Guerra na favela página 5

Três torcedores, um do Palmeiras, um do São Paulo e um do Flamengo, foram a uma aula. Chegando lá, o professor falou: — Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio. O torcedor do São Paulo, todo mauricinho, falou: — Hoje eu acordei de manhã na minha mansão. Fui tomar café, a mesa estava farta. Olhei na janela, a BMW do meu pai estava na garagem. É óbvio que ele foi trabalhar de Mercedes. O torcedor do Palmeiras falou: — Acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café, só tinha pão. Olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá. É óbvio que…

Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
— Estamos planejando a III Guerra Mundial.
— E como será isso? — quis saber o repórter.
Saddam responde:
— Vamos atirar uma bomba na Argentina e matar 15 milhões de argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
— Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
— Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de argentinos...

Um vendedor de vendas no interior afora, um belo dia, recebeu do seu gerente de vendas um telegrama no qual estava escrito: PORRA. No mesmo dia, o vendedor respondeu o telegrama no qual escreveu: FODA-SE. Retornando da viagem, logo que chegou ao escritório central, foi chamado pelo seu gerente, que lhe disse: — Você não tinha o direito de me responder daquele jeito, pois saiba que estamos em economia de guerra e o meu telegrama foi simplificado e significava: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado! O vendedor respondeu: — Tenho conhecimento da…

Havia um alemão, um brasileiro e um japonês que foram para a guerra e foram aprisionados, e veio o general e fez uma proposta: entre vocês três, a medida dos pênis juntos deve dar 50 cm ou vocês vão para a forca. Então mediram o do alemão, deu 25 cm; o do brasileiro, 23 cm. Ficaram contentes, faltavam apenas 2 cm, e foi a vez do japonês: mediram... mediram novamente... mais uma vez... deu 2 cm. Foram soltos, como havia sido prometido.
Lá fora, comemorando, estavam se gabando o alemão e o brasileiro, mas o japonês disse:
— Se o meu pau não estivesse duro, já estaríamos mortos.

A professora levou sua sala para conhecer um barco de piratas. De repente, ela olha e vê Joãozinho fazendo umas perguntas para o capitão do barco e escuta a conversa...
— Por que o senhor tem a perna assim?
— Foi numa guerra...
— Tá certo...
— Por que o senhor tem a mão assim?
— Foi numa batalha, o inimigo arrancou minha mão.
— Tá certo...
— E por que o senhor tem o olho assim?
— Foi merda de pomba...
— Tá certo...
A professora, sem se conformar com a resposta do capitão, foi logo falando:
— É que quando eu fui limpar, eu esqueci que tava com gancho na mão...

Imagine a cena: Favela da Rocinha, um dia de sol quente. Três homens entram em um pequeno barraco, quente e úmido, arrastando um rapaz pequeno e franzino pelos braços. Lá dentro está um crioulo enorme, de nome PAULÃO, muito suado, com cara de enjoado, com um palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Paulão, o chefe mandou você dar uma "enrabadinha" nesse cara aí! Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. — Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a…

Joãozinho estava a fazer um desenho no colégio, quando sua professora lhe pediu para ver. Ao ver aquilo, ela disse: — Que coisa feia, Joãozinho! Vá já para a diretoria! Joãozinho vai para a diretoria. Quando chega lá, a diretora lhe pergunta: — Joãozinho! O que você está fazendo aqui? — Olha, diretora, eu estava desenhando, quando a minha professora me mandou falar com você. — Deixa eu ver esse desenho. — Disse a diretora — Que coisa feia, Joãozinho! Você está expulso do colégio! Vá já falar com sua mãe! Joãozinho vai para casa. Quando chega em casa…

Guerra entre portugueses vs brasileiros!!! Tiro pra tudo que é lado, granada, minas, dedo no olho... Mas nada... Ninguém morre!! Aí o chefe brasileiro teve uma ideia: — Já sei, a gente se levanta e grita Manoel! Aí, quando eles se levantarem, a gente atira!! — OK, chefe!! — MANOEEEEEEEEEEL!!! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! PA PA PA PA PA!!!!!! Morrem os manuéis! O chefe brasileiro: — Boa, boa, agora a gente grita José! — JOSEEEEEEEEEE! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! Só ficou um português. O português: — Caralho…

