Meias e nao tenho pes página 2

Três anões discutiam:
— Eu tenho a menor mão do mundo, enviei uma carta para o Guinness Book.
— Eu tenho o menor pé do mundo, enviei uma carta para o Guinness Book.
— Eu tenho o menor pinto do mundo, enviei uma carta para o Guinness Book.

No outro dia estavam eles:
O primeiro estava contente:
— Oba, tenho a menor mão do mundo.
O segundo:
— Oba, tenho o menor pé do mundo.
O terceiro ficou triste. Perguntaram para ele o que houve. Ele disse:
— É que tem um tal de José Carlos Pinto, que tem pinto menor que o meu...

3 anões estavam sem fazer nada e um olhou para a mão e disse:
— Eu tenho a menor mão do mundo, vou mandar para o livro dos recordes.
O outro disse:
— Eu tenho o menor pé do mundo, vou mandar para o livro dos recordes.
O outro olha para a intermediária e diz:
— Eu tenho a menor pistola do mundo, vou mandar para o livro dos recordes.
Depois de uma semana chega a resposta:
O primeiro diz:
— Beleza, eu tenho a menor mão do mundo.
O outro diz:
— Beleza, eu tenho o menor pé do mundo.
O outro diz:
— Ah! Quem é esse tal de Edu?

— Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos.
— Não, não compro!
— Compra, mãe, já tenho 13 anos, já disse.
— Deixe de ser insistente, ARTUZINHO!

Uma família chega de limousine em um restaurante e senta na maior mesa. O garçom chega e diz: — Posso anotar os seus pedidos? O maridão diz: — Sim, eu gostaria de um filé à parmesana. Para a minha esposa, você me traz uma feijoada, e para esse cabeçudo (Crock) do meu filho, você traz um pedaço de pão velho e frio! E o garçom: — Pois não, senhor! Gostariam de algo para beber? E o maridão: — Eu gostaria de um vinho branco. Para a minha esposa, você traz uma champanhe, e para esse cabeçudo (Crock), você me traz um copo com água da torneira! E o garçom: —…

Um cara foi caçar. Chegando na mata, deu uma vontade muito forte de cagar. Quando ele estava cagando, veio um mosquito envenenado e picou o seu cacete. De repente, o mesmo começou a inchar, ficando um lindo pau com o tamanho muito lindo, e o cara foi procurar socorro numa farmácia.

Chegando na farmácia, ele jogou seu belo cacete em cima do balcão e perguntou ao farmacêutico:

— Farmacêutico, o que é que você tem para isto?

E o farmacêutico respondeu:

— Depende, eu tenho carro, tenho apartamento, tenho casa de praia, tenho dinheiro!!!!!

Na escola, a professora perguntou:

— Crianças, de que vocês mais têm medo?

Mariazinha disse:

— Ah, professora, eu tenho medo do bicho-papão!

Juquinha disse:

— Ah, professora, eu tenho medo da mula-sem-cabeça!

E assim cada um foi dizendo do que tinha medo, aí Joãozinho grita lá do fundo:

— Professora, eu não tenho desses bichos bestas, não! Eu só tenho medo do MALAMÉM!

A professora disse:

— Do MALAMÉM? O que é isso?

Joãozinho:

— Num sei, fessora, só sei que toda noite, quando minha mãe acaba de rezar, fala: "...mas livrai-nos do MALAMÉM".

A loira vai ao ginecologista e o médico informa:
— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
— Então fala pra ele vir logo, pois tenho pressa!

O que eu tenho, você não tem, eu não te dou, eu não tenho, você tem, nós temos e você não me dá?

R: A razão

Três loiras conversavam. Uma disse:
— Eu tenho o sonho de ir para a França.
A outra, para não ficar por baixo, disse:
— Eu tenho vontade de ir para os Estados Unidos.
A outra, para não ficar por baixo, disse:
— E, amigas, tenho vontade de ir para o sol.
As outras perguntaram:
— Mas, amiga, o sol é muito quente!
Ela respondeu:
— Alouuuu, eu vou de noite!

