Meias e nao tenho pes página 3

Paciente: Tenho dupla personalidade.
Doutor: Enfermeira, mais uma cadeira...

Que sabeu de tudo o que eu tenho direito, ok?

— Mãeee, já tenho quatorze anos, posso usar sutiã?
— Não, Robson!!

— Mãe, tenho 13 anos, posso usar sutiã?
— Não, Marcus.

Um homem chegou no bar e pediu ao barman:
— Eu quero um uísque 18 anos.
Depois de um tempo, o barman deu-lhe um copo, ele bebeu e disse:
— Esse daqui é 12 anos, volta lá que eu quero um de 18.
Ele voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
— Esse aqui é 16 anos, eu quero 18 anos, se você não tem é só dizer que eu vou embora.
O barman passou um tempo lá dentro e voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
— Agora sim, um autêntico 18 anos.
Um bêbado que estava escutando de longe a conversa chegou no homem com um copo e disse:
— Bebe aí.
O homem estranhou, mas pegou o copo e bebeu:
— Eca! Isso aqui é xixi.
— Quantos anos eu tenho?

A moça vai procurar emprego como doméstica.
— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.
— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
— A Casa de Detenção, dona!

— Mãe, me dá um sutiã?
— Não.
— Por favor, já tenho 13 anos.
— Não, eu não vou te dar.
— Por favor, me dá um sutiã.
— Não, eu já disse que não.
— Por favor, já tenho 13 anos.
— Pare de insistir.
— Por favor, me dá um sutiã.
— Não, Joãozinho, eu não vou te dar.

Estavam três anões conversando, daí o primeiro olha para baixo e fala: — É, eu acho que eu tenho a menor mão do mundo. Quer saber de uma coisa? Vou mandar uma carta lá para o livro dos recordes... Daí o segundo também olha para baixo e fala: — É, eu acho que eu tenho o menor pé do mundo. Quer saber de uma coisa? Também vou mandar uma carta para o Guiness Book. Aí o terceiro olha para baixo e fala, todo entristecido: — Eu acho que eu tenho o menor pinto do mundo. Já que vocês estão mandando, também vou mandar... Depois de um mês chega a carta com as…

Estava aquela loira maravilhosa em pé, nua, no consultório ginecológico. Então, o ginecologista apalpou os seios da loira e perguntou:
— Por que estou apalpando aqui?
E ela respondeu:
— Para certificar que não tenho câncer nos seios.
Ele desceu sua mão e pegou no ventre da loira e perguntou:
— Por que estou pegando aqui?
— Para verificar se não tenho doença no útero.
Louco de tesão, ele tirou sua roupa e começou a transar. Assim, perguntou:
— Por que estou fazendo isso?
— Para avaliar o tipo de herpes genital que tenho, foi por isso que vim aqui.

Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plástica, pois se achava muito velho. Feita a plástica, depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para a caixa: — Quantos anos você acha que eu tenho? Ela responde: — Você tem no máximo 27 anos. — Obrigado, pois eu tenho 47 anos. O homem, todo feliz, sai do mercado e vai até uma banca de revista e pergunta para o homem da banca: — Quantos anos você acha que eu tenho? E o homem responde: — 28. — Pois eu tenho 47 anos. E o rapaz sai todo feliz novamente. O homem vai até o McDonald's e pergunta para o…

Um português, dirigindo por uma estrada, avista um homem vermelho que dá sinal para o português parar. O português para o carro e o homem vermelho diz: — Sou vermelho porque venho de Marte e tenho fome. E o português responde: — Vou lhe dar uns biscoitinhos que tenho aqui no carro. E arranca o carro... Mais à frente, avista um homem amarelo que dá sinal para o português parar o carro, e o homem amarelo questiona: — Sou amarelo porque venho de Júpiter e tenho sede. E o português responde: — Tenho um guaraná aqui no carro. E arranca novamente o carro…

Um louco falou para outro louco:

— Tem horas?

— Tenho.

— Obrigado.

— Tú és gaúcho?
— Sô não, só tenho esse jeitão de viado.

