Jorge página 2

O João estava na festa com um balão, então veio o Jorge e estourou seu balão. O pai de João, indignado, tomou o balão de José e deu ao filho para estourar.
P: Qual é o nome do filme?
R: Tó estora!

Dois amigos tomavam uma cerveja, aí um deles disse:
— Rapaz, eu estava planejando uma viagem para a minha sogra, mas houve um pequeno probleminha.
Aí o outro amigo perguntou:
— Qual foi o problema?
— É que eu me arrependi, pois São Jorge já tem um dragão.

Toca o telefone da Casa Branca e Jorge W. Bush atende, então Laden fala:
— Oi, W, como vai? Tenho uma boa e uma má notícia.
A boa é que vou me entregar, estou indo para a América amanhã.
E a má é que eu estou indo de avião.

José e Jorge eram dois amigos muito apegados e loucos por futebol. Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de todos os sábados. E tudo estava acabando ali com a morte do companheiro: — Zé, te peço um último favor, mesmo depois de morrer. Eu preciso saber se tem futebol no céu... Zé, você me conta? — Sim, prometo que volto para te contar. Quinze dias depois da morte de Zé, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite. — Zé, é você? — Sim, sou eu! — Então, Zé, o que me contas? — Tenho uma boa e uma má…

O cara de 20 anos sai de casa e vai morar sozinho na cidade grande. Passando-se um tempo, ele sente que precisa de um emprego e então vai atrás. Tenta numa farmácia, mas não deu, durou 3 dias. E então ele tenta na igreja. Chegando lá para a entrevista, o padre pergunta: — Você conhece bem os santos? Ele imediatamente responde: — Conheço todos. Então o padre fala: — É de uma pessoa assim que estávamos procurando. O emprego é seu, você vai vender santos. Já no primeiro dia lá, chega uma moça e pede um santo: — Me vê o Santo São Jorge, por favor? E ele…

Havia um concurso do pum mais fedorento e estrondoso realizado no Rio de Janeiro. Estavam competindo um português, um argentino e um brasileiro. O primeiro foi o português: ele levou todos para um pomar e, embaixo do pé de laranja, soltou um pum e todas as laranjas caíram, e todos aplaudiram. O segundo foi o argentino: ele levou todos para debaixo do Cristo Redentor e soltou um pum extremamente alto e fedorento, e o Cristo ficou com um braço aberto e o outro tampando o nariz. Todos aplaudiram e gritaram: — Já ganhou, já ganhou... Por último foi o…

Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte, estavam acabando ali, com a doença terminal do amigo. — Zé, vou sentir falta de você, Zé... Mas ainda lhe peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé. Você me conta? — Está bem... eu prometo que assim que morrer volto e lhe conto. Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz…

Vinham Pedro e compadre Lo, tudo bêbado na beira da pista. Aí compadre Lo falou:
— Compadre Pedro, eu vou tomar um banho nesse açude.
Quando compadre Lo pulou, só ouviu o grito:
— Aaaiiiiii!
Então compadre Pedro falou:
— O que foi, compadre Lo?
Lo só falou:
— Compadre Pedro, pule em outro canto, porque aqui tem uma pedra.
Pedro Jorge e Ricardo Brejo Santo-CE

Estava um dia parado no céu quando Jesus falou para São Pedro: — São Pedro, hoje aqui no céu está muito parado. Desce na terra e traga alguma coisa para animar o céu. São Pedro, atendendo o pedido, desceu. Quando chegou, Jesus perguntou: — São Pedro, o que trouxe da terra? — Maconha — disse São Pedro. E assim todo mundo ficou louco. Passando um tempo, Jesus chamou São Paulo e pediu para trazer um negócio mais forte, pois maconha estava muito fraca. E assim São Paulo desceu e trouxe cocaína. Aí só foi alegria. Passando mais um tempo, não contente com os…

Dois amigos estavam passeando e, quando passaram pela casa dos mesmos, escutaram o seguinte:
— Jorge, entra no guarda-roupa que ele tá chegando!
O amigo falou para o outro:
— Tua mulher tá com outro na cama. Vai lá ver quem é.
Aí ele foi e, quando voltou, o amigo perguntou:
— E aí, ela tá com outro?
Aí ele respondeu:
— Que nada, não tá com outro não. É o mesmo de sempre!

Um cara resolveu abrir uma loja de quadros. Nela vendia todos os tipos de quadros de santos. Já tinha se passado uma semana e nada de chegar nenhum cliente, duas semanas e nada de ninguém lá. Na terceira semana apareceu um cara e disse: — Boa tarde, aí tem o quadro de São Jorge? O dono disse, bastante alegre: — Tem sim senhor. E foi procurar o quadro. Foi até a vitrine e procura de lá, procura de cá, mas nada do tal quadro. Resolveu procurar no balcão, mas aconteceu a mesma coisa. Ele, um pouco nervoso, resolveu ir até o depósito. Chegando chega, lá…

Num congresso de presidentes em que Lula lá estava, começou o discurso. Levantou-se a presidenta da Austrália, abaixou a blusa, apontou pros peitos e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém toca.
Levantou-se Jorge W. Busch, abaixou a calça, mostrou a bunda e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém põe a mão.
Na hora do Lula, ele abaixou a bermuda, segurou no bilau e falou:
— Tá vendo isso aqui? É que nem meu país: nunca sobe.

