Hino do sao paulo em piada página 5

Sabe como fazer o São Paulo?

Você pega um pouco dos times ruins, Bragantino, 15 de Piracicaba, Paysandu, etc., e um pouco de bosta. Mas não pega muita, senão vira o Palmeiras!

Um caipira barbeiro, que morava no interior de São Paulo, havia acabado de tirar a habilitação. Certo dia resolveu ir até a cidade de São Paulo pra comprar um carro. Pegou o ônibus e seguiu seu destino e comprou seu carro! Pegou o carro e foi dirigindo, só que dirigia tão mal, mas tão mal, que ia colocando o carro por cima dos outros. Um cara parou e o xingou: — Barbeiro, barbeirooo?! Vai aprender a dirigir, infeliz!!! Impressionado, ele disse: — Mas rapaz, como o pessoal aqui sabe que eu sou barbeiro! Vou dizer a minha mãe! Ao voltar pra cidade…

Um motorista perdido pergunta para o caipira que tava passando na estrada:
— Senhor, essa estrada vai para São Paulo?
R: Se vai eu não sei, porque se for vai vazer uma falta danada.

— Tá lá? É da TAP?
— Sim, TAP, Transportes Aéreos Portugueses!
— A senhora poderia, por favoire, me informaire quanto tempo leva o voo de São Paulo para Lisboa?
— Só um minutinho...
— Muito obrigado!

— Mamãe, deixa eu usar soutien!
— Não, de jeito nenhum!
— Mamãe, ah, deixa eu usar, deixa vai!
— Já falei que não, não é não!
— Ah, mãe, eu já tenho 15 anos!
— Paulo Roberto, não insista!

Certa manhã, dois mercados sobrevoavam o céu de São Paulo, então, do nada, um caiu.

— Aaaaaaaaaaa... tum...

Então o mercado que caiu perguntou ao outro:

— Por que você ainda não caiu?

— Pois eu sou o SUPERmercado!!!!!

Um motorista parou o carro e perguntou ao caipira que vinha na estrada:

— Hei, moço! Essa estrada vai pra São Paulo?

O caipira respondeu:

— Sei não, mas se fô vai fazer muita farta pra gente!

Um homem para o carro na estrada e pergunta para um português:
— Esta estrada vai para São Paulo?
E o português responde:
— Eu não sei, mas se ela for vai fazer muita falta por aqui.

Certa vez um gaúcho estava a passeio em São Paulo e resolveu levar uma lembrança, e entrou numa loja com diversos artigos, desde pesca até jogos de videogame. Então um funcionário da loja o atende e diz:
— Pois não, o que era para o senhor?
Então o gaúcho responde:
— Eu gostaria de levar aquele pinico ali?
Então o funcionário responde:
— Aquilo não é pinico, aqui em São Paulo nós conhecemos por gaúcho.
Então o gaúcho responde:
— Pode ser, não tem problema.
O rapaz então pergunta:
— De que tamanho?
E o gaúcho diz:
— Mas tem que ser um gaúcho bem grande para caber uns quantos paulistas.

Um caipira estava andando em pleno asfalto quando um milionário passa por ali e pergunta:
— Esse caminho vai para São Paulo?
O caipira responde:
— Sei não, mas se for vai fazer uma farta tremenda pra nóis!!!

Um homem para o carro na estrada e pergunta para um português:
— Esta estrada vai para São Paulo?
E o portuga responde:
— Isso eu não sei, mas se ela vai, vai fazer muita falta por aqui.

Um português veio para São Paulo a passeio. Chegando na Av. Paulista, encontra um ladrão que fala:
— Pare!
O português responde:
— Impare!
O ladrão retruca:
— Isso é um assalto!
O português:
— Ah, assim não vale, não brinco mais.

Uma menina do interior foi para São Paulo, mas a tia dela deu um conselho: quando um homem chegar perto de você para conversar, você pergunta:

— Como vai chamar o nosso filho?

— Ah, tá bom!

Outro dia, estava ela em São Paulo num barzinho com duas amigas; vários caras chegavam nela e ela falava:

— Como vai chamar o nosso filho?

Depois de uns 10 martinis, ela esqueceu e foi pra um motel. Transaram 4 vezes; na última, ela já estava mais sã e perguntou:

— Como vai chamar o nosso filho?

O cara tirou a camisinha, deu um nó e falou:

— Se sair daqui, vai chamar MacGyver!

Manoel chega em São Paulo e, no aeroporto, contrata um táxi:

— Quero ir até a Lapa.

Num dado momento do percurso, o motorista:

— Posso pegar o Minhocão?

Manoel:

— Tu que sabes. Se conseguires dirigir com uma mão só...

O Chico vai ao advogado e pergunta:
— Dr. Paulo César, quanto custa um divórcio?
O Dr. responde:
— Uns oito mil, Chico.
Chico fala:
— Pô, Dr., assim só rico pode se divorciar.
Dr. responde:
— É, pobre nasceu pra ser corno.

O português estava andando nas ruas de São Paulo quando um ladrão o aborda e diz:
— PARE!
O português diz:
— IMPARE!
Daí o ladrão:
— Mas eu tô te roubando!
O português diz:
— Ah, então eu não brinco mais!

Manuel, um português em seu trabalho, junto com dois colegas brasileiros, Paulo e Carlos, estavam conversando, na sua hora de folga, quando Paulo disse: — Puxa, acho que minha mulher está me traindo, em minha casa. E os outros dois perguntaram, espantados: — Traindo??? Com quem??? Paulo respondeu: — Com o pedreiro. Sim, porque o pedreiro está fazendo uma reforma lá em casa, e toda vez em que vou me deitar encontro embaixo da minha cama restos de cimento, uma colher de pedreiro... Então Carlos falou: — A minha mulher também me trai, com o marceneiro…

No dia da República, a professora propõe aos alunos que desenhem no quadro figuras que lembrem frases do Hino Nacional. Primeiro chama Pedro, que desenha um menino deitado num berço de ouro. Ela pergunta: — O que significa isso, Pedro? E ele responde: — "Deitado em berço esplêndido". Depois chama Maria, e esta desenha um sol cercado de correntes quebradas. A professora pergunta a ela o que aquilo significava, e ela responde: — "O sol da liberdade em raios fúlgidos". Lá vai a professora chamar Joãozinho. Ele chega na frente da sala, todo maroto, e…

Três bêbados estavam voltando para casa às 3 horas da madrugada, quando eles veem um castelo!
O castelo tem tanta área de lazer que esqueceram dos cômodos! Eles fizeram somente um quarto com uma cama de casal! Dormiram desse jeito: Pedro na esquerda, Paulo na direita e Bafo no meio! Como o Bafo tinha bebido muita cachaça, ele estava com um bafo danado! Aí Paulo disse:
— Bafo, quando você quiser falar com a gente, você cutuca a gente e a gente coloca a cabeça embaixo do cobertor! Aí você fala!
No meio da noite, Bafo cutucou os dois e, quando eles colocaram a cabeça embaixo do cobertor, ele disse:
— Peidei!!!!!!!!!

Dois caipiras vieram para São Paulo e um disse para o outro:
— Esse pessoar daqui é burro mesmo, sô.
— Por que sê?
— Eles constroem bem alto e tentam chegar ao céu, mas não conseguem, então colocam uma placa escrito "edifício".

O português liga para o aeroporto. Uma moça o atende e ele pergunta:
— Ó minina, tú podes me informar quanto tempo leva o voo São Paulo–Lisboa?
— Claro, um minutinho...
E ele:
— Muito obrigado!!! E desliga o telefone.

O argentino vai e pergunta para o brasileiro:
— Qual é a ordem do Mercosul?
— Bom, o primeiro é o Brasil, o segundo eu não sei se é Uruguai ou Argentina...
— Não, não — interrompe o argentino. — O primeiro é o Brasil, o segundo é o estado de São Paulo, o terceiro é a cidade de São Paulo, mas tá lá quase igual à Argentina, os dois tão grudadinhos.

Como se faz um uruguaio?

R: Você pega um índio brasileiro, põe no liquidificador e vai pondo merda, vai pondo merda e batendo. O único cuidado que você tem que ter é para não pôr merda demais, porque aí você consegue fazer um argentino.

Um mineiro chegou em um armazém em São Paulo e pediu:
— Favo, podiu me dá um pinico?
O paulista respondeu:
— Nós chamamos isso aqui de mineiro.
O mineiro:
— Num faiz ma, cabendo cinco quilos de paulista tanto faiz o nome.

Joaozinho na escola, conversando com seus amigos:

Paulo pergunta:

— Onde nasceu seu pai?

Jorginho responde:

— Meu pai nasceu no Rio de Janeiro. E o seu, Joaozinho?

— O meu nasceu em Pelotas.

Ao que Jorginho responde:

— Ai, credo! O meu nasceu inteiro...

Uma bicha estava vindo de Minas para São Paulo carregando um queijo redondo.
Ao decorrer da caminhada ouviu um cara dizendo assim:
— Vamos comer essa redonda aí?
E a bicha:
— Então espere um pouco para eu guardar o queijo ali.

O Manoel faz uma ligação telefônica e atende uma voz feminina:

— Varig, bom dia!

— Por favor, senhorita, eu queria saber o tempo de voo São Paulo–Lisboa...

— Um minutinho, senhor...

— Muito obrigado!

E o português desliga o telefone...

O marido de Maria resolveu viajar. Ligou para o aeroporto e marcou uma viagem para Paris para as 15 horas da tarde. Arrumou a sua roupa e partiu. Nisso, sua esposa ligou para Paulo, o amante, e disse: — Amor, pode vir, meu marido já foi viajar a algum tempo. O amante de Maria chegou, abriu a porta e entrou. Maria já estava nua à espera de Paulo!! O marido de Maria havia chegado tarde no aeroporto e não conseguiu a passagem. Triste, ele voltou para casa. Bateu na porta e disse: — Amor, abre a porta. Maria, desesperada, mandou Paulo entrar no…

O caipira chega à estação e pergunta:
— Já passô o trem das 11:15?
— Já!
— E o trem que vai para São Paulo?
— Fale logo: qual é o trem que você quer pegar?
— Não quero pegá trem nenhun, só quero atravessar a linha!

O paraíba, que morava lá no interior, ia viajar para São Paulo, e os amigos todos com inveja: — Vai viajar pra São Paulo, cidade grande? Quando chegar, conta pra nós como é lá. Aí, no meio do caminho, dois dias de viagem da Paraíba a São Paulo, ele faz amizade com um paulista que estava de passagem pela Paraíba, e começaram a conversar. No meio da conversa, o paulista fala pra ele que o melhor lugar de São Paulo é a feira, que, chegando na cidade, a primeira coisa a fazer é ir à feira; não precisa procurar hotel, que ele não vai se arrepender. O…

O cara tá no centro de São Paulo, quando começa um toró daqueles. Ele vai para um viaduto daqueles que não é frequentado.
Lá tinha uma piranha velha, já meio surda.
Ele fala:
— Chuva, pau, hein?
E a piranha fala:
— Chupo sim, senhor!