos alunos. — Agora você, Joaozinho (um garoto fodido, que morava em…

Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

— "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto."

Um soldado português muito ciumento ia para a guerra e resolveu que iria colocar um cinto de castidade na noiva. No dia da partida ele pensou: ora pois, mas ela é tão nova e, se eu morrer, ela deve viver a vida. Então teve uma ideia. Entregou a chave para um amigo, assim, quando voltasse, pegaria a chave e voltaria para sua noiva.
Quando já tinha andado uns 200 metros, vem o amigo correndo todo ofegante e diz:
— Amigo, você deixou a chave errada.

O Gerônimo formou-se piloto de avião.
No seu primeiro voo, levou para as alturas uma turma de paraquedistas.
Na altura determinada, começaram a pular do avião e cada um que saltava dava o grito de guerra da turma. E assim o primeiro: — Geronimo! —, o segundo: — Geronimo! —, e assim um depois do outro, até que o último pulou: — Geronimo!
O portuga, quando se deu por conta, largou o manche do avião e se atirou atrás de seus tripulantes: — Espera aí, que eu já tô indo.

Certo combatente brasileiro foi enviado ao Iraque para disputar a guerra pelos EUA. Passados dois anos, sua mulher lhe envia uma carta dizendo que todo esse tempo fora lhe fez o trair; ela solicita que seu marido lhe envie a assinatura para o divórcio e que lhe devolva as fotos.
Uma semana depois, o homem pede aos seus companheiros de batalha as fotos das namoradas deles.
Ele envia uma carta à mulher dele com as fotos das namoradas dos colegas e manda ela devolver a que não for dela.

Um dia o índio chegou para o grande chefe e disse:
— Oh, chefe, o senhor é sábio. Como consegue dar nome para toda esta grande tribo?
— É fácil, disse o chefe. Se nasce um indiozinho e está chovendo, será Água do Céu.
— Oh, chefe, o senhor é sábio!
— Mas se nasce um indiozinho, olho para o céu e vejo um pássaro, será Grande Águia!
— Oh, chefe, grande sábio!
— Mas se estamos em guerra e nasce um indiozinho, então, Flecha Dourada! Mas por que você está querendo saber, oh Cachorro Trepando?

Um caipira vai para a guerra.
Depois de 4 anos ele volta, e sua mulher está grávida. Ele conta para um amigo que vai ser papai.
Mas o amigo fala:
— Zé, como você pode ser pai se você ficou 4 anos fora?
Mas o Zé:
— Se você chupa uma manga e joga o caroço no quintal de outra pessoa, de quem vai ser o pé de fruta?
O amigo responde:
— Vai ser do dono do terreno.
Então o Zé:
— O filho é meu, ninguém mandou jogar o caroço na minha terra.

Durante a Segunda Guerra Mundial, um português estava viajando de trem. Ele era um espião a favor dos aliados, o seu contato era uma mulher que deveria estar bebendo champanhe francês. O português viu uma bela loira bebendo tal bebida. O português se aproximou e disse: — Você que é o meu contato, né? — Claro! — disse sorrindo. — Bom, informe aos franceses que eles deverão atacar na coordenada X78. — Como assim? O português pega um mapa: — Bem aqui, não está vendo? Fique com o mapa. — Obrigada, agora eu quero lhe mostrar uma coisinha — ela pisca para o…

A perua era uma nova-rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda a sua casa com motivos medievais.

Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra.

Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:

— O senhor tem bolas de ferro?

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

— Não, é desvio da coluna mesmo.

Como levar um pé na bunda e sair por cima:

Na Segunda Guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano.

O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.

Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

"Desculpe, mas não me lembro qual é a sua, pegue aí e devolva o resto."