Eram 4:00 horas da manhã do sábado para o domingo e o telefone toca na casa do Dr. Jorge Harick. Então um homem desesperado fala para o doutor: — Doutor, socorro! Estou preso, estão me acusando de ter matado um homem, o Roberto, não suportava ele mesmo, eu não o matei... quer dizer... matei, mas me tire daqui, doutor, por favor! O Dr. Jorge, indignado em ser acordado às 4:00 da manhã, fala: — Olha, não quero nem saber... você sabe que horas são, eu quero é dormir, fique aí que na segunda eu vejo o que posso fazer, você matou, não matou, então fique aí…

Jorge resolveu deixar a mulher, aparentemente sem explicações. Porém, ao ler a carta que deixou, as razões de seu ato ficaram bem claras: Maria: Durante o último ano, de 365 tentativas que fiz para seduzi-la, apenas obtive êxito em 36, porque: 19 vezes — as crianças podem acordar 15 vezes — faz calor 05 vezes — faz frio 54 vezes — estavas muito cansada 23 vezes — era muito cedo 69 vezes — você estava dormindo 09 vezes — a cama fazia ruído 08 vezes — você estava com dor de cabeça 02 vezes — você estava com dor de dente 10 vezes — você tinha jantado…

O brasileiro foi viajar pela Inglaterra e pegou um trem, ficando numa cabine junto com um inglês. Lá pelas tantas, o brasileiro dorme e puxa um tremendo ronco:

— Ronc! Ronc! Ronc!

O inglês cutuca o brasileiro e diz, em perfeito português:

— "O sono é prenúncio da morte!" William Shakespeare.

Quando o brasileiro pega de novo no sono, lá vem o inglês cutucando:

— "O sono é prenúncio da morte!" William Shakespeare.

E isso se repete várias vezes, até que o brasileiro se enche:

— "Vai pra puta que o pariu!" Jorge Amado.

Uma senhora, cansada de ficar sozinha em casa, resolve comprar um papagaio e comprou um por 20 reais. Mas o cara disse para ela que o papagaio era da zona antes de ele comprá-lo. A mulher não se importa e o compra. Chegando em casa, o papagaio diz:
— Nova casa, nova cafetina.
A mulher se assusta, mas acaba achando engraçado. Quando as filhas chegam da escola, o papagaio fala:
— Nova casa, nova cafetina, novas putas.
Quando o marido chega em casa, ele diz:
— Nova casa, nova cafetina, novas putas. Oi, Jorge, mudou de puteiro?

Um homem morreu, foi pro céu e deixou sua esposa na Terra.
Chegando lá em cima, São Jorge falou:
— Você não traiu sua mulher nenhuma vez, então você merece uma BMW!
Depois de um tempo no céu, outro homem o encontrou chorando desesperadamente e perguntou:
— De que você está chorando? Eu aqui feliz da vida com o meu fusquinha e você aí com uma BMW bonitona chorando que nem um maluco.
O homem que estava chorando respondeu:
— Não é nada disso, é que eu acabei de ver minha mulher andando de skate me dando um tchauzinho, BUÁ, BUÁ...

Todo mundo que casa no interior constrói um primeiro andar com comércio embaixo. Assim fez Jorge, abrindo sua farmácia. Passou o dia e não vendeu nada. À noite, deitado ao lado da esposa, ouve batidas na porta embaixo. A mulher diz:
— Vai atender.
No que ele diz:
— Vou não, tá frio e chovendo muito.
E a mulher insiste:
— Vai, pode ser criança passando mal ou idoso.
Aquilo o convenceu. Vestiu a camisa, desceu, afastou os móveis com muito sacrifício, levantou as portas, o vento e a chuva molharam-lhe o rosto, e ele perguntou com braveza:
— Que quer?
E um bêbado respondeu:
— Vim me pesar.

Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:
— Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania!
— Ai, Doutor! Graças a Deus!
— Graças a Deus, não! — discorda o Doutor. — Graças a mim! O senhor vai pagar em cheque ou cartão?
— Ah, eu pago em dinheiro, Doutor! Estou tão feliz!
— Muito bem! — exclama o psiquiatra, sorrindo. — Para provar que você está curado, quero que saia daqui e vá direto pro shopping! Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada!
— Ai, Doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?
— Bem, nesse caso você pode trazer um celular novo pra mim!

