O matuto estava morando na cidade grande e, certo dia, estava na parada de ônibus com um botijão de gás. Quando levantou a mão para pedir parada, um malandro que estava ao seu lado não contou conversa e pegou o bujão. O matuto exclamou:
— Oxe, cadê meu bujão, roubaram?
O malandro, muito esperto, disse:
— É por isso que eu não boto o meu no chão!
O matuto chegou à capital e foi à estação rodoviária comprar passagem para Janaúba. Ficou observando o que as pessoas diziam. À sua frente, um cidadão pediu no guichê uma passagem assim:
— Senhorita, quero uma passagem para Aparecida, só ida.
Quando chegou a sua vez, não titubeou:
— Quero uma passagem para Janaúba, só uba.
Malandro chega no interior, vai para um ponto de ônibus.
Lá no ponto tinha um menino olhando pra ele.
Ele, para ser gentil, falou assim pro menino:
— Chuva do cassete?
O menino respondeu:
— Chupo sim...
Certo dia uma bicha fez uma proposta para um matuto: — Se você me comer, eu te dou 100 reais. O matuto, já sem dinheiro, aceitou a proposta no ato. Na mesma hora marcaram dia e local. Chega o dia marcado, o matuto bate a porta e a bichinha pede logo: — Vá tirando a roupa, apague a luz que eu chego já. Então o matuto, já em ponto de bala, escuta uma voz: — Vá, meu amor, pode botar. Então o matuto manda ver. Uma hora se passou e o viado começou a ficar puto da vida, porque o matuto tinha um vício: toda vez que estava trepando, ficava cuspindo. Teve um…
Um milionário em viagem resolve brincar com um matuto que estava à beira da estrada. — Ei, matuto! Quer uma carona? — Quero sim. Entrando ele na Mercedes do milionário brincalhão, perguntou ele: — O que é aquele negocinho redondo em cima do capô? O milionário, aproveitando o fato de o matuto nunca ter visto o emblema da Mercedes, ironizou: — É mira para acertar motoqueiro. E falando nisso, ali vai um, vamos pegá-lo. Jogou o carro em cima do motoqueiro para curtir com o matuto, e quando o carro estava quase atropelando o motoqueiro, o milionário, em sua…
Um caipira daqueles bem mesmo foi pra cidade à procura de emprego e levou junto a família. Eles iam ficar na casa de um amigo que morava em um prédio. O caipira viu que o endereço estava certo e foi entrando pelo prédio, xeretando tudo, até que viu um elevador. Ele não sabia o que era. Então entrou uma gorda no elevador, e o matuto esperou, e depois o elevador abriu e saiu uma mulher muito bonita. Então o matuto, muito empolgado, falou pro filho:
— Joãozinho, vai chamar sua mãe correndo!!!!!
Em época de eleição, o candidato foi visitar os matutos atrás de um votinho. Chegando no mato, foi até uma casa, onde encontrou o matuto sentado num tronco de pau. O candidato começou a falar com o matuto, disse muita coisa que o matuto não sabia, e uma delas foi a lei de Lavoisier, e disse ao matuto, nesse mundo: — Nada se cria, nada se perde e tudo se transforma. O matuto disse: — Dr., num entendi. — Vou lhe explicar, preste atenção: você é um matuto, não é? — É. — Então você morre, colocam você em caixão, depois se faz o velório, seus conhecidos…
Um matuto entra em uma sapataria e se encanta com vários tipos de sapatos. À medida que vai olhando, vai perguntando: — Quanto custa este "niqui"? O atendente responde: — Não se diz "niqui", e sim "naique". Ele vai mais à frente e pergunta: — E este "redilei"? E o atendente, novamente: — Não se diz "redilei", e sim "redlei". E mais à frente se encantou com outro tênis e disse: — Eu quero aquele "reboqui". E novamente corrigindo, o rapaz continuou: — Não é "reboqui", e sim "uriboqui". E o matuto continuou: — Então é esse mesmo que vou ficar. E o…
Um matuto chega na cidade com 3 porcos.
