Meias e nao tenho pes página 4

Eu tenho enorme amor pelo X (Félix), mas não consigo me revelar.

Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.

P: Tenho três pirulitos, ganho mais dois, então eu fico con?
R: Tente (contente)

P: Tú és gaúcho?
R: Sou não, só tenho esse jeitão de viado.

A vida de um pintinho é muito dura...

Tenho uma cabeça e não posso pensar...

Um olhinho e não posso ver...

Tenho sempre que andar com as bolas que nem gravata...

Meu vizinho grita igual a um trovão e solta gases...

A minha melhor amiga cheira peixe...

E a cada vez que me excito acabo vomitando!!!

Duas bichas estavam no farol.
Uma bicha falou para a outra:
— Nenhum bofe, o movimento está fraco, vamos embora.
A outra bicha respondeu:
— Vamos sim, mas antes tenho que ir até a farmácia.
A outra bicha perguntou:
— O que você vai fazer na farmácia?
Então a bicha respondeu:
— Fofa, tenho que mostrar a bunda para alguém!

A bicha chegou no consultório gritando igual uma louca: — Socorro, eu vou morrer, cadê o médico, por favor! A secretária logo encaminhou a bicha para a sala do médico. O médico então pergunta para a bicha: — Gostaria de saber o que você está sentindo, minha filha? — Ai, doutor, eu estou me sentindo muito mal, uma dor horrorosa na minha cucetinha. O médico então: — Muito bem, diga comigo: 33. — 33, doutor... — Diga de novo 33. — 33, doutor... — Diga novamente 33. — 33, doutor... — Ué! Mas você não tem nada, minha filha. A bicha já desesperada: — Tenho…

Um torcedor do Palmeiras chega no açougue, com um carro novinho com uma camiseta perfeita, e pergunta:
— Você tem alcatra?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
O palmeirense então pede 20 kg.
Depois chega o torcedor do São Paulo, com o carro um pouco mais humilde e a camiseta também nova. O torcedor pergunta:
— Você tem filé?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
O são-paulino pede 15 kg.
Depois chega o corinthiano, com um fusca, chinelão avaianas e a camiseta toda rasgada. O corinthiano fala com o açougueiro:
— Você tem "mão" aí?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
Então o corinthiano fala:
— Então levanta que é um assalto.

Dois loucos estavam tentando fugir do hospício. Quando um parou e disse:
— Eu tenho uma ideia!
— Então me fala!
— Eu tenho uma lanterna, eu coloco a luzinha no muro, você sobe nela e eu te levanto até lá em cima.
— Ah! Eu sou louco, mas não sou burro! E se tu desliga a luzinha e eu caio lá de cima?

Só não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.

— Mamãe, deixa eu usar sutiã, já tenho 14 anos.
A mãe responde:
— Não, Cleber.
hahahhahhahahahahahha

- Careca + Vendedor Um careca de muletas entra em uma loja de fantasia e pergunta: — Olá, tenho uma festa hoje e não tenho fantasia, o senhor pode me ajudar? + Claro, tenho uma fantasia que vai cair muito bem no senhor, é uma de pirata que tem a peruca para tampar sua careca e a perna de pau para sua perna! — Ótimo, quanto é? + R$ 300,00. — O QUE? — O senhor não tem uma mais barata? + Tenho uma de surfista: calção, prancha, óculos, camiseta. — Ótimo, quanto é? + R$ 100,00. — O que? — Não tem uma mais barata? + Só um minuto, por favor. O vendedor foi lá…

— Alunos queridos, vocês viram o caso do bebê que foi abandonado no rio? — fala a professora. — Graças a Deus apareceu um homem que o tirou de lá e o salvou. — Eu tenho certeza que esse bebê vai ser grato a vida inteira a esse moço. — E vocês, aluninhos, quem vocês agradecem por estar nesse mundo? — Eu tenho que agradecer a Deus, né, profe? Ele que me criou. — Parabéns, Claudinha. Mas alguém que agradece? — Eu, professora, eu tenho que agradecer ao doutor Ciro, porque o meu parto foi supercomplicado e ele conseguiu me salvar. — Isso, Luizinho, mas…

Eu só não mando minha sogra para o inferno porque eu tenho pena do diabo.

O que a diarreia disse para o peido?

R: Vai businando que eu não tenho freio!

Na escola, a professora fala sobre o medo. Então, pergunta:
— Rosinha, do que você tem mais medo?
— Ah! Professora, eu tenho mais medo do saci-pererê.
A professora diz:
— Saci-pererê é lenda.
— Ritinha, do que você tem medo?
— Ah, professora, eu tenho mais medo da mula sem cabeça.
E a professora:
— Mula sem cabeça também é lenda, não precisa ter medo.
E aí pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, e você tem medo do quê?
— Professora, eu tenho medo do malamêm.
A professora, indignada, pergunta:
— Mas o que é malamêm?
E Joãozinho diz:
— O que é eu não sei, mas toda noite minha mãe reza: "mas livrai-nos do mal, amém".

