Loira e advogado página 5

Advogado para testemunha:

— Muito bem, foi você ou foi o seu irmão gêmeo que morreu na guerra?

Tendo em vista a precária situação financeira para contratar um professor de Direito que carregasse um título de desembargador, juiz, promotor, defensor etc., a instituição de ensino contratou um simples advogado atuante de escritório. No primeiro dia, ele logo ensina: — A primeira coisa que um advogado faz em seu escritório, quando atende o cliente, é preencher a ficha de cadastro. Anotem: Nome: (mera formalidade, serve até o apelido) Endereço: (importante para saber o nível financeiro) Profissão: (importantíssimo, para calcular o valor dos…

Qual a diferença entre o advogado e a prostituta?
R: A prostituta para de te foder quando acaba o dinheiro...

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu que ela se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que…

Era uma vez um português num avião com 4 freiras e um advogado. Aí o avião caiu. Aí o piloto deu 4 paraquedas: deu um para uma freira, e um outro para outra freira, e um pro português, e um para o advogado. Aí o português disse:
— E as outras freiras?
Aí o piloto disse:
— As freiras que se fodam.
Aí o português disse:
— Será que dá tempo???

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem. Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que…

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.

Três caras conversando. Um falou:

— Meu tio é advogado.

Os dois disseram:

— Ó, ó, ó!

Outro disse:

— ...o meu é.

Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior para caçar com os amigos durante o fim de semana. Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros. E lá vai ele atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região. Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar: — Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence. O advogado segue sua…

Um cientista chega na loja de cérebros e o vendedor logo lhe pergunta que tipo de cérebro ele procurava. Apontando para um vidro com um cérebro dentro, o cientista pergunta: — Quanto é o quilo do cérebro? O vendedor logo responde: — Esse cérebro é de advogado, custa R$ 20 o quilo! Apontando para outro vidro, a mesma pergunta: — Aquele ali! Quanto custa? O vendedor responde: — Esse é cérebro de médico, custa R$ 45 o quilo. Apontando para o último vidro da prateleira, ele pergunta: — Quanto é o quilo deste ali? O vendedor responde: — Esse é cérebro de…

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

Um mulato entra numa loja de armas em Salvador e pede o preço de um 38. O dono da loja alega não poder vendê-la por tratar-se de uma arma de estimação. Em seguida opta por um 32 e recebe uma negativa do dono da loja, dizendo que a arma era do seu avô. Tenta então uma espingarda e novamente recebe como resposta que a mesma é inegociável. Sai da loja puto da vida, achando-se vítima de preconceito. Em seguida encontra um amigo advogado que, a fim de ganhar uma grana, ao saber da história, comenta: — Vamos lá, amigo! Vou tentar comprar as armas; se ele não…

Três amigos estavam conversando sobre os presentes que dariam de Natal a suas namoradas. Um médico; Um advogado; E um funcionário público. O médico diz: — Comprei para minha namorada um anel de brilhantes e um colar de esmeraldas; se ela não gostar do anel, vai gostar do colar. E o advogado diz: — Eu comprei para a minha um videocassete e um celular de última geração; se ela não gostar do vídeo, com certeza vai gostar do celular. E o funcionário público diz: — Eu vou dar à minha namorada uma camiseta Hering e um vibrador. Então o médico e o advogado…

Qual a diferença entre um criminoso e um advogado?

Um é mentiroso, trapaceiro, sem escrúpulos, e safado. O outro é apenas um criminoso.

Um caminhoneiro adora matar advogados atropelando-os com seu caminhão.

Até que um dia ele encontrou um padre pedindo carona. Ele deu.

Eles iam indo tranquilamente quando de repente o caminhoneiro vê um advogado e automaticamente vai em cima dele, mas aí se lembra que está com um padre ao lado e consegue desviar a tempo.

— Desculpe, padre, eu quase atropelei aquele advogado.
E o padre:
— Não se preocupe, filho, eu peguei ele com a porta.

Consulta...
Antes que o senhor comece a contar o seu caso, preciso que o senhor me pague, como sinal, a quantia de setecentos reais — diz o advogado para seu novo cliente.
O cara só tem trezentos reais, mas, como está apavorado, entrega o dinheiro.
— Por esta importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas — diz o advogado.
— Cento e cinquenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
— Não, não acho não! Agora, qual é a segunda pergunta?

