Jumento e o macaco página 4

A rima mais linda.
Lá vem a lua cheia, redonda como facão, menino, sai de trás da janela que o jumento te come.

Um cara furou um pneu numa estrada deserta. Logo depois, avistou uma casinha bem longe e resolveu ir lá pedir um macaco. Enquanto isso, ele foi pensando com os seus botões: — Ele não vai querer me emprestar esse macaco de graça... Deve me cobrar uns 10 reais por ele... Que nada! Ele vai ver que eu tô aqui desesperado e vai querer me explorar! No mínimo uns 30 reais! Nem 30! Tá chovendo pra caramba, eu tô aqui sozinho nessa estrada deserta e sem mais ninguém! Ele vai pedir uns 100 reais, aliás, uns 200 reais, porque não existe ninguém nessa região num…

O elefante estava puto da vida porque descobriu que havia sido corneado e então resolveu se matar. E de uma forma bem rápida.

Ele então pediu ajuda ao macaco mais malandro que havia pelas redondezas.

— Macaco, como eu faço para morrer bem rápido?

O macaco, malandro, logo respondeu:

— Enfia a tromba no cú e espirra!

Ia ter uma festa no céu. Todos os animais estavam convidados, menos o macaco, porque dava o piru para todo mundo. Então São Pedro pediu para o leão deixar o macaco não entrar. Chegaram todos os animais, de repente chega o macaco todo animado, e o leão disse:

— Você não entra, ordens de São Pedro.

E o macaco diz:

— Mas eu corto meu piru.

Então o leão deixa ele entrar. Daqui a pouco vem São Pedro todo nervoso:

— Leão, por que você deixou o macaco entrar? Você sabe como ele é.

E o leão diz:

— Mas, São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.

— Mas ele está dando o cu pra todo mundo.

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português.
Nasa para a nave:
— Macaco 1, configurar painel de controle da espaçonave.
— Configuração efetuada!
— Macaco 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
— Macaco 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Astronauta português...
— Já sei, já sei... Põe comida para os macacos e não mexe em nada.

Numa visita a um zoológico da capital, um veterinário foi à jaula do macaco.
— Chegando lá, começou a observar uma atitude estranha do símio: cada vez que ele dava uma pipoca pro macaquinho, aquele enfiava no cu e depois levava a boca pra comer.
Intrigado, o veterinário foi falar com o administrador do zoo:
— Rapaz, me diga, por que é que o macaquinho, cada vez que lhe é dada uma pipoca, primeiro coloca no cu pra depois comer?
— Ah, esse macaco é muito esperto. Não é só com pipoca não. Acontece que certa vez um espertinho deu um abacate pra ele comer, e o caroço... Agora, ele primeiro mede a comida. Se caber pra sair, ele come.

Deus resolveu dar uma festa pra bicharada e convocou Pedro pra ser o porteiro. Deus disse para Pedro: todos os bichos podem entrar, menos o danado do macaco. Pedro pergunta por quê? E Deus responde dizendo se ele não se lembrava da última festa no céu? Lembra-se? O macaco comeu toda a bicharada. Dessa vez ele não entra. A festa ia animada quando o macaco chegou e foi logo barrado por Pedro, que disse: — Deus deu ordem pra que você não entrasse na festa. E o macaco, cheio de ginga, quis saber por quê? E Pedro disse o porquê, que ele tinha comido toda a…

O circo tinha um macaco acrobata, e esse macaco um dia morreu numa queda muito violenta. O dono do circo colocou uma placa admitindo um acrobata. Um dia chegou um velhinho para ficar no cargo de acrobata. O dono do circo disse que tudo bem, só que ele iria ter que vestir uma roupa de macaco. O velho disse que tudo bem, aí o circo voltou à cidade. No primeiro dia o circo lotou de gente só para ver o macaco. Aí o velho foi lá, fez seu trabalho, foi muito bem. No outro dia veio gente de todo o mundo só para ver o macaco. Aí foi lá o velho vestido de…

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:

— Nasa para a nave.

