Meias e nao tenho pes página 5

Dois amigos se encontram:
— Poxa, amigão, eu tenho uma sogra com o coração de ouro.
— Amarelo, duro e gelado.

Tenho muitos furos mas mesmo assim fico cheia d'água. Quem sou eu?

R.: A esponja.

— Eu sei conservar os meus fregueses, por isso eles sempre voltam. E os seus?
— Os meus nunca voltam, tenho empresa funerária.

O Joaquim fala ao Manuel:
— Óh Manuel, se tu advinhares quantas padarias tenho, te dou duas e fico com três!!!

Um rapaz foi em um açougue e falou:
— Você tem músculo?
O açougueiro respondeu:
— Porque eu tenho um grande porte.

Certo dia um bêbado, entrando numa lanchonete, encontra 3 loiras:
— Tenho uma piada para contar para vocês — disse o bêbado.
Uma das loiras responde:
— Eu tenho 1,70 de altura, 60 kg e sou triatleta.
— Minha amiga tem 1,79, 65 kg e é lutadora de judô.
— Minha amiga tem 1,81, 70 kg.
— Mas se quiser, pode contar.
Então o bêbado responde:
— Se é para explicar três vezes, eu nem vou contar.

Um casal se conhecia somente pela internet e se consideravam namorados mesmo sem se conhecerem, até que um dia marcaram de se encontrarem num motel. Chegando lá, o rapaz olhou para ela e disse: — Espere um momento que eu vou ao banheiro. Chegando no banheiro, tirou a botina e disse: — Como vou contar para ela que tenho chulé? Ele largou suas coisas no banheiro e saiu. Ao sair, ela entrou no banheiro e disse: — Eu preciso dizer para ele que eu tenho bafo, e vai ser agora. Aí ela saiu e foi até o quarto e o seu namorado estava deitado, então ela o…

O namorado foi pedir a namorada em casamento.
Então o pai da moça disse:
— Para casar com a minha filha tem que ter 50 mil reais.
— Eu tenho 100 mil reais.
— Para casar com a minha filha tem que ter 500 cabeças de gado.
— Eu tenho 1.000 cabeças de gado.
— Para casar com a minha filha você tem que ter um pinto de 40 centímetros.
— Tudo bem, eu corto o meu no meio!

A professora perguntou para Aninha:
— Você tem medo do quê?
— Professora, eu tenho medo do lobisomem.
— Aninha, isso não existe.
— E você, Paulinho, tem medo do quê?
— Eu, professora, é da mula sem cabeça.
— Mas, Paulinho, isso não existe.
— E você, Joãozinho?
— A professora, eu tenho medo do malamém.
— Joãozinho, mas o que é malamém?
— Pois eu não sei o que é, mas toda noite eu e minha mãe rezamos: livrai do malamém.

Adão e Eva passeiam pelo paraíso. Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha?

Eva pergunta a Adão, preocupada:
— Adão, você me ama?
E ele, cruelmente, responde:
— E por acaso eu tenho outra escolha?

Um português disse para o outro:

— Se você adivinhar quantas padarias eu tenho, eu te dou uma e fico com a outra.

Eva e Adão estavam caminhando no jardim do Éden.
Então Eva pergunta para Adão:
— Adão, tu me ama?
— Eu tenho escolha!

O médico:
— Hum... esta doença não me agrada nem um pouco!
O paciente:
— Sinto muito, mas eu só tenho esta!

Manuel vira pro Joaquim e diz:
— Joaquim, se tu adivinhares quantas padarias eu tenho, dou-te duas e fico com três!

O médico:
— Hum... esta doença não me agrada nem um pouco!
— Sinto muito, doutor, mas só tenho esta!