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudaram os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados: — O fim dos dias: Nós tamo é lascado — Uma linda mulher: A cabrita aprumada — O poderoso chefão: O coroné arretado — O exorcista: Arreda, capeta! — Os 7 samurais: Os jagunço di zóio rasgado — Godzilla: O calangão — Os brutos também amam: Os vaqueiro baitola — Perfume de mulher: Cherim de caboca — Tora, tora, tora!: Oxente, oxente, oxente! — Mamãe faz 100 anos: Mainha num morri mais. — Guerra nas…

A professora, numa sala de escola estadual, onde havia crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão "é óbvio". Explicou, explicou, e então começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe: Primeiro, Albert, menino rico da classe alta, deu seu exemplo: — Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "é óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari... Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe média da cidade: — Hoje, na hora do almoço, vi que tinha…

- lidileite (litro de leite) - mastumate (massa de tomate) - dendapia (dentro da pia) - kidicarne (quilo de carne) - tradaporta (atrás da porta) - badacama (debaixo da cama) - pincumel (pinga com mel) - iscodidente (escova de dente) - nossinhora (Nossa Senhora) - pondions (ponto de ônibus) - denduforno (dentro do forno) - doidimais (doido demais) - tidiguerra (tiro de guerra) - dentifrisso (dentifrício) - ansdionti (antes de ontem) - séssetembro (sete de setembro) - sápassado (sábado passado) - oiuchero (olha o cheiro!) - pradaliberdade (praça da…

Era uma vez três garotos: um corintiano, um palmeirense e um são-paulino. No colégio, a professora pergunta para os três: — O que é lógica? O são-paulino diz: — Um dia desses eu acordei, fui tomar o meu breakfast com comida francesa e fui olhar na minha mansão no Morumbi e vi que a Mercedes do meu pai estava lá, logo ele foi com o BMW. Então o palmeirense, para mostrar que sabia, disse: — Um dia desses eu acordei, fui tomar meu café da manhã e fui olhar na minha humilde casa que o Fusca do meu pai estava lá, logo ele foi de ônibus. No fim, o…

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Na final da Copa do Mundo, o torcedor alemão acha uma lâmpada mágica e resolve ir ao banheiro para esfregá-la. Chegando lá, o torcedor esfrega a lâmpada e, de repente, aparece um gênio e diz: — Faça três pedidos. O torcedor então diz: — Quero que você ressuscite minha mãe, que morreu na guerra, e estou com muita saudade dela! O gênio então fala: — Isso é muito difícil, tente outro pedido. — Então eu quero que você ressuscite meu pai, estou com muitas saudades dele. O gênio então diz: — Ah... não, isso é muito difícil, tente outro pedido. — Então eu…

Um soldado está camuflado de árvore, enquanto a tropa simula uma batalha na selva. De repente, o cara sai gritando e leva a maior bronca do sargento: — Que isso, recruta? Se isso fosse uma guerra, podíamos perder uma batalha. Não pode sair gritando por aí? Vai ficar uma semana descascando batatas! — Desculpe-me, sargento... Tudo tem um limite! Eu aguentei firme quando um bando de garças pousou nos meus galhos, me encheu de cocô e ficou bicando meus olhos. Depois apareceu uma anta enorme que mijou no meu pé. E eu fiquei quietinho, sem me mexer. Mas…

E depois de uma guerra, morreram Bush, Bin Laden e FHC (Fernando Henrique Cardoso). Chegando no céu, Bush, curioso, perguntou pra Deus: — Como vão ser os EUA daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior país islâmico do mundo. E Bush... chorou, chorou, chorou. Bin Laden, percebendo que Bush se deu mal, não perdeu tempo e perguntou pra Deus: — Como vai ser o Oriente Médio daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior conglomerado mundial. E Bin Laden... chorou, chorou, chorou. FHC, zuando os dois, falou cheio de marra, se sentindo…

