Meias e nao tenho pes

São 12 irmãzinhas. Todas têm meias, mas não têm sapatos?
R: As horas

Pai e filho vão a uma loja de roupas.
Chegando lá, chamam o vendedor...
— Por favor, vê uma camisa aqui pro meu filho cabeção!
E o pai dá um cascudo na cabeça do filho.
— Agora vê uma bermuda pro meu filho cabeção!
E dá mais um cascudo no filho...
— Agora vê um tênis pro meu filho cabeção!
E tome outro cascudo no filho.
— Agora vê umas meias pro meu filho cabeção!
Antes que o pai desse outro cascudo, o vendedor pergunta...
— Meu senhor, por que tanta violência com seu filho?
E o pai pergunta:
— Você tem mulher?
— Sim, tenho.
— Ela é apertadinha?
— Sim, por quê?
— É que a minha não, filha da puta de cabeção!!!

Vinha um homem caminhando pela estrada calçado apenas com meias, até que em uma parte do caminho ele se deparou com uma poça de lama. Preparou-se para pular e up... quase se atolou. Qual o nome desse homem?

R: Ia atolá com meinhas

No ônibus, a namorada diz ao namorado:

— Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura que está ali no banco da frente!

— Quem? — pergunta ele. — Aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?

— É essa mesma!

— Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...

O presidente do Palmeiras reuniu as torcidas organizadas a fim de melhorar a renda no estádio. Fez a seguinte proposta:

— Quem vier assistir ao jogo do Palmeiras com a camiseta do time ganha uma bola.
— Quem vier com a camiseta e o calção ganha uma bola e a entrada é franca.

Nisso, alguém pergunta:

— E quem vier com camiseta, calção, meias e chuteira?

O presidente responde:

— Aí joga o segundo tempo.

Na maternidade havia dois recém-nascidos, um menino e uma menina. O menino disse:

— Ei! Você já sabe se é homem ou mulher?

Ela disse:

— Não, e você?

— Já! Eu sou homem! — respondeu o garoto.

— Como você sabe? — indagou a menina.

— Deixa a enfermeira sair...

Tão logo a enfermeira sai, o menino diz:

— Olhe aqui embaixo do meu cobertor!

A menina olha, ele tira o pé de debaixo do cobertor e diz:

— MEIAS AZUIS!

Um casal se conhece em um bar, papo vai, papo vem, e resolvem ir para a casa do rapaz.

Tomam alguns drinks, o rapaz coloca uma música, serve mais uma bebida, e a mulher vai ficando impaciente. Diante da falta de iniciativa do rapaz, a moça dispara:

— Me faz mulher!

O rapaz levanta do sofá, tira a blusa, tira as calças, as meias e finalmente a cueca. A moça já estava toda excitada.

O rapaz pega toda aquela roupa, estica o braço em direção à moça e diz:

— TOMA, PODE LAVAR.

Patroa para o mordomo:
— Gaudêncio, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
— Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
— Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
— Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando as minhas roupas, não te deixo nunca mais assistir aos jogos do seu timinho.
— Tudo bem, patroazinha, me desculpe, isso não vai acontecer de novo.

Um casal recentemente casados foram fazer uma viagem de lua de mel num jato.
Durante a viagem o piloto percebeu que estavam voando peças de roupas para tudo quanto é lado: calcinha, meias, sapatos, tudo.
Quando de repente o casal grita:
— Olha o jato!
Depois disso, eles no céu, o piloto conversa com São Pedro.
São Pedro:
— O meu filho, o que é que aconteceu?
Piloto:
— Eu só me lembro quando o casal gritou "olha o jato", aí eu me abaixei porque não sabia se era o jato de porra ou a porra do jato.

Pé: Eu queria ser pinto, só fica aí em cima na manhã dentro dessa cueca de seda balançando pra lá e pra cá. Agora eu fico aqui embaixo, só levo ferro, chuto quina de armário, cheiro o chulé das meias fedidas...
Pinto: Não é assim como você pensa, escute o que aconteceu um dia atrás. Eu estava quieto, de repente escuto uma conversa estranha, levantei pra ver o que estava acontecendo quando me pega pela mão e me põe num buraco escuro e molhado, não sabe se tira ou se coloca, não sabe se tira ou se coloca...
Chegou uma hora que eu não aguentei mais, cheguei a vomitar e por fim desmaiei.

Certa vez, num dos restaurantes mais caros dos EUA, o presidente da República de Moçambique pede ao servente que lhe acompanhe ao banheiro. Chegando lá, manda embora o servente (sem saber que o banheiro era todo automático). Desejando fazer necessidade maior e não vendo a pia, mas só botões, tira uma das meias e faz nela. Terminado, deseja deitar, olha para o teto do banheiro e vê além uma janela, lança a meia, não acertando a janela, suja a parede. Entretanto, chama o servente e diz: — Pago-te 100 dólares para limpares a parede. O servente responde: —…

Certa vez, num dos restaurantes mais caros dos E.U.A., o presidente da República de Moçambique pede ao servente que lhe acompanhasse ao banheiro. Chegando lá, ele manda embora o servente (sem saber que o banheiro era todo automático). Desejando ele fazer necessidade maior, não vendo a pia, mas só botões, tira uma das meias e faz nela. Terminado, deseja deitar, olha para o céu do banheiro e vê além uma janela, lança a meia, não acertando a janela, suja a parede. Entretanto, chama o servente e diz: — Pago-te 100 dólares para limpares a parede. O servente…

Certa vez, num dos restaurantes mais caros dos E.U.A., o presidente da República de Moçambique pede ao servente que lhe acompanhe ao banheiro. Chegando lá, ele manda embora o servente (sem saber que o banheiro era todo automático). Desejando ele fazer necessidade maior, não vendo a pia, mas só botões, tira uma das meias e faz nela. Terminado, deseja deitar, olha para o céu do banheiro e vê além uma janela, lança a meia, não acertando a janela, suja a parede. Entretanto, chama o servente e diz: — Pago-te 100 dólares para limpares a parede. O servente…

Tenho hélice mas não sei voar, tenho motor e tenho 3 etapas. Quem sou eu????????

