Loira e advogado página 4

Jarbeas Dias montou um luxuoso escritório. Para causar boa impressão, comprou um telefone de luxo que, provisoriamente, estava exposto de forma imponente sobre a escrivaninha. Logo um cliente foi anunciado. Era o primeiro! O jovem advogado, deliberadamente, faz com que o cliente espere 15 minutos. Depois, para impressionar ainda mais, pega o telefone no momento em que o cliente entra e finge estar dando um telefonema muito importante: — Meu caro diretor-geral, estamos ambos perdendo tempo. Bem, se o senhor quiser, posso fazer, mas não por menos de…

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…

O advogado recém-formado, em passagem por uma cidade do interior, pergunta a um morador: — Onde tem uma zona, para eu arrumar uma vadia? O morador responde: — Aqui não tem zona não. O delegado daqui não permite isso. — Onde posso arrumar uma mulher, então? — disse o recém-formado advogado. O morador responde: — Moço, aqui as mulheres casadas não traem os maridos, e as moças virgens não namoram. É a lei. O recém-formado advogado pergunta: — E como é que os homens desta cidade se viram? O morador respondeu: — É costume nesta cidade se virar com animais…

Estavam a conversar um físico, um matemático e um advogado.

Eis que um sujeito aparece e pergunta:

— Quanto é dois mais dois?

O físico se esforça, calcula e, depois de muito tempo, responde:

— 3,97.

O matemático, mais que depressa, rebate:

— Não senhor! Dois mais dois são 3,99.

E o sujeito, sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:

— Afinal, na sua opinião, qual é a resposta certa: 3,97 ou 3,99?

O advogado, sem titubear, responde:

— Quanto você quer que seja?

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:

— Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!!

O advogado, tranquilamente, responde:

— Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."

O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo: — Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado. — Tudo só depende do juiz... — diz o advogado. — Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria? — Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você lhe der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto! Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado. O cliente procura o advogado e diz: — Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou! — Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa! —…

Um advogado, à beira do suicídio, resolve atear fogo no próprio corpo. Compra dois litros de gasolina e espalha por todo o corpo. Na hora em que já estava acendendo o fogo, um homem o indaga: — O que o senhor ia fazendo? Responde o advogado: — Não aguento mais esta falta de dinheiro, estou totalmente falido e mal pago. O homem, ao ver a situação daquele advogado, todo ensopado de gasolina, resolve fazer uma barreira na rua, parando todos os carros para pedir-lhes um trocado. Passado o tempo, volta o homem com o seu chapéu na mão e de cara triste. Nisso…

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
— Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
— Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...

Um certo advogado nunca teve seu cliente. Ao ouvir o trinco, pega o telefone e fala:
— É, sim, eu ganhei um prêmio de melhor advogado, sim, ganhei 500 mil... Mas espera aí, tenho mais um cliente.
Logo fala:
— O que o senhor deseja?
O moço responde:
— Vim instalar o telefone.
Hahahahahaha

Na audiência, o acusado faz uma proposta para seu advogado:

— Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar cinco anos, eu te pago mil reais; se eu pegar três anos, eu te pago 3 mil reais; agora, se você fizer com que eu pegue apenas um ano, eu te pago 5 mil reais. Combinado?

— Combinado — responde o advogado.

No dia seguinte, o advogado vai visitar seu cliente na prisão.

— Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve 5 mil reais! E olha que eu tive sorte, porque eles queriam é lhe absolver...

Sabe qual é o pior tipo de advogado?
Do diabo!

Um certo dia um advogado disse para a sua mulher.

Um advogado faz uma visita a seu cliente na prisão. Este expõe seu caso e, vista a gravidade dos fatos, propõe este acordo ao advogado:
— Se eu pegar 5 anos, eu lhe pago R$ 1000. Mas se eu pegar só 3 anos, eu lhe pago R$ 2000. Agora, se eu pegar só um ano, eu lhe pago R$ 3000.
Depois da audiência, o advogado vai visitar novamente seu cliente na prisão e explica, feliz da vida:
— Eu lhe consegui um ano, portanto o senhor me deve R$ 3000. E olhe, tivemos sorte: eles queriam absolvê-lo!

— Como você sabe que um advogado está mentindo?
— Seus lábios estão se mexendo.