A loira, preocupada por nunca arrumar um namorado, decide pôr um anúncio no jornal. No anúncio ela pedia: * Procuro um namorado que seja rico, herói e que esteja com "aquilo funcionando". Não demora muito e toca sua campainha: DLIM DLOM. A loira corre atender e, ao abrir a porta, vê um homem sem os braços olhando para ela. A loira pergunta: — Pois não? — Oi, eu vim por causa do anúncio. A loira, não querendo fazer discriminação, pergunta: — Bom, você é rico? — Sim, sou dono de postos de petróleo, bancos, etc. — Hã, e você é herói? — Claro, perdi os…

Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, um advogado e dois engenheiros. O advogado, que viajava próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro, quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma dose de whisky. Enquanto o advogado ia ao banheiro e à copa, o engenheiro cuspiu em seu sapato. Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida. Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu no outro pé do sapato. Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu sapato, os engenheiros…

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos, cuja média de idade era de 9 anos, o que significa a palavra "dedução", e como alguém deduz alguma coisa. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno: — Fabinho! (Fabinho era menino de família rica, são-paulino, essas coisas...) Dê-me um exemplo de dedução. — OK, professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi: "papai foi trabalhar de Mercedes". — Muito bem, Fabinho. Agora você, Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução. (Paulinho era de…

A professora, após explicar o que significa a palavra "óbvio", pediu a 3 alunos: — Dê-me um exemplo de como se aplica a palavra "óbvio". Ricardinho, que é de classe alta, disse: — Professora, nesta manhã eu acordei em minha confortável cama e desci as escadarias de minha mansão. Tomei meu café da manhã e abri a janela que dá para a garagem, e vi que a BMW de meu pai estava lá. Logo pensei: "É óbvio que ele foi trabalhar de Mercedes". Pedrinho, de classe média, disse: — Essa noite não dormi muito bem, porque o colchão tava meio duro. Fui para a cozinha…

Político do interior do interior recebeu um carro como gratificação pela sua participação na guerra de libertação. Pegou o carro e saiu na estrada, foi embora. Quilômetros depois, o carro parou de repente. Ele desceu logo e foi abrir o capô, mas como os Chevrolet têm o motor atrás, o cara achou que o motor caiu. Aí ficou no meio da estrada, o carro que vinha mandou parar e disse: — Cadê o motor? Entrega logo que eu não quero confusão. O cara mostrou o motor. Como o dono do Chevrolet estava armado, desceu, foi atrás, abriu e analisou o motor: só estava…

O palestino e sua esposa estavam perdidos no deserto, com sua esposa Sarah, quando de repente ele encontrou uma lâmpada. Sarah continuava a andar. O gênio já exclamou: — Apenas um pedido. O palestino solicitou: — Sr. Gênio, acabe com a guerra entre palestinos e israelenses. O gênio, olhando o mapa que o judeu forneceu-lhe, logo respondeu: — Este pedido é muito complicado, impossível de atendê-lo. Faça outro. O palestino, um pouco distante da esposa, falou: — Gênio, então quero que você faça voltar o entusiasmo do meu casamento, que já dura 20 anos…

Uma noite, o cara estava vindo do serviço e encontrou o amigo, e então o amigo disse: — Eu estava no bingo e ligaram para mim e disseram que minha mulher estava internada. Estou indo para lá, mas não quero perder esta última rodada, que é um carro. Pega para você e joga lá, vê se você dá sorte, porque eu não dei até agora. Então o cara foi todo contente, foi jogar e deu sorte: ganhou o carro. Ficou todo contente: — Vou levar para o meu filho ver aquilo que seu pai ganhou, vai se orgulhar de mim. Mas ele morava na favela. Chegando lá, umas duas casas…