Então chega um surfista e pergunta:
— Qual é o nome dos seus porcos?
O matuto responde:
— O nome do primeiro é Seu Pai, o segundo é Seu Irmão.
Então falou o surfista:
— Já sei, o nome do terceiro é Sua Mãe.
Falou o matuto:
— Não, o nome desse é Sua Irmã. Sua mãe eu comi ontem!
Numa cidadezinha do interior, o bispo ficou sabendo que o povo do lugar não era nem um pouco temente a Deus. Então resolveu mandar um padre até o lugar para ver se era verdade. O padre chegou no vilarejo e procurou pelo coronel do lugar, mas como o coronel não podia atendê-lo, mandou um de seus jagunços ir ter com o padre. O padre disse a todos que iria fazer mímicas e, se o matuto acertasse as mímicas, ele contaria ao bispo que a vila era santificada. O padre mostrou uma maçã. O matuto mostrou um pão. O padre mostrou um dedo. O matuto mostrou dois…
Era uma vez um matuto chamado José.
Ele tinha um sonho de ter um relógio. Nisso, ele ajuntou dinheiro por 5 anos.
Quando chegou o grande dia de comprar o relógio, ele foi na loja e disse:
— Oi, dona.
— Sim, pois não, posso ajudá-lo?
— Sim, eu quero o melhor relógio daqui!
— O melhor relógio é esse.
— Obrigado.
E ele foi embora, colocou o relógio dentro do saco de farinha e foi pra casa. Nisso, cortou caminho e passou por uma cerca e rasgou o saco de farinha. E tome farinha cai, cai, cai. Quando acabou a farinha, ele abriu o saco e só tava o relógio, fazendo thak thak thak. Ele disse:
— Esse danado, morto de fome, comeu minha farinha toda...
Existia no bairro uma garota linda, porém seu pai era bravo e não deixava ninguém chegar perto dela. Porém um matuto conseguiu fazer amizade com o pai dela, de forma que tudo que o pai falava o matuto concordava. Um certo dia o pai da garota disse ao matuto que ele era seu melhor amigo, e o matuto, bem sem-vergonha, falou ao mesmo: — Amigo que nada, eu não mereço sua confiança, porque estou apaixonado pela sua filha. O homem disse: — Tá vendo como você é meu amigo? Se fosse outro já tinha dado em cima dela. Você vai namorar a minha filha, porém tem uma…
O cara mora em cidade do interior. Muito matuto, ainda era do tempo que cueca se chamava cirola (tipo bermuda). Então comprou dois metros de pano para fazer uma cirola nova. Só que a cirola foi feita com apenas 0,5 m (meio metro) e o restante ele guardou em casa. Então, à noite, foi para a casa da noiva. Só que no caminho deu uma dor de barriga nele, então foi defecar. Tirou a cirola para não sujar e pendurou em um galho de mato. Terminando de defecar, vestiu a calça esquecendo de colocar a cirola. Ao chegar na casa da noiva, falou pra ela: — Tenho um…
O caipira foi ao Rio de Janeiro doido para dar umazinha com a primeira gostosa que encontrasse, viu uma luirinha de 18 anos, a coisa mais linda do mundo, e retrucou:
— Dou mil reais para tocar nos seus peitinhos.
A moça grita:
— Polícia, polícia, tarado!
Ele, caprichosamente:
— Dou cem mil reais.
Ela:
— Você não tem esse dinheiro todo.
Ele:
— Dou meio milhão de reais.
Ela:
— Vamos.
E foram, daí ele começou a gemer:
— Ai, ai, ai, haaaa, haaaa e haaaa.
Ele interrompe bruscamente e diz:
— Tá gozando já?
Ele:
— Ai meu Deus, onde vou arrumar meio milhão de reais HOJE!
