O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
— Aí, velhão!! Cuidando da horta, hein!
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
Um menino foi confessar com o padre: — Padre, eu comi minha tia, padre! O padre: — Meu filho, você não pode fazer isso, é pecado! O santo: — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se eu bobear não como ninguém. No outro dia o santo apareceu de novo: — Padre, eu comi minha irmã, padre. O padre, escandalizado: — Meu filho, você é louco, sua irmã! Não precisa se confessar mais, vai direto pro inferno. — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se bobear não como ninguém. No dia seguinte o santo apareceu falando que tinha comido o…
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
A professora de Joãozinho pediu para todos os alunos fazerem uma redação! Joãozinho, chegando em casa, pediu para a sua mãe: — Ô mãe, me dá uma palavra para eu fazer a minha redação? A mãe, não ouvindo o que o filho dissera porque estava falando com a vizinha, falou: — Sua IDIOTA! E o Joãozinho: — Obrigado, mãe! Chegando no quarto de seu irmão, disse: — Ô mano, me dá uma palavra para eu poder fazer a minha redação? E o irmão, não escutando porque estava olhando televisão e estava começando o programa do Batman, disse: — Batman, Batiman, Batiman! E o…
Um dia, Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
Certo dia a professora estava na sala de aula com João e seus colegas, quando a professora pergunta:
— Mariazinha, o que você quer ser quando crescer?
— Quero ser economista, professora.
— Muito bem, Maria. Ser economista dá muito dinheiro.
— E você, Luisinha?
— Quero ser agrônoma, professora.
— Muito bem, Luísa. Ser agrônoma dá muito dinheiro.
— E você, Joãozinho?
— Quero ser todo cabeludo, professora.
— Cabeludo, João?
— É, professora, porque minha irmã só tem um tiquinho e ganha um dinheiro!!!
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu:
— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
— Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
— Não quero — responde a loira. — Prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrida ainda. Ele vai até ela e pergunta:
— Não melhorou?
A loira explica:
— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
O filhinho daquele caipira pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
— Ára, sô, eu encontrei ocê dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite o menino passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, heim!
Ocorre um acidente com um ônibus cheio de freiras, onde todas elas morrem. Na porta do céu, são recebidas por São Pedro, que pede: — Por favor, façam uma fila. Imediatamente todas obedecem. Obedecendo a ordem da fila, São Pedro pergunta à primeira freira: — Irmã, alguma vez você entrou em contato com um pênis? A freira, meio envergonhada, diz: — Sim, senhor. Mas foi só com a ponta do dedo. São Pedro: — Então coloque a ponta do seu dedo na água benta e pode entrar. São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã, alguma vez você entrou em contato com um…
O bêbado estava na igreja, ele foi receber a hóstia. Ele era o último da fila; quando ele foi receber, tinha acabado. O padre virou e colocou um pedaço de Bom Bril na boca dele, e ele comentou com uma irmã:
— Irmã! O que é que o padre nos dá?
Ela respondeu:
— O padre nos dá o corpo de Cristo.
— Então ele me deu a parte dos pentelhos.
Na sala de aula...
A professora pergunta:
— Alfredo, o que você vai ser quando crescer?
Ele responde:
— Piloto de F1 que nem o Ayrton Senna.
— E você, Juca, o que vai ser quando crescer??
— Vou ser jogador de futebol igual o Ronaldinho.
— E você, Xico, o que vai ser???
— Professora, vou ser cabeludo pelo corpo todo.
— Mas, Xico, ter cabelo no corpo não é profissão.
— Ah, é sim, professora: minha irmã, com aquele pouco cabelo que ela tem, sustenta toda a família.
Um dia, um médico foi visitar um hospital de doidos e, andando a passear pelo pátio, encontrou um doente com quem travou conversa: — Diga-me, por que veio parar aqui? Ao que ele respondeu: — Olhe, meu senhor: eu casei-me com uma viúva que tinha uma filha crescida, meu pai foi casar-se com essa minha enteada, e isso fez com que minha mulher ficasse sogra do meu pai, e ele meu enteado e genro da nora. Depois, a minha madrasta, a filha da minha mulher, teve um filho; esta criança era meu irmão, porque era filho do meu pai, mas também neto da minha mulher…
O garoto de dez anos se aproxima do pai, com o caderno da escola na mão. — Pai... Qual a diferença entre prática e teoria? — Hmm... Filho, pra eu te responder, vá até a sua mãe e a sua irmã e pergunte se elas fariam amor com um estranho por um milhão de dólares. O menino se aproxima da irmã, uma gatinha de 18 anos, e faz a pergunta. — Mas é claro que sim! Com um milhão de dólares eu arrumava minha vida e nunca mais precisaria trabalhar! Depois ele vai até a mãe. — Bem, filho. Eu amo seu pai. Mas um milhão de dólares é muito dinheiro. Dava pra quitar a…
Um ônibus de um convento bateu, e morreram todas as freiras. Chegando no céu, elas fizeram fila para falar com São Pedro. Primeiro foi a irmã Lúcia. São Pedro perguntou: — Você já teve contato com um pênis? Ela respondeu que só havia encostado o dedo. Ele então disse para ela molhar o dedo na água benta e atravessar o portal. Veio a segunda freira e ele perguntou a mesma coisa, e ela respondeu que havia acariciado a cabeça de um. São Pedro mandou ela lavar a mão na água benta e entrar. Nisso vem uma freira correndo do final da fila, desesperada. São…
O rapaz chega na farmácia e pergunta ao dono: — O senhor tem camisinha para vender? — Sim. — Me vê uma! — Para quê? — pergunta o dono. — É que hoje eu vou jantar na casa de minha namorada, e sabe, papo vai, papo vem, e é sempre bom estar prevenido. Então o dono o vendeu. Meia hora depois, ele volta e pede outra camisinha, e novamente o dono pergunta: — Para quê, se você já levou uma? — É que ela tem uma irmã, e sabe como é irmã mais nova, sempre mais gostosa, e é sempre bom estar prevenido. Meia hora depois, tudo de novo: — É que ela tem uma mãe boa…
— Manoel! Onde está sua irmã?