— Olha, doutor, eu tenho um grave problema de ejaculação precoce. Não dá nem 5 minutos e eu ejaculo. — Olha, não tenho nem um remédio, mas tenho uma solução de adrenalina. — Fala, doutor. — Arma em casa? — Tenho uma calibre 380. — Ótimo. Faz o seguinte: quando você estiver quase ejaculando, pega a arma e dá um tiro pra cima. — Tá bom. No dia seguinte: — Então, como é que foi? — Porra, doutor, foi uma porcaria. — Por que?? — Eu e minha esposa decidimos fazer um 69, aí tá... tava gostoso. Aí eu tava quase ejaculando e segui a sua recomendação. Peguei a…

A professora, falando sobre folclore, pergunta a Maria:
— Maria, do que você tem medo?
— Professora, eu tenho medo do saci.
— Por que? Ele é lenda.
Depois a professora faz a mesma pergunta ao Pedrinho:
— Pedrinho, do que você tem medo?
— Professora, eu tenho medo do lobisomem.
— Por que? Ele não existe.
Depois a professora volta a fazer a mesma pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, do que você tem medo?
— Professora, eu tenho medo do MALAMEN.
— Malamen? Quem é esse?
— Toda vez que eu acordo eu vejo a mamãe ajoelhada no quarto e pedindo: "...mas livrai-nos do MALAMEM."

Pedrinho e Joãozinho conversam...

— Pedrinho, você tem irmão ou irmã?

— Sim, tenho um irmão e uma irmãzinha!

— Qual o nome deles?

— Marcos e Alice. E você? Também tem irmão ou irmã?

— Tenho, um monte de irmãs...

— Qual o nome delas?

— Petúnia, Margarida, Magnólia, Rosa... — responde Joãozinho.

— E qual é o nome da sua mãe?

— Trepadeira.

Duas amigas se reencontram depois de muitos anos, e uma pergunta à outra como está, e ela responde:
— Eu estou muito bem, tenho uma ótima casa, vários empregados, viajo sempre para o exterior, tenho joias, carros e tudo do bom e do melhor. Mas e você, como está?
— É, eu também virei puta.

Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

— Ah, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!

— Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
— Ah, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
— Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

Se sua sogra é uma joia, tenho a caixinha certa para ela.

P: Tenho três pirulitos, ganhei mais dois, fiquei con?
R: Tente (contente)

(Eu sou português, por isso não se admirem de isto ter um sotaque diferente.)
Bill Clinton, José Maria Aznar e António Guterres (o nosso querido primeiro-ministro português) conversam. O Aznar diz:
— Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA, mas não sei qual deles é...
Pois eu tenho 17 ministros, um é competente e ainda não descobri qual deles é... — lamenta-se o António Guterres.
Bill Clinton abana a cabeça e diz:
— Isso não é nada, tenho 12 secretárias, uma tem SIDA (ADIS) e não sei qual delas é...

Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
— Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
— Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!

O cara chega em casa reclamando:
— Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não aguenta e explode:
— Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
— Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

O cara chega em casa reclamando:
— Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não aguenta e explode:
— Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
— Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

Três sujeitos, muito amigos, depois de tomarem um porre daqueles, resolvem fazer confidências:

— Olha, vou contar uma coisa pra vocês só porque vocês são meus amigos. É uma coisa que eu nunca contei pra ninguém... Eu sou homossexual!

Já o segundo confidenciou:

— Pois eu tenho um caso seríssimo com a mulher do meu chefe. Se ele descobre... eu tô no olho da rua!

Foi aí que o terceiro abriu o jogo:

— Pois eu também tenho uma coisa terrível para confessar. É um defeito que eu tenho desde criança...

— Então fale! Conte!

— Sabem o que é? Eu não sei guardar segredo!!!!

A loira tinha saído do médico e tinha que dizer ao marido o que ela tinha. Então ela parou e pensou: o que eu tenho mesmo?
Então ela resolveu voltar ao médico e perguntou:
— Doutor, o que eu tenho é capricórnio ou sagitário?
O médico respondeu:
— Não, mulher, você tem é câncer!

Eu só não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.

O português estava andando na rua muito triste, pois não tinha um braço.
— Ah, meu Deus, eu só tenho um braço, o que que eu vou fazer com um braço só?
Nisso vinha outro português sem os dois braços pulando de alegria. Aí o portuga sem braço perguntou:
— Eu só tenho um braço e estou chorando porque não há nada que se possa fazer com um braço só, e você, sem os dois braços, pulando de alegria? Como é que pode?
O outro portuga responde:
— Não é nada disso, pois estou com meu cú coçando e não tenho como coçar!

O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
— Fala, meu amor!
— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
— Oras, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
— O que é?
— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
— Por quê?
— É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
— Assim pequenininho?
— Não, amorzinho... tem uns 50 centímetros e pesa uns 4 quilos!