Uma mulher foi à farmácia. Chegou ao farmacêutico e disse:
— Por favor! Será que o senhor tem um remédio contra soluços?
Imediatamente o farmacêutico deu-lhe uma bofetada na cara da mulher e disse:
— Aposto que isso curou seu soluço!
A mulher disse:
— Não é para mim! É para minha irmã, ela ficou no carro lá fora!
Qual é o cúmulo da sacanagem???
R: O irmão comer a irmã e dizer:
— Mana, seu cu é maior que o da mãe.
E a irmã responder:
— Eu sei, o pai já me disse.
A professora na escola estava perguntando para seus alunos e perguntou:
— O que você vai querer ser quando crescer, Maria?
— Vou ser médica, fessora! — disse Maria.
— E você, Antonio?
— Adivogado, fessora!
— E você, Joãozinho?
— Todo peludo, fessora!
— Por que todo peludo?
— Para ser rico, porque a minha irmã com um pouquinho só de pelo sustenta todos nós lá em casa!
— Hoje eu irei dar uma atividade em que cada um de vocês vai me dizer o que quer ser quando crescer!
— Maria, o que você quer ser quando crescer?
— Eu quero ser cabeleireira, professora!
— Legal, e você, Carlinhos?
— Eu quero ser piloto de avião.
— Interessante, e você, Paulinho?
— Eu quero ser engenheiro.
— Muito bem, mas e você, Joanzinho?
— Eu quero ser peludo!
— Peludo! Mas por quê?
— Porque a minha irmã só com um pouquinho de pelo sustenta a minha família inteira.
Melhor Filme O Kodak Gold 24 poses. Melhor Diretor Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão. Melhor Atriz A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos. Melhor Ator O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser avô. Melhor Atriz Coadjuvante A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma aparência de contentamento. Melhor Ator Coadjuvante Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar preocupado. Melhor Roteiro Original O da Tia Augusta…
O menino chega na igreja para se confessar, bate no confessionário e diz: — Padre, cometi um pecado! E o padre pergunta: — O que foi, meu filho? — Comi minha mãe! — Mas por que você fez isso, meu filho? — Ah, o senhor sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se eu não como a minha mãe eu não como ninguém. E o padre pede para que o menino se retire da igreja e reflita sobre o acontecido. No outro dia, quase o mesmo se repete. O menino diz: — Padre, cometi outro pecado, comi minha irmã. E o padre pergunta: — Mas por que isso, meu filho? — Ah, o senhor sabe né…
A irmazinha do Joãozinho chega ao dia da 1ª menstruação e, apavorada com a quantidade de sangue, começa a gritar pela casa: — Socorro! Tô sangrando! Tô sangrando! Vou morrer! O Joãozinho, assustado, pergunta: — O que aconteceu? A irmã, desesperada: — Joãozinho, tô sangrando, vou morrer. O Joãozinho, do alto de sua sabedoria (já tinha 5 anos), acalma a irmã: — Calma! Me mostra aonde você se machucou. A irmã levanta a saia e abre a calcinha: — Olha! Joãozinho se surpreende e arregala os olhos. A irmã logo pergunta: — Diz logo, Joãozinho, o que é que está…
Mariazinha era muito apegada com sua irmã, que estava prestes a se casar; onde estava sua irmã, Mariazinha estava atrás. No dia do casamento, a mãe resolve dar um apartamento de presente para a irmã. Depois da festa, Mariazinha vai ao apartamento e se esconde debaixo da cama. Nesta hora, a irmã chega com o marido para passar a lua de mel no apartamento. Seu marido, na hora "H", disse: — Se doer, você diz alface; se não doer, você diz tomate. Então começou aquela putaria: — Alfaaaace, tomate, alface, tomate, tomate, alface... Mariazinha sai furiosa de…
O caipira se mudou para a cidade e matriculou seu filho na melhor escola. No primeiro dia de aula, a professora pede para os alunos fazerem uma frase com a palavra "maiô".
— Leiam suas frases, disse a professora.