Macaco nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.

— Configuração efetuada!

Macaco nº 2, verificar pressurização da espaçonave.

— Pressurização verificada!

Macaco nº 3, alinhar a rota da espaçonave.

— Rota alinhada!

— Astronauta português...

— Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...

Era um caminhoneiro muito bonzinho, dava carona pra todo mundo. Dois pretos então resolveram pedir carona para ele, e sem hesitar, disse: — Pode subir, vão lá em cima! E seguiu viagem... Quando ele passou no posto rodoviário, o guarda mandou parar e disse: — Quê você tem aí? E o caminhoneiro: — Nada, só carga. — Deixa ver a nota fiscal! — Bem, sabe o que é, seu guarda, o senhor não vai acreditar, mas a carga que tem aí é muito preciosa, e não deu tempo de fazer a nota! — O que é? — É ovo de macaco! — Ovo de macaco? Então espera aí, deixa eu ver! O…

O macaquinho tarado estava andando pela floresta quando se depara com o Leão dormindo tranquilamente. Então ele se aproxima cuidadosamente, sem fazer nenhum ruído, e começa a comer o cú do Leão. Só que o Leão acorda e começa a correr atrás do macaco. Então o macaco vê um jornal, pega o jornal, abre e põe tampando o rosto. Nisso o Leão passa e pergunta:

— Ei, você viu um macaco passar por aí?

E o macaco responde:

— Qual, aquele que comeu o cú do Leão?

O Leão, assustado, grita:

— Porra! Já saiu até no jornal?

Numa manhã, um português vai até seu quintal e acha um macaco. O vizinho espia o português e diz:
— Leva ele para o zoológico!
No dia seguinte, o vizinho vê o macaco na corcunda do português e pergunta:
— Você não levou o macaco para o zoológico?
O português responde:
— Que ontem, o zoológico? Hoje, no parque de diversões; amanhã, no shopping center!

Um macaco e um elefante discutiam na floresta para saber quem era o bicho mais macho. Daí vem a ideia do macaco: — Já sei, vamos fazer um troca, troca! O elefante, espantado, questiona: — Do que você está falando? — É assim: primeiro eu pego você por trás e depois você me pega. Aquele que gritar menos é o mais macho. O elefante adora a ideia: — Está certo!! E o primeiro é o macaco. Foi tão rápido que o elefante nem viu. Os dois trocam de posição, e o elefante começa. Sem demora, o macaquinho se põe a gritar: — As bolinhas!!! — As bolinhas!!! E o…

Uma noite, quando Deus inventou os animais, ele pensou: meu Jesus, esqueci de colocar o cú nos animais. Preocupado, ele encheu um saco de cus e saiu distribuindo para os animais. — Ô dona girafa, toma o seu cú. — Ô seu leão, toma o seu cú. Mas na hora que Deus foi jogar o cú para o elefante, o macaco, muito travesso, roubou o cú do elefante, e o elefante ficou com o cú do macaco. Passaram-se meses e o elefante veio se queixar para o macaco: — Macaco, tu nem sabe o sufoco que estou passando com aquele cú que Deus me deu, eu não consigo nem cagar de tão…

Um cara estava no seu carro no deserto, furou o pneu do carro, sem o estepe, sem o macaco. A casa mais próxima era a 100 km de distância. Uma semana depois passou um carro e ele pediu ajuda. Infelizmente o rapaz não pôde ajudar porque não tinha macaco, mas queria dar uma carona até a próxima casa de um amigo que tinha um macaco. Mas só que tinha um problema: o cara era ignorante. Aí o cara falou: — Aí, eu não vou aceitar sua carona porque eu também sou! Passaram-se duas semanas, ele resolveu ir até essa casa para pedir o macaco emprestado. Passando-se…

Certo dia um ônibus virou, só restou um macaco. O macaco era muito inteligente, então a polícia foi entrevistá-lo:

— Macaquinho, com as pessoas estavam no ônibus?

O macaco responde:

— Iiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii (na folia).

— E você, macaquinho?

— Iiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii (na folia).

— E o motorista?

— Braaaaaaaammmmmmmmm braaaaaaammmmmmmm (dirigindo).

— Na hora que o ônibus virou, como as pessoas estavam?

— Iiiiirrrrrrrrrrrriiiii (na folia).

— E o motorista?

— Iiiiiiiiirrrrrrrrrrrriiii (na folia).

— E você, como estava?

— Braaaaaaammmmmmmmmm braaaaaaaaaammmmmmm (dirigindo).

Um elefante e um macaquinho iam fazer um concurso de quem metia mais forte. Primeiro foi a vez do macaco. Ele foi e: — Ah! E o elefante disse: — Não tô sentindo nada. E o macaco, mais forte ainda: — Uuuuu! E o elefante: — Não tô sentindo nada. Agora era a vez do elefante, e ele então fez a maior força dele e então: — Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! E o macaco: —…

Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um português. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
— Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave.
— Configuração efetuada!
— Macaco número 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
— Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Astronauta português...
— Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!

Um amigo convida outro para um piquenique de fim de semana em um ônibus fretado. — Eu vou, mas só se eu puder levar meu macaquinho — disse o amigo. — Certo — respondeu o outro. Na volta do passeio, o ônibus sofreu um acidente e morreu todo mundo, menos o macaquinho. A perícia chegou e encontrou o macaquinho pulando entre as ferragens. O perito perguntou ao macaco, através de gestos, se ele sabia o que tinha acontecido. Para surpresa dele, o macaquinho, também por gestos, respondeu que sim. — Como estava o motorista no momento da partida do ônibus? —…

Estava tendo um piquinique de animais na selva, e lá tinha bastante comida e bebidas. De repente, um dos animais disse: — Nossa, esquecemos o abridor de refrigerante. Então o gato falou para o jacaré: — Vai buscar o abridor. E o jacaré disse: — Não vou, não. Se eu for, vocês vão comer toda a comida. Então o jacaré disse ao cachorro: — Vai buscar o abridor. E o cachorro disse: — Não vou, não. Se eu for, vocês vão comer toda a comida. Então o leão, sendo o rei da selva, disse: — Macaco, vai buscar o abridor. Então o macaco foi. E o macaco demorou muito…

A NASA enviou ao espaço, para uma missão, três macacos e um estagiário português.

Acompanhe o diálogo estabelecido entre a base e o foguete, rumo ao espaço sideral:

— NASA para a nave.

— Macaco nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.

— Configuração efetuada!

— Macaco nº 2, verificar pressurização da espaçonave.

— Pressurização verificada!

— Macaco nº 3, alinhar a rota da espaçonave.

— Rota alinhada!

— Estagiário...

— Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!!!

Numa floresta, havia um macaco muito safado. Não podia ver um rabo de saia que logo ia atacando, não perdoava uma macaquinha. Certo dia, o macaco estava desanimado, pois não dava uma há dias. Ao olhar de cima de uma árvore, viu que lá num açude o leão tomava água de quatro, com o rabo erguido e o cuzão exposto. O macaco pensou, pensou e pensou: já estava na seca mesmo, lá vou eu. Segurou num cipó e se largou, já de pau duro. Grauuuuu no cú do leão! O leão deu uma olhada para trás e viu o macaco grudado nas suas costas. Saiu disparado para pegar o…

A NASA resolveu fazer uma experiência nova e mandou para o espaço 3 macacos e 1 português. Só que todos os dias ligava para dar as instruções.

— NASA para macaco 01: configurar painel de controle!

— Resp.: painel configurado.

— NASA para macaco 02: verificar perseguição da espaçonave!

— Resp.: perseguição verificada.

— NASA para macaco 03: fazer alinhamento da espaçonave!

— Resp.: alinhamento feito.

— NASA para português:

— Resp.: Já sei! Já sei! Dar comida para os macacos e não mexer em nada.

