Minha irma página 5

Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa, que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa. Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto: — Tão jovem e já passando por este sofrimento, é difícil, não, meu filho? Em que cidade você mora? E o japonês, fazendo muito esforço para falar: — Soro...ca...ba... — Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece? E o japonês…

Um ônibus de viagem transportava mais ou menos 30 freiras para uma palestra no interior do estado, mas no meio do caminho o ônibus caiu em uma ribanceira e todas as freiras morreram. Ao chegarem no céu, São Pedro as esperava para recepcioná-las. Ele pediu que elas se colocassem em fila única e, uma por uma, foram atendidas por ele. São Pedro perguntava: — Irmã Maria, você alguma vez teve contato com pênis? Ela respondeu: — Uma vez eu encostei o dedinho. — Então coloque o seu dedo nesta bacia com água e pode entrar. Ela colocou e entrou. Então veio a…

Pergunte para alguém se galinha arrota. Se a pessoa falar que nunca ou falar que galinha não arrota, manda da Coca-Cola pra irmã ou parente mais próximo.

O irmão estava comendo a sua irmã quando, de repente, ela sussurra:
— Você é melhor do que o pai!
E o irmão responde:
— A mãe falou a mesma coisa!

Um cara entrou na farmácia e pediu ao farmacêutico uma camisinha. O farmacêutico disse: — Que bom que você está se prevenindo... O cara disse: — Claro, hoje à noite vai ter um jantar na casa da minha namorada e vou dar uma com ela! Ele pegou e foi embora. Daqui a pouco ele volta e pede outra camisinha: — Me vê outra camisinha, é que fiquei sabendo que a irmã da minha namorada é galinha, então vou catá ela também!!! Ele pegou e foi embora. Daqui a pouco ele volta e pede mais uma camisinha: — Mais uma camisinha, por favor, descobri que minha sogra gosta…

Certo dia, o padre, ao caminhar pelo bairro, encontra o Joaozinho voltando da escola e repara que o menino está crescendo rápido. Então cumprimenta o menino:
— Como vai, Joaozinho?
— Vou bem, padre.
O padre, louco para testar a esperteza do Joaozinho, pergunta-lhe:
— Joaozinho, você já sabe que profissão vai ter quando crescer?
Joaozinho não se demorou a responder:
— Quando crescer, quero ser bem peludo.
O padre, assustado, indaga:
— Joaozinho, ser peludo não dá dinheiro.
Com um sorriso irônico, Joaozinho responde:
— Como não, padre? Minha irmã tem só um pouquinho e sustenta a família inteirinha.

O Joãozinho tudo o que ele fazia era errado. Uma vez, Joãozinho chegou na igreja falando: — Padre, pequei muito. — Por quê? — pergunta o padre. — Comi minha irmã — falou Joãozinho. — Não faça mais isso — falou o padre. No outro dia, Joãozinho chegou falando: — Padre, comi minha prima. E o padre só falou: — Não faça mais isso. Até que teve um dia em que o Joãozinho chegou falando: — Padre, comi todos do bairro. Aí o padre falou: — Não faça isso. Um belo dia, o Joãozinho chegou na igreja e não encontrou o padre. Quando ele olhou para o alto, o padre…

Tinha uma casa com uma placa escrita "PRECISA DE FAXINEIRA". O cara, precisando de emprego, se vestiu de mulher e foi lá na casa que estava precisando de faxineira. Conversou com a dona da casa, conheceu a casa, conheceu as três irmãs: a Grande, a Média e a Pequena. E tudo bem, acertou, e se mudou para essa casa. Como não tinha cama, ele falou para a irmã Grande: — Posso dormir com você? A irmã Grande, pensando que era mulher, respondeu: — Pode. Certo, chegou na hora de dormir, ele vai lá e pimba, come a Irmã Grande. No outro dia, a Irmã Grande tá lá…

O caipira chega na cidade do Rio de Janeiro e leva os seus porcos para conhecer o mar.
Chegando na areia, uma banhista chega perto dele e pergunta:
— Qual é o nome dos seus porcos?
O caipira responde:
— Sua avó, sua tia e sua irmã!!!!!!
A senhora, nervosa, grita com o caipira:
— Que isso, meu senhor? Que falta de respeito é essa, falar da minha família assim!!!!!!!!!!!!!!
E o caipira responde:
— Olha, ainda eram quatro até ontem.
A senhora pergunta:
— E qual era o nome do outro?
— Era sua mãe, mas ela eu comi ontem!!!!!!!!!!!!