Manoel responde:
— Não sei, você falou com ela pela última vez!
— Atá, ela morreu, esqueci de avisar!
A irmã mais nova disse pra outra:
— Olha o meu macaquinho, tem pelo!
A mais velha diz:
— Grandes coisas, eu já como banana!
Um jovem chega à farmácia e pede ao atendente um preservativo: — Sabe o que é, hoje vou jantar na casa da minha namorada, quem sabe ela dá em cima de mim... eu já estarei prevenido... Dez minutos depois, ele voltou à farmácia e pediu outro preservativo e foi logo explicando: — Acontece que a minha namorada tem uma irmã, sensacional, se ela se interessar por mim e pintar um clima... já estarei prevenido. Voltou depois de 20 minutos pedindo outro preservativo e adiantando a justificativa: — Olha, minha futura sogra é uma coroa enxutíssima, vai que ela me…
Em um convento, existiam padres e freiras. No banheiro, em um chuveiro, iam duas pessoas: eram os padres que estavam tomando banho. Em um dos box faltou sabonete, o padre foi lá buscar. Quando ele voltou, no corredor, as irmãs viram ele, ele ficou uma estátua. A irmã foi lá e apertou no saco dele, caiu um sabonete. Achando legal, ela apertou de novo, caiu outro. Ela foi lá e apertou de novo, daí ela disse:
— Olha, irmã, está saindo sabonete líquido.
Um dia, a loira chega ao seu serviço chorando e seu chefe lhe pergunta o que tinha acontecido. Ela responde que sua mãe havia morrido. Ele diz para ela ir para casa descansar, e ela diz que trabalhando iria se distrair.
Mais tarde, o chefe entra na sala da loira, que havia começado a chorar de novo. Desta vez, quando seu chefe pergunta o que tinha acontecido, ela responde:
— É que minha irmã acaba de me ligar e me disse que a mãe dela também morreu... Buá, buá!!!!
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritório de um advogado reclamar que ele nunca colaborou: — Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar? O advogado, indignado, respondeu: — Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica... que meu irmão é cego e está desempregado — continuou — que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso... ou que minha sogra está…
O irmão estava fudendo a irmã quando disse:
— Mana, você é melhor que a mamãe.
— Eu sei, maninho, papai já me disse isso.
Uma loira amassou o carro.
Ela foi à oficina.
O cara da oficina adorava pregar peças, por isso resolveu pregar uma com a loira.
Ele disse:
— Você vai pra casa, coloca a bucha do carro no bacil, dá descarga e liga o carro que ele vai inchando.
A loira foi pra casa e sua irmã, que também era loira, foi junto.
De repente, sua irmã diz:
— Não vai dar certo.
A outra pergunta:
— Por que?
A outra diz:
— A janela está aberta.
Um homem estava tendo uma crise de apendicite e foi internado em um hospital de freiras para ser operado.
Logo após a operação, a freira comunica ao paciente que a operação foi um sucesso e, mudando de assunto...
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não.
— Dinheiro para pagar a conta?
— Também não.
— Algum parente que possa pagar?
— Só tenho a minha irmã, que é uma pobre freira solteirona.
— Mas as freiras não são solteironas, senhor, elas são casadas com Deus.
— Então nesse caso pode mandar a conta para o meu cunhado.
O rapaz havia muito tempo não dava uma em sua namorada. Passou na farmácia e falou para o farmacêutico:
— Me vê um pacote de camisinha, porque tô doido pra comer minha namorada... Na verdade, me dá dois, porque ela tem uma irmã... Na verdade, três, porque a mãe deve ser uma beleza.
No outro dia, o rapaz foi conhecer a família da moça e sentou na mesa. Foi ficando vermelho, sem graça, inquieto, e a moça perguntou para ele:
— O que foi, amor?
Ele respondeu:
— Não sabia que seu pai era farmacêutico!
Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa, que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa. Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto: — Tão jovem e já passando por este sofrimento, é difícil, não, meu filho? Em que cidade você mora? E o japonês, fazendo muito esforço para falar: — Soro...ca...ba... — Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece? E o japonês…
O Joãozinho estava fazendo um teste para ser aeromoça. O pai dele estava assinando um cheque de R$ 48.339.658.352. E o Joãozinho pergunta para o pai: — Papai, o que é banco de avião? E o pai dele borra o cheque: — Merda! Pouco depois, a mãe dele foi cortar pepino para o almoço. E o Joãozinho pergunta: — Mãe, o que é cinto de segurança? E sem querer, a mãe dele corta o dedo e fala: — Pinto! Logo depois, a irmã dele começa a ouvir rádio e ele pergunta: — Irmã, o que é avião? E na mesma hora que ele perguntou, o rádio pifou e a irmã dele falou: — Bosta…
O irmão tava comendo a irmã e disse:
— Nossa, mana, você é mais gostosa do que a mãe.
E ela disse:
— Eu sei, o pai já me disse.
