Estava acontecendo uma festa dos animais. Estavam na festa a girafa, o tigre, o macaco...! Nesta festa a putaria rolava solta. De repente o macaco falou:
— E olha só, lá vem o elefante de camisinha!
Logo a girafa responde:
— De camisinha uma porra, ele tá comendo o rato!
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e, enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e as engole. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole. Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco: — Você viu o que seu macaco fez? — Não, o que foi? — Ele comeu uma bola de bilhar inteira! — Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê? Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras coisas…
Duas bichas conversando: — Bicha, você sabia que quem tem o pé grande tem outra coisa grande? — Mentira, bicha. Jumento tem o pé desse tamanhinho. — Jumento, bicha, homem é diferente. Uma das bichas foi para a festa e ficou na frente da porta dos banheiros dos homens; ela viu um homem que calçava um sapatão, assim, 44... — Eita, esse deve ser enorme. O cara foi mijar, né, compor, aí a bichinha ficou ao lado dele assim, só olhando. A bichinha, quando olhou, era um pintinho bem pequenininho. A bichinha ficou decepcionada. Ela disse: — Amigo, por favor…
Um macaco ia correndo pela selva quando passa por uma girafa que está calmamente enrolando um cigarro de maconha. O macaco vira-se para a girafa e diz: — Girafa, amiga, não fume maconha! Venha correr comigo para ficar em forma! A girafa pensa durante um segundo e decide jogar fora o cigarro e seguir o coelho. Os dois animais vão correndo, até que passam por um elefante que aspirava umas linhas de coca. O macaco aproxima-se do elefante e argumenta: — Amigo elefante, para de cheirar coca e venha correr conosco para ficar em forma!! O elefante nem pensa…
Noé estava numa arca de madeira. De repente começou uma tempestade de danar. A arca furou e começou a afundar. Quando o barco estava quase totalmente afundado, Noé gritou:
— E agora, como vamos nos salvar?
Um macaco chegou e falou:
— Eu posso ajudá-los.
Noé, desesperado, pediu:
— Então ajude-nos!
O macaco falou bem alto:
— Ó amado Deus, afunda este barco, mata todo mundo que nele navega, afoga todo mundo, afunda este barco, por favor!
Aí o barco foi subindo, subindo...
E Noé perguntou:
— Como você fez isso?
E o macaco respondeu:
— É que Deus nunca me obedece!
Num parque, um brasileiro passeava com seu cão, quando passa uma velhota com seu netinho.
E a criança fala:
— Olha, vovozinha, olha um macaco!!!
O brasileiro ouve a criança e apressa-se a corrigi-la:
— Não é macaco, é um cão.
E a criança diz logo em seguida:
— Olha, vovozinha, fala e tudo!!!
P: Qual é o macaco que gosta de música argentina?
R: Orango-TANGO.
Um cara mandou ler a sina e a cigana disse que ele teria três desastres na vida.
1. Vai levar um coice de um jumento.
2. Uma mordida de uma cobra.
3. Mas quem vai lhe matar vai ser uma vaca.
Ele levou o coice do jumento e a mordida da cobra.
— Morrer de vaca, não! Vou embora dessa terra.
Foi pro Rio de Janeiro e lá, todo despreocupado, em um dia de tarde, domingo de tarde, estava no viaduto olhando os carros e as pessoas passarem. Quando, de repente, vinha um cambista com o bilhetinho da vaca e chegou perto dele.
— E olha a vaca.
No susto, deu um pulo e ele caiu lá embaixo.
Um homem curioso pergunta a uma mulher:
— Pq. as mulheres são infiéis?
Por sua vez, ela responde:
— Ñ tem graça ter um só mascote.
Qual a diferença entre o macaco e o homem?
O macaco pendura-se em galhos e os homens nas mulheres.
Quantos homens são precisos p/ dar prazer a uma mulher?
Nenhum, elas conseguem sozinhas.
Na selva, o macaco, com a corda toda, doido pra dar umazinha, aproveitou que o elefante estava passando e foi logo trepando nele. O elefante não hesitou, porém soltou o barro e lá estava o macaco cheio de merda no chão. — Aquele elefante filho da puta me paga. Rapidamente o macaco, sujo de merda, subiu na árvore e seguiu na caça do elefante. Nesse meio-tempo, veio uma mosca maluca, doida, biruta pra dar uma gozadinha, e à frente encontrou aquele imenso traseiro gordo e foi logo entrando. — Tric, tric, tric — a mosca não parava. O macaco, avistando o…
Pergunta: Você sabia?