Não tenho falado com a minha mulher há 18 meses!!!

É que eu odeio interrompê-la.

A aa tinha 2 aas. Quantos aas eu tenho?
29, porque cada aa tinha um aainho.

Feliz foi Adão, que não teve sogra e nem caminhão.
Obs.: Eu tenho os dois.

Aos quarenta e poucos anos, o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema: ele era casado. Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo: — Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela? — Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e, no meio da trepada, você desabafa: "Querida, eu tenho outra". No momento ela vai estar tão absorta que…

Sabe por que eu não mando minha sogra para o inferno? Porque eu tenho pena do diabo!

A professora entra na sala e pergunta: — Mariazinha, de que você tem mais medo? — Há, fessora, eu tenho mais medo da mula sem cabeça. A professora lhe diz: — Mariazinha, mula sem cabeça é lenda, não tenha medo. E a professora repetiu a pergunta para o Carlinho. — Há, fessora, eu tenho mais medo é do Saci Pererê. Professora: — Mas, Carlinho, Saci Pererê também é lenda. Então a professora pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, do que você tem mais medo? — Há, fessora, eu tenho mais medo é do "MALAMEM". Professora com cara de espanto: — "MALAMEM"…

Um rapaz entra em uma loja e fala ao vendedor: — Preciso comprar uma fantasia, mas não pode ser muito cara porque tenho pouco dinheiro. E o vendedor responde: — Eu tenho uma fantasia de pirata que custa apenas 100 reais. — Sabe o que é, está muito cara. Não tem nenhuma mais barata, não? E o vendedor responde: — Eu tenho essa daqui de marinheiro que custa apenas 50 reais. — Sabe o que é, ainda está cara. Você não tem nenhuma mais barata, não? — Eu tenho essa de zorro que custa apenas 10 reais. — Sabe o que é, ainda está cara. Não tem nenhuma mais…

Uma loira falou para a outra:
— Amanhã tenho uma festa de 15 anos, mas só irei ficar 30 horas.

Na escola, a professora pergunta a Pedrinho: — Pedrinho, você tem medo de quê? Pedrinho diz: — Ah... fessora, eu tenho medo da mula sem cabeça. — Que ridículo, Pedrinho, mula sem cabeça não existe — diz a professora. A professora pergunta então a Carlinhos: — Carlinhos, você tem medo de quê? — Eu tenho medo do bicho-papão, fessora — diz Carlinhos. — Ah, Carlinhos, isso é lenda — diz a professora. — E você, Joãozinho? — pergunta a professora. — Ah... eu tenho medo do "Malamém" — responde Joãozinho. — Malamém? — pergunta a professora. — O que é isso? Um…

Na véspera do casamento de um casalzinho, a mulher não achou justo não falar do segredinho dela, então falou:
— Bem, olha, eu tenho que lhe falar uma coisa.
— Então fala.
— Eu tenho o tamanho dos meus seios do tamanho de uma menina de 12 anos.
— Eu também queria lhe falar uma coisa: eu tenho o meu pinto do tamanho de um recém-nascido.
— Isso não é problema, amorzinho.
Se casaram, foram para a lua de mel. Daí começou o amassa-amassa, daí de repente ela colocou a mão debaixo da cueca dele e soltou um grito:
— Você mentiu para mim, falou que tinha o pênis do tamanho de um recém-nascido.
— E tem, tem 3 quilos e 48 cm de comprimento.

Joaquim pergunta para seu amigo:

— Se tu divinhaste quantas padarias eu tenho, te dou uma e fico com a outra?

Sabe por que eu tenho o maior pinto do mundo?
R: Porque eu sou bem dotado!!!!

Heheheheheh... eu sou foda!!!

Uma loira, uma morena e uma ruiva conversavam em um bar:
— Eu tenho o costume de chegar em casa e jogar o meu sapato no corredor. Se eles caírem juntos é porque o meu dia foi ótimo. Diz a morena.
— Eu tenho quase o mesmo costume: quando chego em casa jogo o meu chapéu na chapeleira que fica longe da entrada. Se ele cai certo é porque eu tive um ótimo dia. Diz a ruiva.
— Eu não acredito nessas coisas. Diz a loira.
— Você não tem nenhuma superstição? Pergunta a morena.
— Tenho sim: quando chego em casa eu tiro a minha roupa e jogo a minha calcinha para cima. Se ela gruda no teto é porque o meu dia foi ótimo.

Uma loira e o seu marido estavam transando quando o parceiro falou:
— Bem, eu tenho uma coisa pra te falar. Essa coisa pode modificar totalmente o nosso relacionamento.
A loira fala:
— Pois diga-me logo, que a coisa está muito boa!
Logo após, ele disse com a maior cara de pau:
— Eu tenho outra!
E a mulher se assustou e disse toda meigamente:
— Então enfia também, meu amor, vai!