Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:
— É dez.
O gago, querendo pagar menos:
— Do do 5!!!!!!!!
O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.
Pede um pinico para o paulista, que, para tirar um sarro da cara do caipira, diz:
— Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?
O caipira respondeu:
— Ah... qualquer um que caiba dois quilos de paulista dentro!
O gaúcho chega em São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi... O taxista para e fala:
— Pra onde?
— Pro Ibirapuera, tchê!
O motorista pergunta:
— Posso pegar o Minhocão, senhor?
— Bah, tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só...
O gaúcho chega a São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi...
Ao entrar e se acomodar no táxi:
— Pra onde?
— Pra Lapa! Tchê!
O motorista pergunta:
— Posso pegar o minhocão?
— Bá, tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só.
Paulo, andando pelas estradas afora, depara-se com uma loira pedindo carona. Como Paulo estava sozinho, resolveu dar carona para a moça. A loira entra no caminhão e os dois começam a conversar. A loira pergunta para Paulo: — Esse caminhão é seu? — Sim. Por quê? E a loira: — É que meu pai tem dois caminhões iguais a este. Paulo exclama: — Que bom! Depois de um certo tempo, toca o celular de Paulo, e ele atende. Depois a loira diz: — Meu pai tem dois celulares iguais a este. E Paulo novamente se impressiona por ele ter dois celulares. De repente fura um…
Um botafoguense foi ao médico e falou:
— Doutor, tosso Botafogo e quero torcer Vasco.
— Tudo bem, vou botar um pouco de merda no seu cérebro.
No dia seguinte, o doutor falou:
— Cante um pouco do hino do seu time.
— Salve o Corintinhas...
— Droga, botei merda demais!
Também para os pingaiadas... Hino da Skol Ouviram num boteco um berro mágico De um bêbado, um pedido refrescante A Skol da liberdade em raios fúlgidos Brilhou na mão do dono nesse instante Se o Senhor tiver vontade Vem beber com a gente até ficar de porre Copo cheio e liberdade Aprecie este líquido à vontade Ó Skol amada, idolatrada, Salve, salve Bebendo todo dia desse líquido Tem vezes que parece que a terra desce Meu Deus do céu, só penso nesse líquido Não existe nada mais que me interesse Gigantes depois de três, que beleza Chorão depois da décima e…
A professora mandou que Joaozinho fizesse um desenho com uma parte do hino nacional.
Joaozinho, muito experiente, desenhou um jumento de pau duro e a professora com as pernas abertas na frente, e escreveu: "GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA E O SEU FUTURO ESPERA ESSA GRANDEZA".
Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor, seus discípulos oravam. De repente o mestre diz: — Paulo, vinde até mim. Paulo tenta ir, mas é contido por um centurião que indaga: — Onde vais? — Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagem pra mim. — Não vá, senão lhe corto um braço — bradou o centurião. E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço. Por mais três vezes Jesus chamou Paulo, que tentava chegar a ele e, como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas…
Dois casais de namorados conversando em casa: Paulo com uma loira, Flávia com outra. Flávio notou que Paulo só chamava a sua namorada também loira de "meu pão".
Flávio, perguntando para Paulo:
— Mas por que você só chama sua namorada loira de "meu pão"?
Paulo responde:
— Porque é quadrada, miolo mole e fácil de dobrar.
O gaúcho chega em São Paulo e hospeda-se num hotel fuleiro que não tinha banheiro, então foi às ruas de São Paulo providenciar um pinico.
Ao entrar em uma loja, olha a prateleira e pergunta ao vendedor:
— Isto aqui é um pinico, tchê?
E o vendedor paulista, muito sacana, responde:
— É, mas aqui nós não chamamos de pinico, mas sim de gaúcho.
— Então me veja um que caiba uns quatro ou cinco paulistas, tchê.
Um paulista estava de viagem e, próximo a Minas Gerais, se perdeu, chegando em uma cidadezinha...
Demorou um pouco até encontrar uma pessoa. De repente, vê um caipira e lhe pergunta:
— Ô moço! O senhor sabe se esta estrada vai para São Paulo?
O caipira respondeu:
— Só sei que, se ela for, vai fazer uma farta danada, sô!
Numa tarde, um gaúcho vai a uma pastelaria e senta numa mesa.
O garçom vai atender ele e fala:
— Qual é o seu pedido?
— Tem pastel de camarão?
— Não.
— A que hora ele chega, tchê?
Eu morava em Lisboa, vim pro Brasil e cortei Lisboa. A mulher morreu, cortei casado, o pai morreu, cortei filho. E por último fiz uma cirurgia e cortaram, e não vou dizer aonde, e ficou só Ló.
Uma bichinha foi para o ponto de ônibus e, chegando lá, viu um negro forte, musculoso, bonito e grande, muito grande! Chegou perto e foi assediando: — Negão, tu me comes? — Nãoooooooo!!! — Come vai!!!! Depois de muitas tentativas, o negão aceitou!!!!! A bichinha sentou de leve no colo dele, com o negão dentro dela!!! Então ele disse: — Disfarça, hein??? — Ok! A bichinha então dava um pulinho toda vez que vinha um carro e, com o braço estendido e o polegar esticado, dava um gritinho: — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você…
Dois nordestinos que andavam pelas ruas de São Paulo veem um rapaz apanhando dos policiais. Os dois passam perto do policial e ouvem o policial falar:
— Eu tô batendo no cê porque cê tá cheirando farinha.
Um nordestino fala pro outro:
— Ó! Vamo vazar daqui, porque se esse caboco tá apanhando porque tá cheirando farinha, esse cara vai mue nois no pau, porque nois come farinha todo dia.
Um argentino havia chegado no aeroporto de São Paulo e foi pegar um táxi:
— Eu quero ir na rodovria pegar um triem (não sabendo falar português) — disse o argentino.