Um advogado solteiro tinha um papagaio muito esperto. Com a chegada do telessexo, o advogado, todo dia, quando chegava em casa à tarde, ligava para o telessexo. O papagaio só prestava atenção, mas, quando o advogado parava e saía da sala, o papagaio tirava o telefone do gancho e, com a ponta das asas, discava. Quando chegou a conta, o advogado ficou apavorado com o tamanho da conta, correu na companhia telefônica e reclamou. A atendente falou: — Olha, se não é você que liga, cuide que você pega o criminoso. O advogado, desconfiado, começou a cuidar…

Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Seus lábios estão se mexendo.

Por qual motivo a cobra não pica um advogado?
R: Ética profissional.

Meu filho anda se dando com varas!
Ele é bicha?
Pior, é advogado!!!

Você sabe quando um advogado está mentindo?

Resp.: Quando seus lábios estão se mexendo.

Um advogado e uma professora estavam atravessando o rio num barco, até que a professora perguntou ao homem que remava o barco:
— Você sabe ler?
Ele respondeu:
— Sei, mas bem pouquinho.
A professora então disse:
— Há, então é pena, você perdeu metade de sua vida.
O advogado perguntou:
— Você conhece os seus direitos, como carteira de trabalho etc.?
Ele respondeu de cabeça baixa:
— Não.
O advogado disse:
— É pena, você perdeu metade de sua vida.
Até que veio uma onda e virou o barco.
O homem perguntou:
— Vocês sabem nadar?
Os dois responderam:
— Não!
O homem disse:
— Que pena, vocês perderam toda a vida.

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:

— Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!

O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

— Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

O advogado subiu no pau de uma árvore e depois foi até a avenida.

Dizem que advogado é igual a areia de cemitério!
Quer comer de qualquer jeito.

P: Por que o advogado entrou na igreja?
R: Porque a porta estava abrida!

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado, vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí... Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço. No almoço é servida aquela feijoada que só interiorano sabe fazer. Ao sentar no sofá, ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e, para disfarçar, foi andando, olhando, e ao chegar perto do cachorro, soltou. — Fido, gritou a mulher. — Ufa! A mulher pensou que foi o cão, pensou ele. Depois ele sentiu mais vontade e, como não estava conseguindo segurar, chegou perto do…

Três amigos, um advogado, um médico e um banqueiro, assistiam a um show de strip. O médico tirou R$ 50,00 do bolso e colou na bunda da mulher. O banqueiro tirou uma nota de R$ 100,00 da carteira e colou do outro lado. O advogado pegou o cartão de crédito, passou no rego da mulher e sacou as duas notas.

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema. Seu pai vai ao encontro dela e pergunta: — Como é que só agora você aparece, sua biscate? Por onde você andava, sua vagabunda? Sabe que sua mãe chegou até a ficar doente de saudades de você? O que você andava fazendo esse tempo todo, sua galinha? Ela responde: — Virei prostituta! — O quê? Suma daqui, sem-vergonha, e nunca mais apareça novamente. — Mas, pai, eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, uma caderneta de poupança no valor de R$ 500.000,00 para meu…

Um advogado chega com seu carro MW do lado de seu escritório. Ao abrir a porta, passa um caminhão correndo e arranca a porta. O advogado faz o maior escândalo e chama a polícia. Quando o policial chega, o advogado diz:
— Muito bem, eu estava feliz da vida vindo para o meu trabalho mostrar o meu carro novo aos meus colegas de trabalho e vem um caminhão e arranca a porta do meu carro, e você leva 30 minutos para chegar!!!!
— Ah! Vocês advogados são muito ligados a materiais!
— Uma ova!!!! Eu comprei ele hoje mesmo!!!
— Você percebeu que quando o caminhão passou ele arrancou metade do seu braço direito?
— Ah, meu Rolex!!!!!!!!

Advogado de defesa: — Qual é a sua idade? Velhinha: — Tenho 86 anos. — No dia 1º de abril do ano passado, digamos com suas palavras, o que lhe aconteceu? — Estava sentada no balanço na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente sentou-se ao meu lado. — Você o conhecia? — Não, mas ele foi muito amigável. — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar minha coxa. — A senhora o deteve? — Não! — Por que não? — Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abdnei faleceu há 30 anos. — O que aconteceu depois? — Ele…

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados, até que um dia ele encontrou um padre pedindo carona.

Ele deu. Eles estavam indo tranquilamente quando, de repente, o caminhoneiro vê um advogado e vai pra cima dele, mas se lembra do padre e consegue desviar a tempo.

— Me desculpe, padre, eu quase mato aquele advogado.

E o padre:

— Não se preocupe, filho, eu peguei ele com a porta.