Guerra na favela página 2

Portugal e Alemanha estavam guerreando. Ambos entrincheirados. Os alemães tiveram uma ideia: "Vamos chamá-los pelo nome; quando levantarem, atiraremos." Assim fizeram, gritando:
— Manuel!
Quando Manuel levantou, recebeu um tiro. Depois gritaram pelo Joaquim, e assim foram matando um grande número de portugueses. Até que esses desconfiaram e resolveram verificar os nomes mais comuns dos alemães, descobrindo que eram Hanz e Fritz. Então gritaram:
— Ô Fritz!
No que um alemão levantou-se e disse:
— O Fritz não veio.
O português lamentou, dizendo:
— Mais que azar...

A professora de história pediu que os alunos escrevessem uma frase famosa, autor e local. O Joãozinho fez assim:
"Independência ou morte", Dom Pedro I, no dia da independência do Brasil.
A professora, depois que todos acabaram, chamou os alunos por ordem de chamada para falarem a sua frase.
Joãozinho era o último da lista e o japonês que fica na frente dele, infelizmente, fez assim:
"Independência ou morte!", Dom Pedro I, no dia da independência do Brasil.
E o Joãozinho:
"Japonês filho da puta!" Soldado Johnson, Pearl Harbor, 1941...

Dois espermatozoides acabam de nascer e perguntam para um mais experiente o que devem fazer para nascerem juntos, pois eles queriam de qualquer jeito ser gêmeos. Então o espermatozoide velho diz:
— Vocês devem sair nadando, dando cotoveladas, e tudo de si para serem os primeiros. Quando vocês estiverem na frente, devem só pular no buraco vermelho...
Quando chega o dia, eles fazem tudo o que o velho mandou, mas quando eles chegaram na frente, eles não viram nada vermelho, só o vaso, e quando desconfiaram, eles começaram a gritar:
— VOLTA QUE É PUNHETA!!!!!!!!

A Maria, mulher de Joaquim, acabara de assistir o filme O Paciente Inglês e veio lhe perguntar:
— Quim, meu amor, um dia iria à guerra por mim?
Joaquim nem prestou atenção, e ela volta a perguntar:
— Quinzinho, meu amore, um dia iria à guerra por mim?
E ele nada de responder. Ela perguntou com mais carinho:
— Meu Joaquinzinho, meu amor, iria à guerra por mim?
Ele nem se mexeu. Ela, raivosa, pegou a espingarda e atirou no telhado. Com o susto, ele levantou e disse:
— Por Cabral, lá vou eu!!!
— Eu disse por mim, Joaquim, gajo besta!!

O Conselho de Segurança da ONU se reúne para tomar uma decisão se apoia uma guerra proposta pelos EUA. Após todos os votos, menos o de Portugal, a situação é de empate, então o presidente do Conselho fala ao representante português:
— Então, o que Portugal acha sobre a guerra?
— Achamos muitos corpos dilacerados, casas destruídas...

Papai Noel sobrevoava pela favela de helicóptero.
As crianças lá embaixo gritavam:
— Papai Noel, joga presente!!!!
Ele lá de cima:
— O quê?
As crianças novamente:
— Papai Noel, joga presente!!!!
Ele responde:
— Há nããããooooo, criança que não come não ganha presentes...

Quando pequeno, Bush estava dando uma palestra na sala de aula, até que um garoto chamado Boby fala: — Bush, vou te fazer 3 perguntas... 1. Por que você quer continuar a guerra, sendo que o mundo é contra? 2. Por que você pressiona tanto a ONU? 3. Por que você continua com a ideia da guerra, se a ONU é contra? E exatamente quando acaba de fazer a última pergunta, toca o sinal do recreio. Voltando à sala, uma garotinha chega para Bush e diz que quer fazer 5 perguntas... 1. Por que você continua com essa guerra, sendo que todo mundo é contra? 2. Por que…

P: Quando é que pobre toma laranjada?
R: Só quando sai guerra na feira.

O paraíba foi para o Rio e foi morar em uma favela muito perigosa. Chegou para uns moleques e perguntou:
— Estou aqui há mais de um mês e não comi ninguém. Como é que eu faço pra comer?
Os moleques, muito do safados, disseram:
— Paraíba, tem uma bicha naquela casa ali e ela dá pra todo mundo. É só ela que dá, mas só que a bicha era um negão forte e macho, todo mundo era o rei da favela.
O paraíba foi chegando lá, entrou na casa e o pau comeu, e os meninos rindo lá fora. Saiu o paraíba ajeitando as causas e disse:
— Mas olha, ele não quis me dar não, mas eu comi à força.

Um americano, um brasileiro e um japonês foram presos pelos alemães. Então um alemão disse:
— A soma dos seus três pintos tem que dar 30 cm; se não, vamos cortar os seus três pintos.
Foi o americano: 10 cm.
Foi o brasileiro: 18 cm.
Todo mundo: oooo!!!
Aí foi o japonês: 2 cm.
Todo mundo: ufa!!!!
De repente chega o americano se gabando:
— Se não fosse eu, vocês estavam todos ferrados.
Aí chega o brasileiro:
— Se não fosse o meu pau, né, que deu 18 cm.
Aí chega o japonês:
— No, no, no, no, no, no. Se o meu pau não tivesse duro, vocês é que estavam ferrados.

Sabe qual é o ventilador do pobre?
Um helicóptero da polícia sobrevoando a favela.

Rico correndo é atleta.
Pobre correndo é ladrão e parado é suspeito.

Sabe quando pobre chupa laranja?
Quando tem briga na feira.

