O macaco queria fazer troca-troca com o elefante, e todo dia insistia no assunto. Num belo dia o elefante concordou.
— Você começa — disse o elefante.
Lá foi o macaco, fez até se cansar.
— Agora é você — disse o macaco.
O elefante começou enfiando só um pouquinho, o macaco grita:
— As bolas!
Então o elefante enfiou mais um pouco. Mais uma vez o macaco gritou:
— As bolas!
O elefante, irritado, resolveu enfiar tudo, e o macaco gritou:
— As bolas dos olhos vão saltar!
Um macaco estava na árvore e o leão embaixo dizia: — Macaco, desce daí, vamos conversar. — Eu não, você vai me comer. — Não vou não, eu só quero conversar. — Não desço não, estou vendo nos seus olhos, você quer me comer. — Poxa, macaco, você é desconfiado mesmo, né? Olha só o que vou fazer para você acreditar. E o leão pediu para uma onça que passava no local para amarrá-lo bem forte na árvore em que estava o macaco. E a onça então o amarrou de uma forma que o leão podia respirar. Então o leão disse: — Macaco, está vendo agora? Estou todo fodido…
O leão estava dormindo quando apareceu um macaco e disse: — Vou comer o cu desse leão. Quando estava comendo, o leão acordou e disse: — Macaco filho da puta, comendo meu cu, vou te pegar! Nisso o macaco, assustado, tentou fugir, mas o leão o perseguia. O macaco tentou de tudo para despistar o leão. Já estava quase desistindo quando viu uma pedra grande; perto da pedra, um chapéu de palha e umas folhas de jornais velhos. Rapidamente pegou o chapéu e colocou na cabeça, passou um pouco de terra na cara, pegou o jornal e deu a impressão de que estava…
Pegou fogo na floresta e só sobraram um macaco e um elefante. Passados muitos dias, eles estavam com vontade de "brincar de médico". Então disse o macaco: — Elefante, eu não aguento mais. Pode trepar em mim. O elefante: — Não, macaco, eu sou muito pesado, vou acabar te esmagando. Depois de muito insistir, o macaco conseguiu convencer o elefante. — Olha, macaco, eu vou enfiar só um pouquinho. E o macaco: — Eu quero as bolas! O elefante estranhou, mas se ele estava pedindo, enviou tudo. — Eu quero as bolas. — repetiu o macaco. O elefante, assustado…
Um certo dia, um macaco disse para o jegue: — Seu jegue, você tem um pau do meu tamanho e não come nenhuma égua. Já eu, com um pau do tamanho de uma minhoca, como todas as macacas. Nisso, todos os bichos da floresta começaram a rir do jegue, quando o mesmo propôs: — Já que você se garante, vamos fazer uma aposta. Você me come, depois eu te como. Quem sofrer menos ganha. — Tá certo — disse o macaco. O macaquinho comeu o jegue de toda forma, e o jegue nem aí. Depois foi a vez do jegue comer o macaco. O jegue pensou: — Vou aliviar com esse macaco, senão…
Estavam passeando pela rua de Macapá um burro e um macaco. Por onde andavam, encontravam várias mangas (fruto) pelas calçadas. O burro, de longe, viu uma manga que estava bem longe e disse:
— Olha, macaco, aquela manga, vá lá em cima ver se ela está madura.
Chegando perto do fruto, ele diz:
— Tá maduro, burro!
O burro responde:
— Então desce pra gente jogar pau!
Um homem chega num zoológico e joga pipoca para o macaco, e ele passa no cu e come.
Faz isso um montão de vezes e depois foi perguntar para o especialista do zoológico, e ele respondeu:
— Eu jogo pipoca pro macaco e ele passa no cu e come.
É que um dia ele engoliu uma fruta grande e, se ele não passa no cu, ele não come.
Uma estação espacial fez a seguinte experiência: lançou uma nave espacial com 03 macacos e um português. No primeiro contato, a espacial disse:
— Macaco número 01, inclinar a nave a 180 graus.