Um americano está fazendo turismo no interior de Minas Gerais quando o seu carro estraga. Olha para um lado, olha para o outro e agora, o que fazer? A sua linda esposa Mary lhe pergunta: — Ei, Agoira Jhon, oi quei voice fai faizer? — Não sei noi, Mary, noi sei noi!!! Escurece e Jhon vê não muito longe dali um fiozinho de luz de uma casa de pau a pique e exclama: — Mary, a uma luz ali na frente, vamos até lá, mai good!! Caminhando uns 15 minutos, logo chegam à tapera onde o mineiro está sentado em frente da sua casa fumando o seu cigarro de palha e logo…
Todo mundo que casa no interior constrói um primeiro andar com comércio embaixo. Assim fez Jorge, abrindo sua farmácia. Passou o dia e não vendeu nada. À noite, deitado ao lado da esposa, ouve batidas na porta embaixo. A mulher diz:
— Vai atender.
No que ele diz:
— Vou não, tá frio e chovendo muito.
E a mulher insiste:
— Vai, pode ser criança passando mal ou idoso.
Aquilo o convenceu. Vestiu a camisa, desceu, afastou os móveis com muito sacrifício, levantou as portas, o vento e a chuva molharam-lhe o rosto, e ele perguntou com braveza:
— Que quer?
E um bêbado respondeu:
— Vim me pesar.
O matuto chegou na cidade grande e viu escrito num muro: HOMOSSEXUAL, e disse:
— Deve ser sabão em pó para lavar buceta...
O caipira tinha juntado dinheiro a vida toda e resolveu gastar esse dinheiro na cidade. Já estava cansado de comer caldo de fava com preá no sítio e foi jantar em um restaurante chique na cidade grande. Chegando lá, o garçom lhe deu o cardápio e ele não entendia nada, não conhecia nenhuma comida daquelas. Então, reparando que um homem chique sentou perto de sua mesa, ele resolveu pedir tudo que ele pedisse. O senhor do seu lado disse: — Garçom, um estrogonofe, por favor! E o matuto: — Garçon, um estrororofe, por favor! O garçom disse: — É o quê, homem…
Um caipirinha muito inocente resolveu montar um chiqueiro na sua fazenda e criar porcos para vender a carne na cidade. Um belo dia chega na fazenda do matuto um fiscal da vigilância sanitária e pergunta: — O que o senhor anda dando de alimento para seus porcos? O matuto responde: — Oia, eu dou lavagem e resto de comida estragada. O fiscal, surpreso, diz: — O senhor vai levar uma multa de R$ 800,00. Isso é um crime sanitário. Passa uns dois meses, o fiscal resolve visitar a fazenda do caipira novamente e pergunta: — O que o senhor anda dando de alimento…
Aí um dono de uma farmácia contrata um matuto para trabalhar. Aí o matuto, acostumado no interior, já viu, aí chega uma mulher e pede um absorvente. Aí ele vai lá no dono e lhe conta o que a mulher pediu. Aí o dono lhe diz:
— Homem, pelo amor de Deus, venda!
Aí ele foi e vendeu. Aí a mulher viu que ele tava envergonhado e lhe disse:
— Como é que usa?
Aí ele disse:
— Você bote na testa e venha puxando para trás, e o 2º buraco que você encontrar você introduza.
O matuto leva o filho gago para o primeiro dia de aula na escola. O diretor examina o garoto e pergunta:
— Este menino gagueja sempre?
— Não, sinhô. Só quando fala.
O cara, querendo comprar um burro, perguntou para o matuto:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil? Tá doido, cara?
— Olha, eu dou dez mil no pau! — acrescenta o comprador.
— Nada disso!! Só vendo o burro inteiro.
Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um único bem: um touro. Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros do local constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu sustento. O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel…
Um matuto do Ceará foi convencido a ir a um centro espírita. Chegando lá, a vidente disse:
— Você vai tomar um coice de um burro, você vai tomar uma chifrada de um touro, mas o que vai te matar é uma vaca.