Na sala de aula, a professora pede para quatro alunos fazerem uma frase com "óbvio". O primeiro foi o Lucas, que era são-paulino. — Professora, eu dormi numa cama quentinha, tomei um café quente e, quando eu olho para a garagem, cadê a BMW do meu pai? É óbvio! Que ele foi trabalhar de BMW. Depois foi o Carlos. — Professora, dormi numa cama dura, fria, tomei um café frio e, quando eu olho para a garagem, eu vejo o Fusca do meu pai. É óbvio! Que ele foi trabalhar de ônibus. Aí veio o Zé. — Professora, dormi mal no chão, numa cama dura, na favela onde eu…

Na favela do Rio de Janeiro, dois homens mal-encarados trazem um homem à força a um negão de dois metros de altura e dois de largura chamado Paulão, e dizem: — Ei, Paulão, o chefe mandou você dar uma enrrabada neste cara aqui. E o negão respondeu, afiando um facão: — Deixa aí no canto. Logo os dois rapazes voltaram trazendo outro homem e falaram: — Ei, Paulão, o chefe mandou você cortar as mãos deste cara aqui, enfiar na bunda dele e enfiar a porrada. Logo os dois rapazes voltaram com outro e disseram: — Ei, Paulão, o chefe mandou você cortar os…

Vejam só as combinações:

O Bin Laden quer guerra a Bárbara Paz.
Eu usei o olfato, o Rodrigo Faro.
Eu uso prisilha, o Max Fivelinha.
Eu como maçã, a Camila Pitanga.
Eu gosto de orquídeas, o Peterson Rosa.
Eu gosto de filé, o Marcos Mion.
Eu apanho, o Caio Blat.
Eu não quis pagar a conta, a Cássia Kiss.
O Pateta usa teclado, o Mickey Mouse.
Eu ando de short, o Leonardo Di Capri.
Eu sou paulista, o Ronaldinho Gaúcho.
Eu gosto de laranja, a Fernanda Lima.
Eu mexo em terras, o Gilberto Barros.
Todo mundo viu, até o Clodovil.

Morreu um negão, mas bem negão mesmo. Aí, chegando lá no céu, tinha um aviso: — Só entrará negão se for famoso ou se fez um bem na terra. Aí o negão pensou: — Ih, caramba, só matei, roubei, fiz mal às pessoas, e famoso então só se for lá na favela. Então o negão teve uma ideia: — Vou dizer que sou o Leonardo de Caprio. Então ele entrou numa fila enorme para falar com São Pedro. Quando chegou sua vez, São Pedro perguntou: — E aí, meu filho, quem é você? — Leonardo de Cáprio — respondeu o negão. Aí São Pedro, não acreditando, perguntou 3 vezes, e as 3…

Um exército alemão, durante uma guerra, conseguiu prender um espanhol, um português e um brasileiro.
Primeiro amarram o brasileiro, e todo o exército alemão fica preparado para atirar. Vendo isso, o brasileiro grita:
— Terremoto!
Todo o exército sai correndo e ele consegue se salvar.
Chega a vez do espanhol, ele pensa um pouco e grita:
— Furacão!
Todos saem correndo e ele também se safa.
Enfim, chegou a vez do português. Ele, muito nervoso diante de todo aquele exército armado, pensa muito e consegue inventar algo, e finalmente grita:
— Fogo!
Bum, mataram o português.
Eu sei que essa piada é idiota!

Um senhor estava viajando de avião quando o avião se perde e cai na floresta. O senhor sai correndo ao ver um nativo, mas quando menos se percebe ele está cercado de nativos predadores e ele diz:

— Meu Deus, eu estou ferrado, eu vou morrer.

Uma luz vem do céu e diz:

— Você não está fudido, pegue aquela pedra e jogue na cabeça do cacique.

O senhor fez o que a luz pediu, jogou a pedra bem na testa do cacique e ele morreu na hora. Começaram a declarar sinais de guerra.

E a luz falou:

— Agora sim, você tá fudido!

A professora pediu para que os três fizessem uma redação sobre as suas vidas. São-paulino: — Acordei de manhã, abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa, porque, apesar de dono, ele tem que chegar cedo. E a professora: — Parabéns, São-paulino. — Agora é sua vez, palmeirense. Palmeirense: — Acordei pela manhã, abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar, porque ele é gerente de uma empresa importante. E a professora: — Muito bem também…

Havia três soldados presos em um campo de guerra: um português, um americano e um espanhol. Até que o diretor do campo resolve soltar os três soldados, mas ele só soltaria quem dissesse a piada que todo mundo risse; e, se não risse, morreria.
Lá foi o americano. O diretor e o espanhol se mataram de rir da piada, mas o português não riu.
E cortaram a cabeça do americano.
Lá foi o espanhol. Ele mal começou a contar a piada, o português se matou de dar risada. O diretor perguntou por que ele estava rindo:
— É a piada do americano.