Um casal de namorados estava namorando há muito tempo, mas nunca tinham transado. Próximo à data do casamento, a mulher, um pouco assustada, disse para si mesma: — Meu Deus, eu tenho os seios tão pequenos, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo? Eu conto ou não esse detalhe para ele? Ah, eu vou contar, senão ele pode achar que eu estou mentindo para ele antes do casamento. Ela chegou para ele um belo dia e disse: — Amor, você sabe que eu te amo, mas eu tenho que te contar uma coisa. E ele disse: — Eu sei que você me ama, mas por que isso…

Domingão, dia de jogo... e de churrasco! Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero bala. De dentro, o torcedor palmeirense salta todo animado e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim, senhor! — exclama o feliz dono do açougue. — Então me dá quinze quilos. Paga em dólar e vai embora. Em seguida, estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do São Paulo e pergunta: — O senhor tem picanha? — Tenho sim, senhor! — novamente responde o animado açougueiro. — Então separa cinco peças pra mim. Paga…

Um dentuço passava perto do cemitério de noite quando apareceu, andando de cavalo, uma caveira horrível que gritou: — Isso é um assalto! Passa a carteira! O dentuço disse: — Eu tô sem dinheiro. — Então passa a correntinha! — Não tenho — retrucou o dentuço. — Você não tem nada pra me dar? — Não, senhora. — Então me dá esses dentes pra eu não perder viagem. O dentuço ficou sem seus dentões e correu pra casa de um amigo corcunda e relatou o ocorrido. De madrugada, lá foi o corcunda esperar a tal caveira (na esperança de perder a tal corcunda). Então…

Comenta o mendigo:

— Sou um imortal.

— Não me diga que é membro da academia?

— Não. É que não tenho onde cair morto.

Um amigo disse para o outro:
— Se você descobrir quantas cabras eu tenho, eu te dou uma e fico com as outras três!

— Mamãe, posso usar sutiã?
— É claro que não.
— Ah, mãe, deixa, eu já tenho 12 anos.
— Eu já disse que não, Joãozinho.

— O senhor não trouxe o advogado? — pergunta o juiz.

— Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Eu resolvi que quero contar a verdade.

Um português muito rico resolveu conhecer o Rio de Janeiro e foi comprar uma BMW. Dirigindo pelas ruas de Copacabana, um guarda com os braços abertos mandou ele parar o veículo: — Documento do carro e carteira de motorista. — Não tenho nada disto, oh raios — disse o português. — Então tenho que apreender o veículo. — Não tem problema, eu compro outro. Foi até a loja, comprou outra BMW e, andando, o guarda abriu os braços e mandou parar novamente: — Documento, por favor. — Não tenho — disse o português. — Então vou ter que levar o carro. O português…

Ao sentar à mesa de um bar, tomando a sua cervejinha após sair do serviço, encontra um velho amigo de infância que logo vai falando:
— Quanto tempo! Nossa! Você, depois de tanto tempo casado, está a cara da sua sogra.
Ele, sem entender, disse:
— Para com isso, não tenho nada que pareça com ela.
E o amigo diz:
— Tem sim! O bigode.
No ato ele responde:
— Mas eu não tenho bigode!
O amigo explica:
— É, mas ela tem.

O bacana estacionou um carrão na porta do açougue e perguntou:
— Tem filé mignon?
— Tem sim.
— Então me pese aí 20 quilos!
Em seguida estacionou um Santana no mesmo açougue, desceu um executivo e pediu:
— O senhor tem picanha?
— Tenho sim.
— Então me pesa aí 5 quilos!
Em seguida parou um fusquinha, desceram dois caras todo tatuados e mal encarados e perguntaram:
— O senhor tem braço?
— Tenho sim.
— Então levanta os dois que isso é um assalto!

Após vinte anos de casamento, a Maria resolve confessar ao Joaquim:

— Joaquim, infelizmente tenho uma coisa para te dizer: o Manoelzinho não é seu filho.

— Desculpe, Maria, mas eu também tenho uma coisa para te confessar: ele também não é seu filho.

A Maria, surpresa, pergunta:

— Como é possível isso, ora pois?

— Pois te lembras, ainda na maternidade, quando tu disseste que o Manoelzinho estava cagado e era pra eu trocá-lo?

— Sim, eu me lembro.

— Pois é... troquei.

A professora pergunta:

— Joãozinho, se eu tenho 5 dedos e tiro dois, como é que eu fico?

Ele pensa e diz:

— Fica aleijada!!!

A bicha tava sentada quando de repente outra bicha chega e diz:
— Ai, você não deitou a barata é porque eu ainda tenho pingulim!!!

— O senhor não trouxe o advogado, pergunta o juiz ao réu.
— Não, meritíssimo!!! Eu não tenho advogado. Resolvi que vou falar a verdade!