E o macaco fez.
— Macaco número 02, regular a temperatura da nave.
E o macaco fez.
— Macaco número 03, regular ângulo de inclinação da nave para carregamento das baterias solares.
E o macaco fez.
— E por último, português.
Ele respondeu:
— Já sei, já sei, hora pois, dá comida para a macacada e não mexe em nada.
No bar tinha um moço que sabia tocar todo tipo de música no piano. Do lado dele tinha um bêbado que, enquanto estava bebendo, viu um macaco pequeno que estava lavando o saco na cerveja dele.
O bêbado, sem saber o que fazer, foi falar com o pianista e disse:
— Tem um macaco lavando o saco na minha bebida.
— QUE???
Retrucou o pianista.
— Tem um macaco lavando o saco no meu copo!
Retrucou ainda.
Então o pianista disse:
— Essa música eu não conheço, assovia para ver se eu me lembro.
Um juiz, após ser aprovado num concurso público e nomeado para uma cidadezinha do interior, ao chegar lá foi logo avisado por um morador que lhe disse: — Doutor! Esta cidade é muito boa, mas só tem um problema. — Qual é? — pergunta o juiz. — Aqui não tem mulher, caso o senhor... — Não tem problema — respondeu o juiz. Passados alguns dias, o juiz começou a ficar impaciente, querendo afogar o ganso. Saiu andando pela cidade até chegar na margem de um rio, onde havia uma grande fila de homens e, lá na beira do rio, um jumento parado. O juiz não perdeu…
Toda vez que o rapaz visitava o zoológico, ele observava que todo alimento que era jogado na jaula do macaco o bicho primeiro passava na bunda para depois comer.
Intrigado com aquela cena, certo dia esperou que o veterinário se aproximasse e perguntou por que aquele macaco tinha aquela estranha mania.
— Ha, meu amigo, depois que ele engoliu um caroço de abacate que jogaram, ele agora primeiro mede a saída para depois engolir.
Uma vez, o esposo chegou para sua mulher dizendo que ia levá-la ao zoológico. A mulher adorou a ideia.
E quando chega no zoológico, ela vai até a jaula do macaco e tira a blusa. O macaco começa a perder a respiração e a se excitar, adorando. A mulher resolve tirar o sutiã, aí o macaco de repente quebra a jaula e começa a agarrar a mulher.
Ela pergunta ao marido o que fazer.
E o marido responde:
— Fala a mesma coisa que você fala para mim, que está com dor de cabeça.
Um cara furou o pneu em uma estrada deserta. Logo depois percebeu que tinha esquecido seu macaco. Ele avistou uma casinha e pensou: — Não custa nada pedir um macaco. Ele foi. Quando estava indo, foi pensando: — Ele não vai querer emprestar o macaco de graça, vai me cobrar uns 10 reais... Mas eu estou aqui desesperado, ele vai me explorar, deve cobrar 30 reais! Nem trinta, ainda mais que está chovendo, deve me cobrar uns 100 reais. Mas não tem ninguém por aqui num raio de 25 km, ele deve me cobrar uns 200 reais. Finalmente chegou na casinha, bateu na…
Tinha festa na selva, estavam todos os animais presentes. Quando o leão deu falta do macaco, procurou alguns minutos e não o encontrou, e se dirigiu para a girafa e mandou procurar pelo macaco, que era o único que não estava presente na festa. A girafa começou a procurar na floresta e, em uma árvore bem alta, lá estava o macaco no galho mais alto da árvore. A girafa chamou o macaco para ir à festa, que era ordem do leão, o rei da floresta, e não admitia falta de nenhum bicho. O macaco de imediato falou com a girafa que não iria à festa, pois tinha…
Certo dia, um bêbado e seu macaco de estimação entraram num bar. Chegando lá, o homem pediu algumas doses de pinga e soltou seu macaco no bar. De repente, o macaco se empolgou e começou a fazer a maior zona: subia nas mesas, comia as azeitonas dos fregueses, bem como tomava as bebidas que estivessem ao seu alcance. Extrapolou e até comeu uma bola de bilhar da mesa de jogo. Foi então que o dono do bar chamou o bêbado, dono do dito macaco, e avisou-o para não mais trazê-lo com ele. Passaram-se alguns dias e lá estava o bêbado novamente com seu macaco…
Os Estados Unidos iam realizar uma pesquisa espacial e convocaram um português, o Manuel, e três macacos para uma experiência inédita. E lá se foi, naquele foguete, os três macacos e o português. Três horas depois, a base entra em contato com o foguete: — Macaco número um, macaco número um, desviar o foguete 30 graus longitude leste. E assim o macaco ouviu e obedeceu, desviando a espaçonave. Duas horas depois, novamente a base entra em contato: — Macaco número 2, macaco número 2, desviar o foguete 50 graus longitude oeste. E assim o foguete foi…
A Nasa fez mais uma de suas experiências.