Universidade de Lisboa Todos nós sabemos que as universidades portuguesas são as melhores do mundo. Afinal, que outra universidade do mundo poderia formar tantos portugueses? Pois abaixo mostraremos a prova capturada da internet para a admissão de novos alunos. Que tal fazer sua inscrição? LIMITE DE TEMPO: 3 SEMANAS NOME: 1) Qual a língua falada na França? 2) Faça uma dissertação sobre o Antigo Império Babilônico com ênfase na arquitetura, nas leis e nas condições sociais — OU — escreva o sobrenome do Bill Clinton. 3) O que você pediria ao poeta…

Tinha um gago que era amigo de todos... Era um amigo com quem se podia contar sempre... Uma noite, mais precisamente às 2:00, ligam para ele:
— Rodolfo? Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho. Você pode dar uma notícia para ele? Diz a ele que a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...
— Mamamas eeu? Tutudo bbem...
Subiu as escadas, bateu na porta:
— Tá maluco, Rodolfo? O que você tá fazendo aqui essa hora da manhã?
— É qqq ssuuu...
— Fala logo, Rodolfo!
— É qqq...
— Fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
— Tttudo bbbem.
— Vai, canta...
— Olêlê, Olálá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar...

Gil era um grande jogador de futebol, porém burro como uma porta.
Um dia, após um jogo, perguntaram a ele o que tinha achado, e o mesmo respondeu:
— Uma correntinha de ouro e não devolveria a ninguém.
O mesmo Gil, certa vez, foi convidado para ser padrinho de um grande figurão lá de Goiás.
A besta fera, na hora de assinar o livro dos padrinhos, não sabia como assinar. Foi aí que teve a brilhante ideia de copiar o que o padrinho da frente iria escrever, só que escreveria de forma diferente.
O padrinho da frente escreveu no livro:
JORGE DO SANTOS.
E Gil não teve dúvida, tascou:
Gil DO GOIÁS ESPORTE CLUB.

Uma mulher chega numa concessionária e fala para o dono: — Eu quero um carro bem sofisticado. O dono foi e vendeu o carro sofisticado pra ela. Aí ela foi andar no carro, e foi por uma música, só que o rádio não tava passando nenhuma música. Ela voltou lá na concessionária e disse: — Como que vocês me falam que esse carro é sofisticado, sendo que nem música ele passa? — É só você falar que tipo de música que você quer que ele passa. Ela foi dar outra volta no carro e falou: — Um rock. Passou os Raimundos. Um pagode. Jorge Aragão. Aí, de repente, um cara…

Essa aconteceu numa rádio comunitária lá de Cariacica-ES, quando um locutor lançou uma promoção de ingressos pra entrada no cinema. — Alô, galera, começou mais uma promoção de ingressos para o cinema e a brincadeira de hoje é o seguinte: o primeiro que ligar pra cá e disser uma palavra que não existe no dicionário, fizer uma frase com essa palavra e a frase fizer sentido vai ganhar dois ingressos para o cinema. E o telefone já está tocando, vamos ver quem vai ser o primeiro sortudo de hoje. — Alô, quem fala? — Aqui quem fala é o Jorge de Mucurí. — E…

Certa noite um caminhoneiro vê um senhor pedindo carona em plena madrugada. Como se tratava de um velho, resolveu parar e dar uma carona. O caminhoneiro viajava há três dias sem dormir, estava à base de arrebite. De repente ele dorme e o velho o acorda e diz: — O sono é o prelúdio da morte. William Shakespeare. O caminhoneiro olha-o esquisito, mas continua a viagem. De repente dorme novamente, e o velho mais uma vez o acorda e diz: — O sono é o prelúdio da morte. William Shakespeare. O caminhoneiro o olha com irritação, mas segue viagem. De repente cai…

A mulher falou para o marido: — Amor, eu vou comprar um bichinho de estimação para mim porque eu fico muito sozinha. O marido respondeu: — Tudo bem! A mulher foi na loja de animais e viu aquele lindo papagaio e falou para o vendedor: — Moço, eu quero levar esse papagaio! O vendedor falou: — Não, moça, ele fala muito palavrão. A mulher respondeu: — Não, mas eu quero levar é ele mesmo e ponto final. Foi e comprou o papagaio. Chegando na casa dela, ela pendurou ele e ele disse: — Um puteiro novo, recepção nova. A mulher achou engraçado. Passou 2 horas…

Naquela rua tinha uma muda (que escuta mas não fala), super gostosa, mas não dava mole pra ninguém. Um gago chamado Jorge apostou com os amigos que conseguiria faturar ela. Então chegou até ela e perguntou: — MUMUDA, VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR? Ela balançou a cabeça dizendo que sim. — ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE. No outro dia, na casa do gago, os amigos dele se esconderam e a muda chegou toda gostosa. — MUMUDA, PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR, CERCERTO. Ela balançou a cabeça…

Tinha um padre na cidade que era muito mentiroso. Certo dia ele ia celebrar uma missa, mas, como iriam estar celebridades como bispos, dom, freis, ele não queria mentir. Chegou para o sacristão e falou: — Sacristão, irei amarrar uma cordinha no meu saco e outra no seu braço. Quando você ver que estou mentindo muito, você, embaixo do altar, dá uma puxadinha na corda, que eu manero, tudo bem? Aí começa a missa e o padre celebra: — Homem mesmo era São Jorge, que matou um dragão de 75 m de altura. Aí o sacristão viu que era exagero e deu uma puxadinha, e o…

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: — Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva…

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: — Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio…