Jorge

A bicha tá paquerando o Jorge debaixo da ponte. O motorista olhou para baixo e exclamou:
— Isto aí é lugar pra dar a bunda, seu viado!
A bicha, em estado de choque, disse:
— Pare, Jorge!
A bicha, olhando para cima, perguntou ao motorista:
— O rio é seu? A ponte é sua? O rio é seu?
O motorista respondeu:
— Não, e daí?
A bichinha baixou o cangote e disse:
— Então continue, Jorge.

Ao visitar um maluco no hospício, o médico pergunta:
— Oi?
E o maluco:
— Oi.
— Qual é o seu nome? — pergunta o médico.
E o maluco:
— São Jorge.
— Quem te falou isso? — diz o médico.
E o maluco:
— Jesus!
Nisso passa outro maluco e fala:
— Eu não falei nada.

Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.
Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:
— Quer dizer que você chega, vê o Jorge com a cabeça dentro do forno e não faz nada?
— Claro que não! — respondeu ela. — Eu pensei que ela estava secando o cabelo!

O moço chega em casa do trabalho e encontra o outro moço, chamado Rogê. O Rogê então falou: — Ah, Jorge, tem alguma coisa me incomodando aqui atrás. Dá uma olhada pra mim? Jorge olha e responde: — Não tem nada aí. — Não, Jorge, mas eu estou sentindo uma coisa estranha. É bem aqui no cuzinho. Bota um dedinho pra ver se descobre alguma coisa. Jorge enfia um dedo. — Não tem nada, Rogê. — Mas eu estou sentindo, bota mais um dedo. Jorge obedece. — Não senti nada. — Mas eu estou sentindo, coloca mais um dedo. Jorge coloca três dedos, depois quatro e não…

O bêbado está passando na porta da igreja, vê uma estátua de São Jorge cheia de dinheiro no seu pé.

O bêbado, sem dinheiro, chega para a estátua e diz:
— São Jorge, me empresta dez reais.
E nada. Ele torna a insistir:
— São Jorge, então me empresta cinco.
E nada. E ele não desiste:
— São Jorge, então me empresta um real pra mim tomar uma pinga.
E o São Jorge nada.

Então o bêbado fica revoltado e sai dizendo que vai quebrar o São Jorge todinho.

O padre, vendo aquilo, troca as estátuas, coloca uma estátua pequena.

O bêbado chega com um porrete na mão e assusta, dizendo:
— Jorginho, vai chamar seu pai que eu não bato em criança.

Deus mandou São Jorge à Terra para que ele visitasse todos os lugares onde encontrasse ou ouvisse falar seu nome. Deus pediu para que ele voltasse em até 3 meses. Então São Jorge foi à Terra, mas só voltou 2 anos depois. Deus perguntou a São Jorge: — Por que você demorou tanto? E São Jorge respondeu: — É que tem muita padaria, doceria, supermercado etc. com nome de São Jorge, além da quantidade enorme de pessoas que falam diariamente meu nome. Com isso Deus disse: — Haaa... Então também vou visitar a Terra. São Jorge falou imediatamente: — Não, Senhor…

Duas bichas estavam fazendo "bobeiras" no banco da praça, quando chega um guarda e acaba com a festa...
— Mas que imoralidade! Parem com isso!
Enquanto isso, uma bicha fala:
— Tira, Jorge... o cu é seu, seu guarda?
— Não.
— Então põe, Jorge.
E o guarda continua a retrucar:
— Parem! Eu já falei!
— Aí, seu guarda, o cu é seu?
— Não.
— Então põe de novo, Jorge.
— Olha se vocês não pararem, eu vou meter o cacete.
— Ha! É assim? Então tira, Jorge... agora pode pôr, seu guarda.

A bicha vai a um açougue e diz:
— Jorge, jorjão.
E ele responde:
— Fala, sua bicha.
— Aí, Jorge, para com isso.
— Fala o que você quer, sua bicha.
— Oi, Jorge, eu quero 1 kg de linguiça grande e bem grossa.
— E como você vai querer, inteira ou em rodelas?
— Claro que é inteira. Você acha que meu fiofó é cofrinho?

Jorge estava com uma enorme dor de garganta. A dor era tanta que ele não conseguia nem comer. Já se passara um dia inteiro, então Jorge decide ir ao médico. Depois de examiná-lo, o médico disse: — Bom, você tem uma infecção muito grave na garganta. Vou lhe receitar esse remédio, mas você não poderá comer por dois dias. — Ué, doutor, assim vou morrer de fome! — Faça o seguinte: coma pela anus, que é a mesma coisa! Jorge saiu meio desconfiado, mas resolveu seguir as instruções do médico. No dia seguinte, Jorge vem andando todo reboloso pelo calçadão da…

— Um certo dia um cara entrou no ônibus e avistou uma loira toda tesuda. — E pensou: que mulher gostosa, tenho que dar um jeito de dar um pega nela. — Não vendo outra alternativa, se encaixou atrás dela e começou a roçar. — De repente a loira grita: tarado, tarado! — Imediatamente o motorista para o ônibus e conduz o rapaz para fora do veículo. — E o indaga: você achou ela gostosa, foi? — Ele responde: mas é claro, ela é muito gostosa. — Então vou te falar o que fazer para você pegar ela. — O pai dela morreu esses dias, ele era devoto de São Jorge, e…

Um dia desses Bussunda apareceu no céu morto.
E São Jorge perguntou:
— Qual é o seu nome?
E o Bussunda respondeu:
— Leonardo de Caprio.
São Jorge:
— São Pedro, me dá uma ajuda aqui: o Titanic afundou ou foi queimado?

Seu Jorge Brasileiro, fiel, tenta ligar para seu irmão em Portugal.
Mas a ligação cai em uma sapataria.
Seu Manoel, dono da sapataria, fala:
— Sapataria Manoel, boa tarde!
Seu Jorge fala:
— Desculpa, peguei o número errado.
Seu Manoel imediatamente fala:
— Não se preocupe, traz aqui que a gente troca.

Dois anões foram no bordel...
Cada um escolheu uma prostituta...
Um foi pra um quarto diferente...
Chegando lá, Jorge, que era um dos anões, broxou e ouvia um som vindo do outro quarto... Era seu amigo...
— Um, dois, três!! Ahhnnnnnn... Ahnnnnnn...
Jorge ficou com inveja de Sandro, seu amigo...

........NO OUTRO DIA...........

Sandro fala:
— Jorge, como foi a putinha ontem???
— Era loirinha... Mas eu broxei, cara!!!
— Putz...
— E a sua?
— Também foi ruim...
— Mas você não tava botando pra quebrar no 1, 2, 3...
— Não, não... tava tentando subir na cama...

A bicha tava lá dando o cu, quando um guarda chega:
— Muito bem, que feio em.
A bicha fala:
— Tira, Jorge.
Bicha:
— Ô seu guarda, por acaso essa ponte é sua?
O guarda:
— Não.
A bicha:
— Essas pedrinhas são suas?
O guarda:
— Não.
A bicha:
— Então põe, Jorge.

No interior do estado, iria ter uma festa na casa do vizinho, lugar de sítio, casas afastadas uma da outra. Jorge, um rapaz comum, resolveu ir na festa. Estava lá sentado quieto, todo tímido e olhando o forró, todo mundo dançando. Lá do outro lado viu uma moça sentada, sendo que ela não tinha as pernas, era um cotozinho só, e Jorge, vendo aquilo, ficou comovido e foi chamar a moça para dançar, e ela aceitou. Jorge juntou ela no seu corpo e dançaram a noite toda. Até que na hora de ir embora, Jorge foi levando ela no colo até a sua casa, e se entrosaram…

Uma bicha vai a um açougue e fala:
— Jorge, joejão.
E o açougueiro responde.

— Tive uma ideia para acabar com o racismo.
— Qual, São Jorge?
— Pintar São Benedito de branco.

Certo dia, São Pedro e São Jorge, ambos porteiros dos portões do céu, estavam comentando da calmaria que se passava lá em cima: ninguém chegava, ninguém ia embora. Até que chegaram 2 sujeitos, um deles era Thiago e o outro se chamava Zé da Erva. São Pedro foi logo perguntando: — Qual seu nome? E o que você fez lá na terra? — Bom, meu nome é Thiago, eu servi a Deus durante a minha vida inteira, sempre ajudei os pobres, nunca bebi, nunca menti e nem traí. São Pedro: — É, você foi um grande exemplo para todos, pode passar pelos portões do céu. São Jorge…

Qual o nome dos três componentes da samba japagão?
R: Martinho da Vela, Zeca Apagadinho e Jorge Apagão.

Qual o nome dos três componentes da samba japagão?
R: Martinho da Vela, Zeca Apagadinho e Jorge Apagão.

Seu Jorge era casado com dona Didi, a qual estava grávida de seis meses. Todos que os encontravam na rua os congratulavam pela criança. Aos nove meses, dona Didi já estava preocupada por não sentir nenhuma dor e náuseas. Passaram-se 11 meses e nada da criança nascer; foi então que resolveram ir ao médico. Chegando lá, quando abriram a barriga de dona Didi, saiu um monte de vento e nada mais. Aí todos na rua só chamavam seu Jorge de pai de vento, o que o deixava muito nervoso. Até que um dia ele começou a dar porrada em todo mundo que o chamava assim…

Primeiro você deve ficar bem sério. Aí você fala assim! Quando eu era mais jovem, gostava de jogar futebol com os meus amigos. Até que um dia alugamos um caminhão e fomos todos para o campo nas proximidades da Penha. Só que naquele tempo eu era devoto de São Jorge e levava comigo o meu fiel medalhão. Fomos todos bagunçando em cima do caminhão, cheio de gente e torcedores. Em dado momento o caminhão perdeu o freio e começou a andar em alta velocidade, completamente descontrolado. Uns pularam do caminhão, outro quebrou a perna, dois morreram depois do…

Uma morena vai até a fazenda no interior, lá ela encontra um rebanho de ovelhas. Então ela foi falar com o dono:

— Eu gostaria muito de ter uma ovelha, o que faço?