A mãe de um garoto chamado Juquinha foi visitar uma amiga. A amiga da mãe do Juca tinha uma filhinha que usava cadeira de rodas. Juca chegou perto da garota, que estava invejando o céu, o brinquedo. E a garota lhe disse:
— Olha, eu tenho, você não tem!
Juca, irritado, se segurou.
A menina catou outro brinquedo e disse para o Juca:
— Olha, eu tenho, você não tem!
Juca já não se aguentava, mas se segurou.
A garota novamente catou outro brinquedo e disse:
— Eu tenho, você não tem!
E Juquinha, irritado, disse:
— Pelo menos eu não tenho câncer! Ha! Ha!

Um velho foi se confessar:
— Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes!
— Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
— Nunca, padre. Sou judeu.
— Então por que você está me contando?
— Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo!

O cara, depois de dar 3 com uma prostituta, diz:
— Caramba, esqueci de te avisar que não tenho dinheiro.
E a puta diz:
— Não esquenta não, também esqueci de te avisar que tenho AIDS...

Um português tinha um açougue quando entrou um santista e perguntou:

— Você tem bife?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o santista.

Entra um palmeirense e pergunta:

— Você tem contrafilé?

E o português diz:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — responde o palmeirense.

Entra um homem com a camisa da Portuguesa e pergunta:

— Você tem cupim?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o português.

Aí entra um com a camisa do Corinthians e pergunta:

— Você tem braço?

O português responde:

— Tenho.

E o corintiano responde:

— Então pode levantar que é um ASSALTO!

Em um dia, o pé falou para o pinto:
— A minha vida é uma bosta, porque eu tenho que carregar todo esse peso e ainda tenho que aguentar essas unhinhas encravadas em mim.
Logo depois o pinto falou:
— E eu que tenho que ficar com esses pelos me atrapalhando, e toda a noite eu vejo um buraco e fico entrando e saindo e depois eu vumito.

Joãozinho disse para Mariazinha:
— Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
E Mariazinha para Joãozinho:
— Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

Logo após ter casado, a mulher de João começa o diálogo:
— Amor, que bom estarmos na nossa lua de mel. Amor, tenho um segredinho pra lhe contar.
— O que é, amor?
— Meus peitos são pequenos demais.
— Amor — diz o marido —, também tenho um segredinho pra lhe contar: eu tenho um pequeno probleminha no meu membro, é do tamanho de um recém-nascido.
— Mas tão pequeno, amorzinho?
— Tem 50 cm e 4 kg.

Um tricolor vai ao açougue, de BMW. Ao entrar, ele pede:
— Você tem picanha? — pergunta.
O atendente responde:
— Tenho sim.
O tricolor compra 2 kg e vai embora. Logo após, chega o botafoguense de Vectra e pergunta:
— Você tem maminha?
E o atendente:
— Tenho sim.
Pede 1,5 kg e vai embora. Logo após, chega o vascaíno, de Corsa, e pergunta:
— Você tem contrafilé?
— Tenho sim — responde o atendente.
Pede meio quilo e vai embora.
Meia hora depois, chega o flamenguista, de Fiat 147 fazendo uma barulheira. Entra e pergunta:
— Você tem braço?
— Tenho sim — responde o atendente.
E o flamenguista:
— Então levanta, que isso é um assalto!

Um homem entra na padaria e pergunta pro padeiro:
— Tem pão véio?
O padeiro responde:
— Tenho sim!
O homem pergunta novamente:
— Mas tem bastante?
O padeiro responde:
— Sim! Tenho sim!
O homem fala:
— Bem feito, quem mandou fazer bastante!