Sabe quando pobre sobe na vida?
Quando explode seu barraco.

Certa ocasião os Estados Unidos entrou em guerra com Portugal e conseguiram combater de igual para igual. Quando os dois exércitos ficaram de frente um do outro, a uma distância de uns 50 mts, atrás de sacos de proteção, ambos só tinham metralhadoras para atacar. Foi quando um americano gritou: — Ô Manuel! Na mesma hora se levantaram dezenas de soldados portugueses respondendo: — O que qui foi? Então se levantou o exército americano e metralhou aqueles soldados. Novamente outro americano grita: — Ô Joaquim! Então a cena se repete, morrendo outras…

O turco vai confessar:
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado da guerra. Qual é o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade.
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze três Ave-Marias e um Padre-Nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar para ele que a guerra acabou?

Dois portugueses queriam se ver dispensados do alistamento de uma guerra que estava acontecendo em Portugal. Decidiram, então, arrancar todos os dentes, pois, mesmo jovens, os banguelas são dispensados. Para não gerar suspeitas, eles se dividiram na fila, um estando umas dez posições mais na frente. O médico gritou para o primeiro português: — Vais para a guerra? — Não, senhor! — Por que não? — Porque perdi todos os meus dentes. O médico, com o dedo indicador, averiguou que, de fato, não havia um único dente na boca do rapaz. — Dispensado! — gritou…

O homem vai confessar seus pecados:

— Padre, há 20 anos, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual é o meu pecado?

— Meu filho, nisso não há pecado. Você fez uma caridade!

— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.

— Tem razão, meu filho. Isto é pecado! Reze três Ave-Marias e um Pai-nosso.

— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar para ele que a guerra acabou?

Dois portugueses queriam se ver dispensados do alistamento de uma guerra que estava acontecendo em Portugal. Decidiram, então, arrancar todos os dentes, pois, mesmo jovens, os banguelas são dispensados. Para não gerar suspeitas, eles se dividiram na fila, um estando umas dez posições mais na frente do outro. O médico gritou para o primeiro português: — Vais para a guerra? — Não, senhor! — Por que não? — Porque perdi todos os meus dentes. O médico, com o dedo indicador, averiguou que, de fato, não havia um único dente na boca do rapaz. — Dispensado! —…

Advogado para testemunha:

— Muito bem, foi você ou foi o seu irmão gêmeo que morreu na guerra?

Em quê Hitler foi incompetente?

Por ter perdido a guerra, não! Por só ter matado 6 milhões de judeus.

Cansado com a guerra, o presidente Slobodan Milošević, da Iugoslávia, marcou de se encontrar com o presidente americano em Sarajevo. Sentaram-se em uma mesa, mas o detalhe foi que tinha três botões ao lado do presidente da Iugoslávia. Ao apertar o primeiro botão, cai uma lata de água na cabeça do americano, que disse: — Eu venho até aqui discutir a guerra e você faz isso? Sem dó, o iugoslavo apertou o segundo botão e a cadeira do americano caiu em um buraco, ferindo-o. Revoltado, ele disse: — Pare com isso! Sem nenhuma preocupação, ele apertou o…

O que é um pontinho marrom e verde no meio da guerra do Iraque?

Uma formiga camuflada.

Um homem foi para a guerra, mas não estava passando bem do estômago, e gritou:
— Olha a bomba!
Puuuuuuum!

Por que as portuguesas lavam a roupa no rio?
Porque os portugueses levaram o tanque pra guerra.
Sacô, véi?

Numa noite um papagaio saiu para passear, passando por uma favela e olhando para baixo bateu num galho de árvore e caiu dentro de uma privada e bateu a cabeça. Se levantando, sentiu um cara na privada e falou:
— Ah, que céu estrelado.
E o papagaio falou:
— Ah, que cu arregalado.

Por que a Maria não lava mais roupas no tanque?
R: Porque o Manoel levou o tanque pra guerra.

Por que as mulheres dos portugueses só lavam as roupas no rio?

R: Porque os portugueses levaram os tanques para a guerra.

Num barraco de uma favela do Rio, uma gorda pobre estava comendo um sanduíche de presunto. Ela estava com uma saia, sem calcinha e com as pernas abertas. Então sua filha chegou para ela e disse:
— Que nojo, mãe, fecha estas pernas.
Então a gorda falou:
— Não, você quer que as moscas venham no meu sanduíche?

Na Itália, um homem foi procurar um padre e confessou:
— Perdoe-me, padre — disse, soluçando. — Durante a Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado em meu sótão.
— Bem — disse o padre —, isso não é pecado.
— Mas o caso — confessou o homem — é que o fiz pagar aluguel.
— Isso não é muito bonito — disse o padre —, mas você se arriscou.
— Ah, obrigado, padre — disse o homem. — Mas tenho mais uma pergunta.
— O que é?
— Acha que devo contar-lhe que a guerra terminou?

Numa noite, um papagaio foi passear numa favela, olhando para baixo, vendo toda aquela pobreza, bateu a cabeça num galho de árvore e caiu dentro de uma privada e desmaiou. Quando ele acordou, olhou para cima e viu uma bunda, e ouviu o homem falar:

— AAAAAA, que céu estrelado!

E o papagaio fala:

— AAAAAA, que cú arregalado.

Na sorveteria os adolescentes resolveram atirar canudos de bebida uns nos outros.
Qual é o nome do filme?
"A Guerra de Canudos"

Você sabia que os gaúchos estão na guerra contra o terrorismo?
Semana passada mandaram um avião com bombas; semana que vem mandarão um com cuias, erva e água...