Mandou três macacos e um português até Marte.
Todos os dias o chefe responsável pela aeronave entrava em contato com os tripulantes.
#Nasa para macaco 1: Verificar a rota da nave.
#Macaco 1: Rota verificada.
#Nasa para macaco 2: Verificar o nível de combustível da nave.
#Macaco 2: Combustível em ordem e verificado.
#Nasa para o macaco 3: Favor relatar em que pés de altura vocês se encontram.
#Macaco 3: Estamos a 300 mil pés.
#Nasa para o português: Fa...
#Português: Já sei, já sei... De comida para os macacos e não mexa em nada!!!!
O macaco, com muita vontade de transar, chegou para o galo e disse: — Seu galo, quer trazar? Responde o galo: — Eu não. E sai correndo. Desesperado atrás de sexo, pergunta para o leão: — Seu leão, quer tranzar? Responde o leão: — Eu não, da última vez eu me dei mal. Então o macaco falou com todos os animais da floresta e ninguém aceitou o seu convite. Foi que então ele se esbarrou com o jegue e tornou-lhe a perguntar: — Seu jegue, quer tranzar? Então o jegue responde: — Eu querooooo. Aí o macaco fala: — Que bom, seu jegue, vá você primeiro, seu jegue…
A mulher tinha um macaco, e uma vez ela mandou ele comprar banana na feira: dois cachos maduros e um verde. Ela mandou ele comer os verdes e deixar os maduros pra ela.
Só que ele comeu os maduros e deixou os verdes. Ela colocou ele para morar no fundo da privada.
Um dia a casa da mulher estava em reforma, o banheiro tava sem teto, e ela foi defecar (cagar) e ela disse:
— Ai que céu estrelado.
E o macaco disse:
— Ai que cú arreganhado.
O pintinho todos os dias passava pela floresta e via o macaco fumando um baseado. Um belo dia, o macaco chama o pintinho para fumar também, e o pintinho aceita. O macaco dá um pequeno e pergunta: — E aí, pintinho? — Eu não estou sentindo nada! — responde o pintinho. O macaco dá outro maior ainda e pergunta: — E agora? O pintinho, novamente: — Eu não estou sentindo nada! O macaco se pergunta: — Que pintinho é esse? Dá outro ainda maior e retruca: — Quero ver agora, pintinho! — Eu não estou sentindo nada! — insiste em responder o pintinho. O macaco fica…
Qual a diferença do pínico e o macaco?
O macaco faz careta
e o pínico vê careta!
O macaco estava na maior secura, tarado como ele só. E viu o leão dormindo, com aquela bundona para o seu lado. Não pensou duas vezes: desceu da árvore e enrrabou o leão. O leão deu um urro horripilante, e o macaquinho saiu correndo, com o leão atrás dele. Corre pra lá e o leão atrás dele, corre pra cá e o leão em cima. Até que o macaquinho viu um jornal num banco, sentou e fingiu que estava lendo. O leão, sem reconhecer o macaco, perguntou:
— Ei, o senhor aí, não viu um macaquinho passar por aqui?