Duas bichas, já cansadas do Brasil, resolveram ir para Buenos Aires. Lá, se instalaram em um hotel chiquérrimo e, na primeira noite, resolveram sair. — Querida, voy a me montar (já adaptando o portunhol)! E assim ela abriu a mala e colocou um chapelão verde, vestido verde, luvas verdes, maquiagem verde, sapatos de salto altíssimo verdes, meia-calça verde. A outra não ficou para trás. Abriu a mala e tirou um vestido de todas as cores que se possa imaginar, chapéu multicolorido, luvas coloridas, salto colorido, meias coloridas, maquiagem que usava de…

Em uma praça tinha três mulheres: uma americana, outra espanhola e a loira. A americana falou:
— Gente, eu tenho uma vontade de pisar na lua.
A espanhola:
— Eu tenho vontade de subir lá em cima, quando estiver chovendo.
E a loira:
— Eu não... eu tenho vontade de conhecer o Sol.
A americana e a espanhola disseram:
— Mas... quando você estiver chegando, você vai morrer queimada.
A loira disse:
— É... a gente vai de noite.

Depois de uma madrugada fracassada, duas bichinhas conversam:
— É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe... É melhor a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu!
— Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!
— Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que é vitaminada?
— Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!

— Quantos bigos você tem?
— Eu tenho umbigo.

Três moleques conversando:
Primeiro: Eu tenho um tio que é padre. Ele é tão bom, mas tão bom, que todo mundo chama ele de Santo.

Segundo: Isso não é nada. Eu tenho um tio que é cardeal, mas ele é tão bom, mas tão bom, que dizem que ele vai ser o próximo papa.

Terceiro: Isso também não é nada. Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande, que todo mundo, quando olha, diz "Meu Deus".

No hospital, o médico sai da sala de cirurgia e diz para o rapaz:
— Tenho uma má notícia para o senhor sobre a sua mãe...
— Ah, doutor, ela não é minha mãe, é minha sogra!
— Então, neste caso, tenho uma boa notícia para lhe dar!

Um rapaz estava lendo um livro de lógicas, quando um amigo chegou e lhe perguntou o que ele estava lendo. Ele disse que era um livro de lógicas, no que seu amigo perguntou: — Lógicas? — Sim — respondeu. — Não sabe o que é lógica? O outro disse: — Não. — Então vou tentar lhe explicar. Por exemplo, eu tenho um aquário. Se eu tenho um aquário, logicamente eu tenho um peixe. Entende? O amigo, não entendendo bem, ficou naquela. Então o outro continuou explicando: — Bem, se eu tenho um peixe, logicamente eu tenho água no aquário. Está entendendo? E…

Em um motel de uma cidadezinha, a moça, aos susurros, debaixo do lençol, apalpando o rapaz, pergunta:
— Meu bem, você não tem pinto não?
E o negão, com os olhos cheios d'água, responde:
— Oh, meu bem, pinto eu tenho, o que eu não tenho é perna esquerda.

Um louco pergunta pro outro:
— Tem horas?
— Tenho.
— Obrigado.

Um homem simpático, porém desarrumado, estava numa mesa de bar quando avistou uma linda morena sentada sozinha numa mesa. Então ele chamou o garçom, entregou a ele um champagne com um bilhete convidando-a a sentar-se à sua mesa para que os dois tomassem o champagne juntos, e enviou à morena. A morena enviou o champagne de volta com o seguinte bilhete: "Só aceitaria tomar este champagne com você caso tenha duas Ferraris, um milhão de reais disponíveis no banco e um pinto de 25 centímetros." O homem então mandou a resposta: "Eu não tenho duas Ferraris…

A mulher foi ao ginecologista e o marido dela falou:

— O que esse cara fez com você?

A mulher responde:

— Ele falou que eu sou bonita, que tenho seios grandes e que tenho pernas lindas.

E o marido fala:

— E o bundão?

E a mulher fala:

— De você ele não lembrou.

Na sala de espera do hospital, o médico chega para o cara muito nervoso e diz:
— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
— Não, doutor. Ela não é minha mãe... é minha sogra!
— Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...