Estava chegando o dia da grande festa anual dos animais na selva. O Leão chamou o jacaré e disse: — No dia da festa, quero que você mantenha guarda no portão e não deixe o macaco entrar de jeito nenhum, ouviu? O jacaré perguntou o motivo e o leão explicou: — Acontece que, na festa do ano passado, o macaco comeu o cu de quase todo mundo na festa. Aquele macaco adora sacanagem. Não deixe ele entrar DE JEITO NENHUM, OUVIU? O NEGÓCIO DELE É SACANAGEM! No dia da festa, todos os animais lá dentro. Vem chegando o macaco. — Epa, alto lá, você não pode entrar —…

Era uma família muito pobre que morava no interior. O único recurso que aquela família tinha era uma vaca, que sustentava a família com o leite que vendia. Certo dia o marido acorda e vê a vacinha morta. Ele se desespera, porque o único recurso que tinha era a vaca, e agora como vou sustentar minha família? Aí ele vai e se suicida. Depois acorda a esposa e vê o marido e a vacinha morta e se suicida. Acorda o filho mais velho e vê seus pais e a vacinha morta, e ele vai para um rio se afogar. Quando chega no rio tem uma sereia que diz: se você transa…

Um casal de velhinhos decide fazer um acordo para quando eles morrerem: o primeiro que morrer volta para contar como é a vida no céu. O primeiro a morrer foi o velhinho, morreu do coração, subiu e foi pro céu. Dois meses mais tarde, ele volta para cumprir a promessa que ele e sua mulher fizeram e fala para ela: — Mulher, aqui é ótimo... Eu acordo de manhã, tomo café e trepo. Almoço, descanso um pouquinho e trepo. Tomo um lanche às 4h da tarde e trepo. Janto e trepo. Trepo até de madrugada. A mulher, fascinada com tanta coisa boa, pergunta pro…

Um macaquinho estava em cima de uma árvore na floresta, louco para encontrar uma macaquinha e nada. Já meio desesperado, quando olha para baixo, vê um leão tomando água do rio, com o "bundão" para cima. Louco, o macaco agarra um cipó e desce em velocidade incrível e catraca no traseiro do leão. Este, desesperado, dá uma patada violenta no macaco, atirando-o para longe e saindo como louco atrás do macaco, gritando: — Eu te mato, filho de uma puta, você vai ver! Na correria pela floresta, o macaquinho avista uma cabana e, para não ser morto, disfarça-se…

O português vinha em um Ferrari que tinha acabado de comprar e encontra um brasileiro montado em um jegue, e começa a caçoar dele, mas o brasileiro diz que o jegue é muito esperto e o portuga resolve saber o que de especial ele tem, e pergunta: — O que ele faz? O brasileiro responde: — É o seguinte: ele é treinado, e quando a gente diz "graças a Deus" ele corre, e se disser "ave-maria" ele para. O portuga resolve testar, e o pior é que comprova que o jegue é esperto mesmo, fica todo empolgado e decide trocar o Ferrari pelo jegue, e sai por aí afora…

Uma experiência científica lançou ao espaço três macacos e uma loira, num mesmo foguete.
A torre de comando se comunicava com a tripulação diariamente, pelo rádio:
— Macaco número 1: "Acionar botão de despressurização interna da cabine."
E o botão era acionado.
— Macaco número 2: "Ativar aquecimento central da cabine."
E o aquecimento era ativado.
— Macaco número 3: "Desativar iluminação seletiva da espaçonave."
E a iluminação seletiva era imediatamente desativada.
— Loira...
— Já sei, já sei, que saco! Dar comida para os macacos e não mexer em nada!

Tinha um elefante e um macaco. Sem querer, o elefante chuta a lâmpada mágica e aparece um gênio que fala:
— Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O elefante então pede:
— Gostaria que todos os elefantes da floresta virassem elefantas... Não, não, eu quero que todos os elefantes do meu país virem elefantas. Não, não, eu quero que todos os elefantes do mundo virem elefantas.
Então o macaco pergunta:
— Não tem jeito de voltar atrás?
— Não — o gênio responde.
O macaco então pede:
— Quero que o elefante vire bicha...