O macaco:
— Quau? Aquele que comeu o cu do leão?
— Porra! Já saiu até no jornal!!
No espaço, a NASA transmite uma comunicação com uma nave fora da Terra.
NASA: Macaco 1, verificar posição.
Macaco: Posição verificada.
NASA: Verificar combustível.
Macaco: Combustível verificado.
NASA: Português, verificar...
Português: Já sei, já sei, não mexe em nada e põe comida pros macacos.
Um avião cai no meio da selva, quase todos os passageiros morrem, só o português sobrevive.
Os primeiros dias ele aguenta, mas o tempo vai passando e começa a ficar entediante.
Certo dia ele dá de cara com um macaco, sem o que fazer vai com o macaco mesmo e mete nele.
Quando ele consegue voltar para a cidade, conta pro amigo como foi sua "estadia" na selva:
— Joaquim, não vais acreditar o que me aconteceu, ó pá. Um macaco me comeu, e agora o que é que eu faço?
— Relaxa, Manoel, macacos não falam, nunca ninguém saberá o que lhe aconteceu.
— Tens razão, macacos não falam, não ligam, não mandam nem uma cartinha pra matar a saudade.
E o macaco contando vantagem pro galo: — Olha, chapa, ontem eu dei três sem sair de cima. O galo responde: — Ô, macaco, e isso lá é trepada que se preste? Ontem eu dei dez, isso porque eu tava meio desanimado. No dia seguinte, o macaco todo bufão chega pro galo: — Aí, galo, essa noite eu te superei. Dei quinze sem sequer tomar fôlego. O galo, fazendo cara de pouco caso: — Aí, seu macaco, melhorou um pouquinho, só que enquanto você dava quinze eu emplacava só uns trintinhas. Na manhã seguinte, o macaco, todo estrupiado, com olheiras, porém orgulhoso…
Um bêbado perambulava pela rua quando passa por baixo de uma árvore...
Ele olha... olha e tenta adivinhar que árvore frutífera era aquela.
— Será caqui...
— Não... acho que é carambola.
— Não... é caqui mesmo.
— Mas parece carambola.
— É caqui...
De repente sai um macaco pulando de cima da árvore e canta para o bêbado:
— Não é caqui, nem é carambola, são as bolas do meu saco que saiu pra fora.
Andando pela estrada, um policial viu uma clareira aberta no mato. Resolveu ver o que era, então viu um ônibus todo arrebentado no buraco e corpos pra todo lado. E, sentado numa pedra, um macaco. Resolveu então interrogar o macaco: — Você viu o acidente? Com gesto, o macaco disse que sim. — A que horas foi? Com gesto, disse às 04h. — Às duas horas, o que eles estavam fazendo dentro do ônibus? Respondeu o macaco: — Os passageiros dançando e o motorista dirigindo, e ele olhando. — Às três horas, os passageiros bebendo e o motorista dirigindo, e ele…
Um sujeito está dirigindo seu carro na estrada quando de repente o carro quebra. Só se vê uma casa ao longe. Ele começa a pensar:
— O morador dessa casa deve me cobrar uns dez reais... ou, pensando melhor, 20. Mas ele vai ver minha situação e vai cobrar uns 100...
Então ele vai e toca a campainha. O morador da casa aparece e o motorista fala:
— Quer saber? Enfia esse macaco no cú!
Certo dia, um portuga foi passear em Paris quando viu um macaco andando na rua. Ele falou para o policial, e o policial disse para ele levar o macaco para o zoológico!
No outro dia, o guarda viu o portuga de mão dada com um macaco e perguntou:
— Foi esse o macaco que o senhor achou?
— Foi sim — disse o portuga!
— O senhor não o levou para o zoológico?
— Levei sim, e hoje vou levá-lo para o cinema!!
Uma rima inesquecível.
Lá vem a lua cheia, redonda como o facão. Menino, sai de trás da janela, que o jumento te come.