— Se você descobrir o meu nome, eu lhe dou uma.

— É Jorge!!!

— Correto, pode escolher uma e botar no seu carro.

Um tempo depois, Jorge foi ver o seu carro e então disse:

— Se eu descobrir a cor natural do seu cabelo, você devolve o meu cachorro.

Sr. Jorge Rosa chegava toda tarde no bar perto de casa, escontava no balcão, pedia uma pinga, logo em seguida pedia outra pinga, separava a primeira e não bebia, tomava a segunda; daí em diante tomava todas.
Depois de muito tempo, o dono do bar, já encucado com o que acontecia, indagou:
— Seu Jorge, por que todas os dias o senhor mantém esta mania de não beber a primeira pinga?
Ele responde:
— Não é mania, é que o médico mandou evitar a primeira dose...

O português estava no trabalho, numa construção de um prédio, quando caiu um tijolo lá de cima e arrancou a orelha dele. Desesperado, ele começou a gritar:
— Minha orelha! Minha orelha!
Aí o Jorge, colega dele, pegou a orelha dele e disse:
— Tá aqui sua orelha, Manoel, vê se para de reclamar!
E o Manoel, apavorado, responde:
— Essa não é a minha orelha, não!
E o Jorge:
— Mas como você sabe que não é a sua orelha, Manoel?
— Ora, pois, a minha tinha um lápis pendurado!

Na sala de aula, a professora diz:
— Todos vocês vão pensar numa cor e falarão para mim amanhã.
Joãozinho, já com o seu poder de inteligência, disse:
— Vou pensar numa cor bem difícil.
Após horas de concentração, ele exclama:
— Já sei, verde aboreal!!!
No outro dia, a professora começa a perguntar:
— Clara, Jorge e Lúcia, digam a cor.
— Azul — disse Clara.
— Verde — disse Jorge.
— Amarelo — exclamou Lúcia.
Até que um menino na frente de Joãozinho disse:
— Verde boreal.
Joãozinho, com raiva, grita:
— Preto safado é a minha cor.

Um cara chegou numa loja de estátuas de santo atrás de emprego!
E o dono perguntou:
— Você sabe alguma coisa sobre santo?
E ele respondeu:
— Sei tudo.
Uma senhora chegou e perguntou se tinha a estatueta de São Jorge.
Ele, sem saber, olhou para cima e disse:
— Meu Deus, me ajude.
A primeira que eu pegar será de São Jorge. E a que ele pegou foi a de São Pedro com a chave do céu na mão, e deu para a senhora.
E ela indagou:
— São Pedro não é aquele que tem um cavalo?
E o rapaz respondeu:
— Só que ele vendeu e comprou um gipe.

Dois fanhos ficaram sabendo que na casa do padeiro José tinha uma criação de patos. Estes então resolveram invadir a casa do padeiro para roubar alguns patos. Chegando na casa, verificaram que esta possuía um muro muito alto e um fanho disse:
— Deixa que eu pulo, Tadeu, você é meio surdo e não vai ouvir se o padeiro aparecer!
Então sobe o fanho Jorge no muro e Tadeu fica esperando. Quando, de repente, Jorge escorrega e cai dentro da casa e, o pior, em cima de um pato que grita:
— Qué! Qué! Qué! Qué!
E o fanho lá de fora:
— Qualqué um, qualqué um!

Três homens morreram e, ao chegar no céu, São Jorge diz:
— Olha, me desculpa, mas seu nome não está na lista.
E os três dizem:
— E agora, o que vamos fazer?
São Jorge diz:
— Bom, vocês estão vendo aquela janela ali? Vocês irão correr até lá e pular para o lado de fora, mas quando pularem vocês falam o que querem ser quando voltarem à terra.
Daí o primeiro pulou e disse "o homem mais rico do mundo", o segundo pula e diz "o homem mais forte do mundo", daí o terceiro corre, bate a canela na quina e fala "que merda", daí ele cai na terra e come bosta!

Certo dia um motorista vinha com o seu caminhão descendo uma grande ladeira, com muitas pessoas em cima da carroceria. De repente, falta freio e o caminhão desce desgovernado. O motorista, muito devoto de São Jorge, procura acalmar os passageiros dizendo que o seu santo irá proteger a todos. Enquanto o caminhão desce em toda a velocidade, os passageiros começam a pular para salvar as suas vidas. O motorista pega a imagem de São Jorge, que está montado em um cavalo, e a coloca dentro de sua roupa, esperando receber proteção. Todos os passageiros pulam…