Resposta: Que o macaco subia na saia da sua tia...
O famoso Manoel leva seu filho todo contente para sua fábrica de presunto, sonhando que o inteligente Manoel Filho possa um dia administrar sua fábrica. Chegando lá, Manoel pai fala: — Filho, esta é nossa máquina de fazer salsicha. O filho pergunta: — Pai, como funciona? O pai, todo orgulhoso do interesse do filho, responde: — Sim, filho, do lado esquerdo você coloca um jumento, liga a máquina, ele começa a andar e do lado direito sai uma salsicha. O filho, com ar inteligente, pergunta: — Pai, e se nós invertêssemos a situação, colocando uma salsicha…
O negão entra no ônibus e vê uma mulher descascando uma banana e jogando cuidadosamente no chão. Na hora, ele pensou que ela estava dando a banana a um macaco. Indignado com aquela cena, ele chega ao cobrador e pergunta:
— Moço, pode trazer macaco no ônibus?
O cobrador responde:
— Chhhhiu... Fica ali no cantinho que ninguém te vê.
Existia um renomado caçador de macacos. Ele era muito famoso por não ferir os macacos que caçava. Seu segredo era um cachorro, o famoso cachorro chamado Faísca. Um belo dia, em sua agência, chegou um fax de um famoso zoológico inglês com o seguinte texto: — Encomenda: aprisionar 49 macacos de qualquer espécie e um orangotango, o maior possível. — Você será muito bem recompensado. Lá foi o caçador para a selva em busca dos macacos. Chacoalhava uma árvore aqui e pumba: caía o macaco no chão e o Faísca prontamente o enrabava. Resultado: o macaco ficava…
Um senhor muito rico vai à caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões. Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e, quando se dá conta, já está muito longe do grupo do safári. Nisso, vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se põe a mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: — Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer! A…
A professora mandou que Joaozinho fizesse um desenho com uma parte do hino nacional.
Joaozinho, muito experiente, desenhou um jumento de pau duro e a professora com as pernas abertas na frente, e escreveu: "GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA E O SEU FUTURO ESPERA ESSA GRANDEZA".
O cara passou a noite toda sonhando com um jumento comendo ele. Então ele pensou: vou jogar no bicho. Chegando na banca de bicho, contou o sonho para o passador de bicho e perguntou:
— O que eu jogo?
O passador de bicho disse:
— O cu fora!
Um senhor muito rico vai caçar na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões. Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e, quando se dá conta, já está muito longe do grupo do safari. Nisso vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se põe a mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: — Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer! A…
Qual a diferença entre uma preta grávida e um pneu furado?
Nenhuma. Ambos estão esperando um macaco!
O que é um pão, queijo, presunto, tomate, alface e um macaco dentro?
R: É um x-panzé......
Qual é a semelhança de uma negra grávida com um pneu murcho?
R: Ambos estão esperando o macaco.
P: Por que mulher negra grávida não pode tomar óleo?
R: Porque se não nasce macaco hidráulico.
P: O que é que é um macaco e uma maleta no escritório?
R: Um mico-empresário.
Qual é a igualdade entre uma preta grávida e um carro parado na estrada?
R.: Ambos estão esperando o macaco.
O que é, o que é um pontinho rosa, verde, amarelo e roxo?
R: Lindinnha, Flosinha, Docinho e Macaco Louco.
Qual a diferença entre uma preta grávida e um pênis furado?
R: Os dois esperam um macaco.
Um turista foi ao zoológico e parou em frente à jaula do gorila e começou a tacar pipocas. Percebeu que o gorila pegava a pipoca, colocava na bunda, olhava e comia. Assustado, o turista deu outra pipoca e o gorila fez a mesma coisa. Achando que o gorila estivesse maluco, chamou um guarda que ali passava e perguntou:
— O gorila está doido? Toda vez que eu dou pipoca ele pega, coloca na bunda, olha e come.
E imediatamente o guarda respondeu:
— Ele não está doido, o problema é que uma garotinha semana passada deu um coco e ele comeu; agora tudo o que dão para ele, ele pega e mede para ver se já tem condições de sair.
O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, para surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta: — Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira! O dono do macaquinho não se assustou. — Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não…
Qual a semelhança entre uma neguinha e um carro com pneu furado?
R: Ambos esperam um macaco.
Quantos animais existem dentro de um carro?
Três: um macaco no porta-malas, uma porca no motor e um burro dirigindo.
