Açougueiro, indignado com o cachorro de um advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2 kg de salsicha, resolve vingar-se e, num belo dia, quando o advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo: — Caro amigo Doutor Fulano de Tal, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos? O…
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local, e diz: — Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde: — Claro, qual a segunda?
O juiz: — Onde mora o senhor? O réu: — Em casa do meu irmão. O juiz: — Bem. E onde mora o seu irmão? O réu: — Mora comigo. O juiz: — Bem. E onde moram vocês? O réu: — Moramos juntos! O juiz: — Ah! Vai pra puta que pariu!!!
Ao chegar no céu, o papa perguntou a São Pedro onde ele moraria por toda a eternidade. São Pedro então lhe falou: — Vê aquele barraco no alto daquele morro? É lá que você vai morar. Então o papa foi andando até sua casa. Ao chegar ao pé do morro, o papa viu uma limousine parar em frente a uma enorme mansão. Ao ver um homem sair da limousine e entrar na mansão, o papa perguntou a um anjo que estava lá perto: — Quem é ele? — Um advogado. — Mas por que eu, que sou papa, tenho que morar em um barraco, e ele, que é advogado, tem que morar em uma mansão? — Aqui no céu já tem muito papa, mas advogado esse é o primeiro.
Um louco contratou seu advogado para tirá-lo do hospício. O advogado, num bate-papo com o louco, notou que o mesmo estava curado, pois ele comentava sobre a família, o trabalho e o estudo. Já decidido, o advogado disse: — Amanhã venho para você assinar os papéis e ir embora. Quando o advogado se aproxima da porta de saída, leva uma tijolada nas costas. Olhando para trás, o louco disse: — Não vá esquecer...
Um homem entra no escritório e pergunta se o advogado está. A secretária responde: — Não, ele morreu. Num outro dia a cena se repete... e ela responde a mesma coisa. E assim vai por uma semana, até que um dia a secretária se irrita e diz: — Pô, o senhor vem aqui todo dia e eu digo que ele morreu, por que isso? Ele responde: — Minha senhora, eu gosto tanto de ouvir que ele morreu, por isso venho aqui todo dia.
Um advogado, cansado de não obter seus objetivos, de não ganhar uma causa judicial sequer, desesperado, corre para o meio do trânsito, joga gasolina em todo o corpo e diz: — Eu vou me matar! Uma mulher estava passando e diz: — Não, não se desespere, vou tentar te ajudar. Pegou um saquinho e saiu de carro em carro pedindo ajuda. Depois de meia hora, ela volta, e ele pergunta: — E aí, o que você conseguiu? E ela responde: — Olha, eu consegui duas caixinhas de fósforo e 5 isqueiros.
Você recebeu um mandato obrigatório para matar: Collor, Lalau e um advogado. No seu revólver há apenas três balas. Em qual você atira primeiro? — No advogado, as três vezes!
Um advogado convidou uma amiga do interior de Minas para ser sua secretária, e ela, querendo ganhar um dinheirinho, aceitou. Chegando em São Paulo, no escritório do advogado, a menina perguntou: — O que tenho que fazer? E o advogado respondeu: — Somente atender os telefonemas! E ela respondeu: — Ok. Então o telefone chama. Ela atende e fala: — Alô. E a pessoa que está na linha pergunta: — O advogado Ferreira está? E ela responde que sim. E a pessoa pergunta: — Posso falar com ele? Ela responde que não. A pessoa pergunta: — Por que? — Ele está fazendo…
Aí chega um cara no restaurante e diz: — Vocês servem advogado aqui? — Sim, senhor, servimos. — Então me traz o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado.
Morreu um advogado pobre, recém-formado. Os colegas se juntam e vão pedir aos comerciantes da localidade uma contribuição de vinte reais para ajudar no funeral. — Morreu um colega nosso, um advogado pobre que terminou seu curso a um ano somente, e estamos pedindo uma ajuda para fazer-lhe um bom funeral. Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande comerciante: — Nós queríamos que o senhor contribuísse com a gente, nos dando vinte reais, para enterrar um advogado pobre. — Vinte reais pra enterrar um advogado? Tome mil e enterre cinquenta.
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…
Um advogado estava passando em frente a um hospício, e um doido tinha acabado de fugir pulando o muro. Quando o advogado olhou, viu o doido atrás dele, pensou que fosse ladrão e começou a correr. Foi a maior correria. O advogado já estava cansado e se escondeu num bosque perto do hospício. Ele estava escondido atrás de uma árvore, o doido achou ele e disse: — Bóia.
Existia um caminhoneiro que vivia atropelando advogados. Certo dia, ele deu carona a um padre, então o caminhoneiro viu um advogado passando na rua. Ele estava com muita vontade de atropelar o advogado, mas se lembrou do padre, e então desviou. Então ele disse ao padre: — Padre, me desculpe, pois eu ia atropelando aquele advogado. Então o padre disse: — Não se preocupe, meu filho, eu peguei ele com a porta!!
Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse: — Por favor, posso ver sua habilitação. — Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos. — Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo. — Não o tenho, porque o carro é roubado. — Como é? O carro é roubado??? — Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro, sim. — Você tem uma arma em seu…
Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: — Por que vocês estão comendo grama? — Porque nós não temos dinheiro para comprar comida — respondeu um dos homens. — Bem, você pode vir comigo para o sítio — disse o advogado. — Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. — Traga-os também — replicou o advogado. — E quanto ao meu amigo?! O advogado…
Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação: — Ladrão, ladrão, ladrão! — Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!
P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não? Ótimo! P: Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. P: Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado? R: Um doberman. P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. P: O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade…
Uma mulher e um advogado estão sentados lado a lado num voo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a ela se não quer participar de um joguinho interessante. Ela, muito cansada e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica: — Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5,00, e vice-versa. Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: — O.K., se você não…
Uma loura e um advogado estão sentados, lado a lado, num voo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loura, muito cansada, só querendo dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica: — Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5,00 e vice-versa. Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: — O.K., se…
O cara chega na casa do seu advogado com as roupas sujas de sangue e com um revólver na mão. Desesperado, ele diz: — Doutor, estou apavorado, matei minha mulher!!! O advogado, calmamente, diz: — Veja bem, meu caro, estão dizendo que você matou sua mulher...