Advogado, depois de ouvir o relato do seu cliente, pergunta:
— Agora diga: você se julga culpado ou inocente?
— O que sai mais barato, doutor?

E disse Deus:

É mais fácil um camelo entrar por um orifício de uma agulha do que um advogado entrar no reino dos céus.

Uma velhinha chegou ao Planalto Central e pediu a uma secretária que a deixasse ver o presidente. A secretária pegou o telefone e perguntou ao presidente se ele queria ver a velhinha; ele respondeu que tudo bem. Ao entrar, a velhinha disse: — Senhor presidente, eu aposto 5.000 reais que suas bolinhas são quadradas. — Minha senhora, eu não posso aceitar esta aposta, pois tenho certeza de que elas são redondas, e depois o povo diz que eu é que roubo. — Mas, presidente, por favor... eu vou trazer o meu advogado como testemunha. — Se for assim, tudo bem…

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

R: Toda a informação que você precisa — mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

Um advogado chegou para seu cliente no presídio e lhe disse:
— Pode ficar tranquilo que consegui o acordo!
— Qual? — perguntou o preso.
— Vou ficar com sua mulher até você sair!

O cara estava com problemas no escroto esquerdo, inchando, doendo muito, então ele comentou com um amigo, que o orientou: — Procure um médico especialista do seu caso, vou te passar um cartão com o endereço de um doutor muito bom. Entregou a ele um cartão que por acaso foi junto com um cartão de um advogado também. O cara foi procurar o especialista e pegou, sem olhar direito, o cartão do advogado, e foi até o escritório do mesmo. — É aqui que o Dr. Paulo atende? — Sim, disse a recepcionista. Quero uma consulta com ele, e foi logo pagando. Entrou na…

Certo cliente, aborrecido porque seu processo estava há três anos emperrado, pergunta a seu advogado:
— Dr., se eu mandar um porco pro juiz, ele defere meu processo?
— Você é louco! Este juiz é muito severo; se você mandar-lhe um porco, ele vai inverter o processo para o outro lado!
Passados dois dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:
— Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!
— Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?!
— O quê? Você mandou um porco pro juiz?
— Sim, mas foi em nome da outra parte.

Um dia uma velhinha chega em um banco e vai falar direto com o presidente do banco. E diz: — Presidente, eu aposto R$ 50.000,00 que suas bolas são quadradas. O presidente começa a rir e fala: — Eu aposto, porque as minhas bolas não são quadradas. A velha diz: — Então amanhã eu venho aqui com o meu advogado às 9:00 da manhã. E ela foi embora. De noite, quando o presidente chega em casa, ele tira a roupa e começa a examinar suas "bolas". No outro dia, às 9:00 da manhã, chega a velha com seu advogado. E o presidente os recepciona. Ela pega o coco do…

Um torcedor do Atlético vai até uma loja de armas e pergunta para o vendedor:

— Quanto custa aquele 38?

— Não está à venda.

— E esse 45?

— Também não está à venda.

— E aquela espingarda?

— Não estou vendendo.

O atleticano furioso fala:

— Você não quer me vender essas armas só porque sou atleticano?

O vendedor fala:

— É, e daí?

Irritado, o torcedor vai embora e depois volta à loja com seu advogado, e o advogado vai logo perguntando:

— O que você tem contra atleticano?

— Tenho tudo: aquele 38, o 45, aquela espingarda...

Você está preso numa sala com um político e um advogado.
Você tem uma AR-15 pronta para ser detonada!
Quem você mata primeiro?
O político!
Primeiro as obrigações, depois o prazer...

P: Você está em um carro e à sua frente estão o FHC e um advogado. Qual você atropela primeiro?
R: O FHC, primeiro o dever e depois a diversão...

Dizia o promotor:
— Vossa Excelência é um palerma!
Dizia um advogado:
— Vossa Excelência é um impostor!
E por fim dizia o juiz:
— Agora que ambos estão apresentados, vamos começar a sessão.

Vinha passando um homem no cemitério, e viu uma lápide escrita: "Aqui jaz um advogado bom e honesto."
O sujeito falou:
— Ih! Olha só, já estão começando a enterrar duas pessoas juntas!! kkkkkkkkkkkkkkkkk