Um japonês, um brasileiro e um argentino foram para a Segunda Guerra Mundial. Chegando no local, o tenente que estava lá falou: — Se o pinto de vocês três juntos não medir 0,30 cm, eu vou cortar eles. Aí ele disse pro argentino: — Deixe-me ver... Quando ele mediu, deu 0,10 cm. Aí ele disse pro brasileiro: — Deixe-me ver... Quando ele mediu, deu 0,18 cm. Aí ele disse pro japonês: — Deixe-me ver... Quando ele mediu, deu 0,2 cm. Então o tenente foi embora satisfeito com eles... Aí, quando o tenente saiu, o argentino falou: — E... se não fossem os meus…

Na Segunda Guerra Mundial, um inglês foi todo baleado pelos alemães. Então eles levaram o inglês para o hospital e amputaram uma perna, e o inglês falou: — Vocês, por favor, poderiam levar essa perna para minha base na Inglaterra, para que meus amigos se lembrem de mim? E os alemães levaram. Então eles amputaram a outra perna, e o inglês disse: — Poderiam, por favor, levar minha perna para a base na Inglaterra, para que meus amigos se lembrem de mim? E os alemães levaram. E eles amputaram o braço, e o inglês disse: — Poderiam, por favor, levar meu…

Pensamentos... Evite uma vida sedentária: beba água. Herrar é umano. Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada! A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. Não deixes a escola interferir na tua educação! Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras! O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. To beer or not beer. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo…

Estavam guerreando Portugal X Alemanha. Mas, no meio da confusão, dois portugueses ficaram isolados em uma ilha. A única forma de saírem do local é através de um avião da Força Aérea Portuguesa. Mas a única rota possível é passarem no meio da guerra, e evidentemente seriam bombardeados pelos alemães. Depois de muito pensarem, um deles teve a "ideia": — Vamos pintar um dos lados do avião com as cores da Força Aérea Alemã, de tal forma que os portugueses verão o lado português e o mesmo acontecerá do lado alemão. Assim fizeram e levantaram voo. Ao…

Deus resolveu que queria fazer uma reunião celestial com os maiores líderes do mundo. Chamou então o Saddam, o Bush e o Lula. Saddam tomou a dianteira e foi logo perguntando para Deus: — E aí, Deus? O que tu prevês para o meu governo? — Ih, Saddam. A coisa tá feia! Bush vai chegar lá no Iraque e vai mandar bomba, destruir tudo! Não vai sobrar nada! Aí Saddam sentou no chão e chorou, chorou e chorou e foi embora. Em seguida, veio Bush: — Ei, Deus! Fiquei sabendo que eu vou ganhar a guerra! — Pode baixar a bola, filho. O Osama vai aparecer de novo, vai…

No tempo das Cruzadas, era hábito os senhores feudais colocarem cintos de castidade, peças confeccionadas em metal, em suas esposas. Eis que um rei, muito preocupado com as necessidades fisiológicas de sua rainha, mandou também fazer dois orifícios, mas, por precaução, mandou instalar duas facas que funcionavam como tesouras; caso alguém tentasse alguma coisa, seria automaticamente cortado o seu membro. Feito isto, pôs-se em campanha durante longos anos. Ao retornar da guerra, fez com que todos os súditos homens ficassem totalmente nus, e passou a…

LOCAL DE NASCIMENTO: ( ) Favela ( ) Sob o viaduto ( ) No mato ( ) Fila do INSS ( ) Praça da Sé FILIAÇÃO: ( ) Não sabe ( ) Não lembra ( ) Não possui ( ) Não merece ( ) Nunca teve PROFISSÃO: ( ) Desempregado ( ) Traficante ( ) Indigente ( ) Trombadinha ( ) Invasor ( ) Agitador ( ) Assaltante ( ) Presidiário ( ) Diretor da Gaviões PROFISSÃO DO PAI: ( ) Grevista ( ) Cacheiro ( ) Ladrão ( ) Bicheiro ( ) Flanelinha ( ) Sequestrador ( ) Todas acima PROFISSÃO DA MÃE (essa é pesada): ( ) Reprodutora de menores abandonados ( ) Cafetina de bordel ( ) Prostituta (…