Duas semanas depois ele toma o coice do burro, toma uma violenta chifrada do touro, e ele pensa:
— Bom, parece que é verdade o que a muié disse pra ieu. Eu vou é mimbora pra cidade grande, que lá pelu menu num tem vaca.
Chegando na cidade, ele todo feliz passeando em cima da ponte, quando o bicheiro grita:
— Olha a vaca!!!
E o matuto, com medo, se jogou lá embaixo.
Chegou um candidato a vereador na casa de um caipira e pediu que ele votasse nele.
Então o matuto disse que não ia votar porque estava banguelo, não tinha nem uma chapa pra usar.
O vereador então lhe prometeu que dava a chapa.
No dia da votação, o matuto foi para a cabine todo sorridente com a chapa.
Votou no seu candidato e, ao invés de colocar a chapa de votação na urna, ele colocou no bolso da camisa. Então o fiscal de urna disse:
— Ei, senhor, a chapa é pra colocar na urna.
Ele, de pressa, tirou a dentadura e pôs na urna e disse:
— Eu sabia que esses corno só queria me enganar.
Numa cidade do vale do Jiquiriçá, na Bahia, um prefeito petista foi solicitado por uma pessoa necessitando de uma ajuda urgente para enterrar sua mãe! Dissera ele: — Sr. prefeito, mamãe morreu e eu estou precisando do funeral. Isto era mais ou menos no dia 10 do mês. O prefeito respondera categoricamente: — Dinheiro para funeral só a partir do dia 20. O matuto, cabisbaixo, saiu, mas... resolveu voltar da porta e disse: — Dr., então me arranja pelo menos cinco contos. O prefeito, ironicamente, lhe dissera: — Tenho cinco reais. E lhe entregou. Ele…
Toda semana um caipira passava em frente a um posto policial. Sempre parava, conversava um pouco com os guardas e dava um presentinho para eles. Às vezes era um queijo, um pouco de leite, linguiça, frango, algumas frutas... Então o caipira ia embora... Era sempre assim. Os guardas até já sabiam o dia e a hora em que ele passava. Mas um dia, atentos à passagem do matuto, os guardas já estavam com a faca na mão, esperando o queijo, quando veem o matuto passar direto, sem parar. Estranham o fato, pegam a viatura e vão atrás do caipira. Quando para a…
Um matuto, depois de muito tempo na cidade, consegue um emprego para vender ovo e uva. Em seu primeiro dia de trabalho, ele pega uma cesta, coloca o ovo e as uvas dentro e sai para vender numa esquina. Quando passa uma senhora muito bonita, ele grita:
— Ovo e uva, boa!!!
Um matuto ganhou uma boladinha no bicho, o suficiente pra comprar 50 bodes. E foi o que ele fez. Todo feliz com a nova manada, foi pra sua vila contar pro pessoal. Chegando lá, encontrou um fiscal que não foi com sua cara e que estava a fim de sacaneá-lo. Após uma semana, o fiscal bate em sua porta e pergunta: — Como vão os teus bodes? — Bem — responde o matuto, sem nada entender. — E o que o senhor está dando pra eles comerem? — Lavagem de porco, sô. O fiscal reage, indignado: — O que?? O sr. vai ser multado em 500 reais, isso é jeito de se tratar…
Um senhor meio matuto (ou melhor, matuto e meio) foi fazer um exame de fezes. Entrou na fila para receber o frasco e, chegando sua vez, a atendente falou: — Senhor, leve esse frasco para casa e traga-o amanhã de manhã com suas fezes dentro dele. E o senhor, confuso, pergunta: — Quando eu vier, eu entrego a quem? A atendente responde: — O senhor pega essa mesma fila que o senhor pegou hoje e entrega o frasco a mim. O senhor agradeceu e no dia seguinte retornou. Pegou a mesma fila e, com o frasco deixando transparecer suas fezes, esperava calmamente sua…