Numa cidade do interior, chegou o padre Zé, que tinha a fama de comedor. Na cidade já tinha o João, que era comedor, e depois de um tempo resolveram ver quem dos dois era o melhor. O João chamou o padre Zé e propôs: — Nós iremos para a praça da cidade. Cada mulher que passar que eu já trassei, eu digo "Tic"; se o senhor já trassou, diz "Tac". E foram para a praça. Passou a primeira mulher: — Tic! — disse o João. — Tac! — disse o padre. E passou o dia inteiro e os dois no Tic-Tac. Já cansados, o João quis simplificar: — Olha, seu padre, para nós…

Pedro, jovem de uma cidade do interior, vai se confessar com o padre... — Padre, comi minha colega de classe! — Mas por que fizeste isto? — O senhor sabe, bola vai, bola vem, se não como ela, não como ninguém! Uma semana depois, ele volta: — Padre, comi minha professora! — Mas por que fizeste isto? — O senhor sabe, bola vai, bola vem, se não como ela, não como ninguém! Torna a voltar na outra semana: — Padre, comi minha irmã! — Blasfêmia! Mas por que fizeste isto? — O senhor sabe, bola vai, bola vem, se não como ela, não como ninguém! E na outra vez…

Um dia pacato numa casa "normal" da favela, a irmã, transando calmamente com seu irmão, diz:
— Nossa, mano, você transa melhor que o papai!!!
E ele responde:
— Mamãe me disse!

Quatro freiras iam a um seminário em São Paulo, quando acontece um acidente na Dutra e as quatro morrem. Chegando no céu, São Pedro pergunta: — Você cometeu algum pecado? A 1ª responde: — Uma vez na rua, um mendigo estava com pouca roupa e sem querer eu vi o ... dele, você sabe né. — Tudo bem, minha filha, vá ali e lave seus olhos na água benta e seu pecado será curado. E você, pergunta São Pedro? A 2ª diz: — Uma vez eu trabalhava no hospital, era uma emergência e eu tive que pegar no ... do paciente. — Tudo bem, minha filha, vá ali e lave suas mãos na…

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Um certo dia, uma bicha recebeu um telefonema de outra bicha, que dizia: — Alô, como vai minha querida amiga? A outra dizia: — Vou bem, e você? A outra dizia: — Minha irmã, você sabia que hoje, às três horas da tarde, vai ter uma balada lá no baile funke? A outra dizia: — Não; me conta mais!!! A outra falava: — Eu estou lhe convidando! A outra falava: — Ah, tá bom, hoje às três horas; thau! Quando a festa funke começou, houve um tiroteio; as duas dançando e ninguém mais ali; uma delas parou pra tomar a limonada e viu o tiroteio; e como a outra bicha…

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores e procura o irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... Eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram seu saco.

Certo dia, Juquinha vai ao confessionário e diz ao padre: — Padre, cometi um pecado! — O que você fez, meu filho? — Comi minha irmã! — Minha nossa!!! — exclama o padre — Que pecado, meu filho. Mas como foi isso? — Ah, seu padre, eu chamei ela pra bater um papo comigo, aí papo vai, papo vem... aí eu fui e trassei ela!!! — Meu filho, não tem problema. Reze dez Pai Nosso que você estará perdoado. Dez dias depois, Juquinha volta ao confessionário outra vez e confessa ao padre: — Padre, cometi um pecado! — O que foi, meu filho? — Comi minha mãe!! — Minha…

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.

Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.

— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!

— Calma, calma, maninha, o que foi?

— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:

— Olha... eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não aguentava e caía no sono. O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma pergunta para Joãozinho. — João, quem é o nosso pai? A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e cutucou a chave na bunda dele e ele acordou. — DEUS!!! O padre deu os parabéns a Joãozinho e prosseguiu a missa. João dormia em todas as missas. Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e perguntou: — Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz? A irmã de…

Um gaúcho que foi viajar com seu caminhão lá para o Nordeste, passando 3 meses na estrada, quando voltava para o RS, lá em São Paulo viu na beira da estrada uma freira que pedia carona. O gaúcho, por ser muito religioso, deu carona para a freira, seguindo viagem acompanhado, pela freira que era uma jovem de 18 anos e muito bonita. Começou a dar cantada na moça: — Sabe, irmã, já faz 3 meses que estou viajando sem voltar para casa. Ficar todo esse tempo sem sexo não é fácil... — Que tal? A irmã poderia me resolver o problema? Vou parar o caminhão e vamos…

A professora de Joãozinho pediu a ele:
— Joãozinho, me traga quatro palavras amanhã.
Ele chegou da escola:
— Pai, me dá uma palavra.
Ele respondeu:
— Vai tchá merda.
Ele anotou.
Pediu à sua irmã:
— Irmã, me dá uma palavra.
Ela respondeu:
— Eu sou a Batgeul.
Ele anotou.
— Mãe, me dá uma palavra.
Ela respondeu:
— Pora.
Ele pediu para o irmão.
Ele respondeu:
— Gugu dada.
Ele anotou.
Depois, a professora de Joãozinho perguntou:
— Qual é a primeira palavra?
Respondeu:
— Vai tchá merda.
— Você pensa que é quem? — respondeu a professora.
— Eu sou a Batgeul.
— Vou chamar a diretora? — respondeu a professora.
— Pora.