— É rodovia, seu idiota, e o certo é trem — disse o taxista.
— Como se chamam filhos da puta aqui no Brasil? — disse o argentino.
— Nós não os chamamos de nenhum lugar, eles vêm da Argentina sem ninguém ter os chamado.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Em um bar, um sujeito já pra lá de três-bêbado aproxima-se de uma mulher vestida de preto e lhe convida para dançar. A mulher vira-se e lhe responde:
— É óbvio que não. Primeiro: o senhor está caindo de tonto. Segundo: não se dança o hino nacional. E, terceiro: eu sou um padre.
Haviam dois amigos, Paulo e José. Certo dia, Paulo chega pra José e diz: — Olha, eu tô com uma garota aí e a gente tá afim de trepar, só que eu não tenho nenhum lugar pra levar ela. Você pode me emprestar seu apto? E José diz: — Claro, cara! Olha, aqui estão as chaves. Eu saio pra trabalhar de manhã e só volto à noite. Enfim, como combinado, Paulo vai até o apto e prepara tudo para a chegada da sua garota. Algumas horas depois, o telefone toca. É o José: — Pô, Paulo, me desculpa, mas eu esqueci de te avisar sobre o pote de comprimidos que eu esqueci em…
Dois loucos, Paulo e Pedro, planejavam como fugiriam da clínica em que estavam internados.
Paulo disse a Pedro:
— Assim que anoitecer, nós pulamos o portão que dá pra rua principal.
Pedro respondeu:
— Tudo bem!
Quando anoiteceu, os dois correram para o portão, conforme o planejado, quando Paulo gritou:
— Pare, Pedro, pare, Pedro, nosso plano furou, teremos que deixar pra outro dia!
Paulo perguntou ao Pedro:
— Mas por quê?????
Pedro respondeu:
— Porque o portão está aberto.
O português entra no ônibus e pergunta pro motorista: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim — responde o motorista. Depois de cinco minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de 10 minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de mais 10 minutos: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim, senhor — responde o motorista, já irritado. Depois de cinco minutos, o pneu do ônibus fura. O motorista desce do ônibus irritado e começa a trocar o pneu. Quando o motorista está tirando o…
O gaúcho foi morar em São Paulo, e como era acostumado a morar no mato, não tinha o costume de usar o banheiro para fazer suas necessidades. Ia no mato mesmo.
Mas como estava na cidade, resolveu comprar um penico.
Chegando na loja, foi logo pedindo ao vendedor:
— Tchê, me vê um penico.
E o vendedor, querendo tirar uma com a cara do gaúcho, diz:
— Aqui em São Paulo nós chamamos isso de gaúcho, mano.
O gaúcho, meio contrariado, responde:
— Então tchê, me dá um gaúcho desses.
O vendedor pede:
— Que tamanho?
E o gaúcho, todo feliz:
— Que caiba uns dois ou três paulistas dentro.
Um baiano chegou em São Paulo, parou em uma loja de bicicletas e foi logo perguntando: — Moço, quanto que é essa bicicleta? O rapaz da loja respondeu: — Isso não é bicicleta, é uma monareta! Parou em uma outra loja e perguntou: — Moço, quanto que é essa mala? O rapaz respondeu: — Isso não é uma mala! É uma maleta! O baiano, revoltado com o desentendimento, acabou não comprando, só que ao atravessar uma viela escura, um tarado pegou ele e... Revoltado com a situação, ele falou: — Vou pra minha terra. Lá sim é lugar de gente! Chegando lá, o cunhado dele…
Um casal entra no avião e senta na última poltrona. O homem diz para a mulher:
— Vamos dar uma?
— Ficou louco? Aqui não dá.
— Claro que dá. Senta no meu colo. Quando você for levantar, você fala assim: "Alguém aí vai para São Paulo?"
Começou:
— Alguém aí vai para São Paulo?
— Eu!
— Eee.
— Mais alguém vai para São Paulo?
— Eu, eu, eu, eu.
— Quando eu tiver quase gozando, você pergunta se todo mundo vai para São Paulo, certo?
— Todo mundo vai! Eeeeeee.
O Manoel veio passar alguns anos em São Paulo, à procura de serviço. 4 anos depois ele volta para a terinha e começa a falar sobre São Paulo.
— O Joaquim, tem uma pra lá em São Paulo chamada praça da Luz, que é uma poca veronha só. É homem comendo homem, ai como dói aquilo!!!
O caipira viajou para São Paulo e adormeceu durante a viagem.
Quando acordou, percebeu que já tinha chegado ao seu destino.
Como a viagem foi longa, ele estava morto de fome, e a rodoviária já se encontrava deserta, a não ser por um "homem" encostado na pilastra do outro lado da rodoviária.
Então ele foi em direção ao "homem" e lhe perguntou:
— O moço, ce sabe mi dize onde eu posso cume um trem pura qui?
O "homem" então olhou para ele e diz:
— PIUÍÍÍÍÍÍ... PIUÍÍÍÍÍÍ
Começou a música e, trocando as pernas, um bebum se levanta e se dirige à senhora de preto:
— A madame, me dá ôôô... prazer desta dança?
— A... O que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. Terceiro, madame é a p.q.p., eu sou o vigário desta paróquia.
Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hei!... Me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, não se dança o Hino Nacional. E terceiro, madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!
A nova moda era ir no banheiro escutando música.
Foi um cara no banheiro, um outro cara pergunta:
— E aí, gostou de ir no banheiro escutando música?
— Adorei.
E vai um português no banheiro. Depois de uns 10 minutos, sai o português, outro cara pergunta:
— Gostou?
— Odiei.
— Por quê?
— Porque tocou o hino de Portugal e eu tive de cagar em pé.