O ventilador!!!

O irmão mais novo pro mais velho:
— Eu tenho videogame, você não tem; eu tenho tênis novo, você não tem; eu tenho um monte de brinquedo, você não tem...
— Você tem câncer, eu não tenho...

O Juquinha chegou escondendo as mãos atrás das costas, perguntou ao coleguinha:
— Adivinha o que eu tenho na mão?
— Não sei, o que?
Mostrou as mãos tortas e disse:
— Paralisia infantil.

P: Por que só 15% das mulheres vão pro céu?
R: Porque se fossem mais não seria o céu, seria shopping!

O cara andando na rua, aí um menino de rua chega e fala:
— Me dá 50 centaaaavos.
Aí o moço:
— Tem não, meu filho!
— 5 centavos??
— Já falei que não tenho!
— 1 centavo??
— Tenho não, eu só tenho esse colírio aqui!!
— Bota um pouquinho aqui! (abrindo o olho)
— 25 centaaavos??
— Tenho nada!!
— 10 centavos??

A mãe chamou o garoto e disse:

— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.

A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:

— É o açougueiro?

— É sim...

— O senhor tem pé de porco?

— Tenho.

— Tem orelha de porco?

— Tenho.

— Tem costela de porco?

— Tenho.

— Tem rabo de porco?

— Tenho.

— Tem focinho de porco?

— Tenho.

— Nossa, como o senhor é feio!

A mãe chamou o garoto e disse:
— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.
A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, como o senhor é feio!

Em uma certa data na Grécia Antiga, havia um palco onde artistas se apresentavam. Um dia, um menino esperou saírem todos os artistas, então subiu e falou:
— O que que eu tenho na mão? Quem acertar ganha uma moeda.
Então gritavam:
— Moeda!
— Unha!
— Dedo!
— Pele!
— Bala!
— Ar!
— Nada!
Então um homem subiu e olhou: ei, ele não tem nada na mão.
E o menino disse:
— Tenho sim.
E o que é?
— Palalisia.

O pai de Joãozinho deu uma lista para ele e falou:
— Joãozinho, ligue para o açougue e pergunte se tem esses ingredientes para a feijoada.
Joãozinho liga e o açougueiro atende:
— Pois não?
— Moço, o senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Rabo de porco?
— Tenho.
— Anca de porco?
— Tenho.
— Fucinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, com o senhor é feio!

A mãe do Joãozinho manda ele ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista para fazer uma feijoada no domingo.

— Alô, é o açougueiro?

— É sim, o que deseja?

— O senhor tem pé de porco?

— Tenho...

— Tem orelha de porco?

— Tenho...

— Tem focinho de porco?

— Tenho...

— Tem barriga de porco?

— Tenho...

— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!

Na escola, a professora perguntava para cada um de seus alunos:
— Joaninha, você tem medo do quê?
— Fessora, eu tenho medo da mula sem cabeça.
— Mas, Joaninha, mula sem cabeça não existe, isso é só o folclore...
— Chiquinho, tu tem medo de quê?
— Fessora, eu tenho medo do saci-pererê.
— Mas, meu filho, saci-pererê também não existe, isso são histórias...
— E você, Joãozinho, você tem medo do quê?
— Professora, eu tenho medo do Malámem.
— Do Malámem? Mas, menino, que diabo é Malámem?
— Professora, todo dia à noite, antes de dormir, a minha reza diz assim:
— E nos livrai-nos do Malámem...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um moleque chega no açougue e pergunta para a balconista, que estava de costas:

— Você tem joelho de porco?

— Tenho!

— Você tem nariz de porco?

— Tenho!

— Orelha de porco?

— Tenho também!

— Pô! Você deve ser feia pra caramba!

A mãe do Joãozinho o mandou ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista, pois ia fazer uma feijoada no domingo.

— Alô, é o açougueiro?

— É sim senhor, o que deseja?

— O senhor tem barriga de porco?

— Tenho...

— Tem orelha de porco?

— Tenho...

— Tem focinho de porco?

— Tenho...

— Tem pé de porco?

— Tenho...

— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!!!

Um homem sofreu um acidente de carro. Já no hospital, chega o doutor e diz:
— Eu tenho uma boa e uma má notícia.
— Conta a má primeiro!
— Infelizmente, no acidente de carro, o senhor perdeu as duas pernas, tivemos que amputá-las!
— E a boa?
— É que o cara do 2º andar tá querendo comprar teu Reebok!

— Filho, vou fazer uma feijoada. Liga pro açougue e vê se tem isso.

A mãe deu a lista de ingredientes e o garoto telefonou para o açougue.

— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa! Como o senhor é feio!

Um dia uma menina chega e diz para a outra:
— Oi! Você tem boneca nova?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Você tem roupa nova?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Você tem carro novo?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Então você é rica?
— Sim!
— Como você se chama?
— Patima.

Um cara liga para o açougue, e o português atende:

— Pois não, que desejas?

O cara pergunta:

— O senhor tem orelha de porco?

— Tenho sim.

— O senhor tem focinho de porco?

— Tenho sim.

— O senhor tem cabeça de porco?

— Tenho sim.

— Você é feio pra caralho?