Um cara chega em um bordel em Blumenau e diz:

— Quero a Renata.

O dono avisa:

— Ela é a mais cara de todas.

O cara nem liga e diz:

— EU QUERO A RENATA, BOSTA.

E o dono diz:

— Seu preço é de mil reais.

O cara, já irritado, diz:

— Eu já disse que quero a Renata.

— Passado um tempo, já na cama com a tal Renata — ela pergunta:

— Daonde você é?

O cara diz:

— De Gaspar.

Ela diz:

— Minha irmã mora lá.

O cara diz:

— Sim, eu sei.

Ela pergunta:

— Como você conhece ela?

Ele responde:

— É que ela me mandou te entregar mil reais.

Jesus é chamado para ressuscitar Lázaro e, quando chega, Maria, irmã de Lázaro, diz: — Mestre, se o Senhor tivesse chegado antes, meu irmão não teria morrido. Jesus responde: — Lázaro não morreu, ele apenas dorme. Maria, irmã de Lázaro, retrucou: — Mas, Mestre, já fazem três dias e já cheira mal. Jesus, nesse instante, pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra. Lá dentro, só os dois, e Lázaro começa a gritar: — Para, Jesus, eu não sou gay, não! Pare, não faça isso comigo, não! Não fique se esfregando em mim... E Lázaro…

A seguir, vocês verão a manhã de 3 meninos comuns. A manhã do rico Acordo com o som dos pássaros aos meus ouvidos. Desço a escada de minha mansão para tomar meu café com bolos, pães, frios, sucos e geleias de vários tipos na sacada da minha mansão, escutando meu disckman, quando olho para a garagem e vejo que o Senic e o Fiat Doblò estão estacionados lá. Então penso: meu pai foi trabalhar com o Focus e minha mãe foi no shopping com a Mercedes. A manhã do classe média Acordei com o barulho dos carros e aos berros da minha irmã no telefone (provavelmente…

Em um certo dia, uma garota decidiu entrar na internet para bater papo e conversou com um garoto. Ao longo dos dias trocaram e-mails e depois telefone. Aí, um certo dia, o garoto ligou e a garota não queria conversar com ele e mandou a irmã dela se passar por ela. Aí a irmã dela também não queria conversar com ele e falou que a mãe dela precisava usar o telefone. Aí a mãe dela gritou:

— É MENTIRA!

Aí o garoto do outro lado disse:

— A-Ai q-que s-susto, q-quem g-gritou a-ai d-do o-outro l-lado?

Um cara não conseguia transar com sua esposa.
Então ela pediu umas pílulas para um doutor.
O doutor disse que quando o cara tomasse essa pílula ele ia conseguir transar, então a mulher dá a pílula pro cara, ele toma e mete nela a noite inteira. No outro dia ela dá outra pílula e ele mete por dois dias.
No terceiro dia ela dá as oito pílulas que sobraram, aí o doutor liga pra moça e o filho dela atende, e o doutor pergunta como a mãe do menino está. O menino diz:
— Ela morreu, a minha irmã está grávida e eu estou com o cu doendo.

O Lula foi até o gabinete do presidente Fernando Henrique e lhe perguntou: — Como o senhor faz para ganhar as eleições? — É muito fácil. Basta você trabalhar com pessoas inteligentes. Quer ver? Então, Fernando Henrique chamou o Serra: — Serra, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão nem tua irmã? — É claro que sou eu, presidente! — Viu, Lula? É assim que eu ganho as eleições! — disse Fernando Henrique. Quando chega em casa, Lula telefona para Vicentinho: — Vicentinho, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão…

Joaozinho estava no colégio, e como sempre a professora passava lições de casa. A lição que Joaozinho tinha que fazer era falar 3 frases. Ao chegar em casa, decidiu fazer a lição. Ele chegou para o pai e falou: — Papai! Fala uma frase! E como seu pai estava lendo jornal, não gostava de ser atrapalhado, falou: — Não me enche o saco, besta! Então Joaozinho considerou isso uma frase e foi pedir mais uma a seu irmão caçula: — Pedro, fala uma frase, por favor! Então seu irmão, como estava vendo Batman, falou: — Batman! Batman! Então Joaozinho foi pedir mais…

Dois camaradas, num final de tarde, numa cidade do interior, enfastados, conversavam. Diz o primeiro: — Pô, essa cidade é chata pra cacete. Já comi todas as mulheres daqui. O outro responde: — Já comi mais do que você. Quer apostar? — Quero — responde o outro. — Então, vamos fazer o seguinte: eu falo numa mulher, se você comeu, você diz "tico". Aí você fala numa mulher e, se eu já comi, eu digo "tico". E assim fizeram: — A dona Fulana? O outro diz: — Tico! E pergunta: — A dona Beltrana? O outro: — Tico! E assim vai. Sempre que um pergunta ao outro, a…