E começaram a ler:
— O maiô da minha mãe é verde, disse Joãozinho.
— O maiô da minha irmã tem bolinhas azuis, disse Fernandinho.
Enfim chega a vez do caipirinha, que lasca:
— O gato cagô na sala, o meu pai de raiva maiô ele na parede.
Lula, na Inglaterra, pergunta à rainha: — Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos? Sua majestade responde: — Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: — Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele? Tony Blair responde: — Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula: — Viu só? Mereceu ser ministro. Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a…
Uma cena típica: um casalzinho de namorados encostados no muro da casa da namorada. Então, de repente, o namorado fala: — Pô, gata, paga um boquete pra mim? Ela responde: — Você tá doido, aqui em frente de casa, imagina se meu pai chega aqui?! Ele torna a dizer: — Por favor, vai só um rapidinho. Ela torna a dizer: — Nunca, você está doido, se meu pai ver eu fazendo isso ou se minha irmã menor ver, eu tô fudida. Daqui a pouco vem a irmã sonolenta e diz: — Maria, papai falou pra você pagar logo esse boquete e, se você não for pagar, é pra mim pagar ou…
A professora de português pediu para o Joãozinho fazer uma redação! Chegando em casa, Joãozinho pediu para a mãe: — Mãe, me dá uma palavra para eu fazer a minha redação? A mãe, não escutando, pois estava conversando com a vizinha, gritou: — Sua VELHA! E o Joãozinho: — Tá, muito obrigado! Daqui uns 10 minutos, Joãozinho foi para o quarto de seu irmão e perguntou: — Mano, me dá uma palavra para eu poder fazer a minha redação? O irmão dele, não escutando, pois estava começando o programa do Batman, e ele, como era viciado nesse programa, falou: — BATMAN…
O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:
— Vovó, como é que as crianças nascem?
— Bem, as cegonhas trazem as criancinhas no bico, meus netinhos...
Joãozinho cochicha para a sua irmã:
— E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?
O bêbado chega ao bar e pede 6 doses de vodka.
O garçom diz:
— 6!!!!!!!!!
— Sim, descobri que meu pai é gay!
No dia seguinte, o bêbado chega e pede 6 doses de vodka novamente.
O garçom diz:
— 6!!!!!!!!!!!!!
— Sim, descobri que meu irmão também é gay.
Daí o garçom se irrita e pergunta:
— Na sua família ninguém gosta de mulher?????
E ele responde:
— Só a minha irmã!!!!!!!!
Um homem muito aflito chega na igreja e diz para o padre:
— Padre, comi minha irmã.
E o padre responde:
— Reza 10 Ave-Marias.
E o homem diz:
— Padre, comi minha prima.
E o padre responde:
— Reza 20 Ave-Marias.
E o homem diz:
— Padre, comi minha tia.
E o padre responde:
— Reza 30 Ave-Marias.
E o homem diz:
— Padre, comi minha mãe.
E o padre responde:
— Reza 40 Ave-Marias.
Aí o homem volta lá na igreja de novo, aí o padre está lá no alto, aí o homem pergunta por que você está tão no alto, aí o padre responde:
— Bola vai, bola vem, se eu ficar aí embaixo você vai me comer também.
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L). M — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! L — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? M — Sim, o que será que ele quer? L — É lógico! Ele quer nos estuprar. M — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo, ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer? L — A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! M — Não está funcionando. L — Claro que não! Ele…
Certo dia, um rapaz chegou ao confessionário, se ajoelhou e começou a contar seus pecados para o padre. — Sr. padre, meu caso é muito sério, acho que sou muito tarado. Veja bem, minha irmã deu bobeira na minha frente e eu não perdoei, creu nela. Continuando: minha vizinha bobeou e eu também... Minha sogra se abaixou na minha frente e eu não perdoei... Ah!!! Seu padre, até minha mãe eu já peguei. E o pior, seu padre, resolvi vir até aqui depois de ter traçado minha avó... Sr. padre, sei que sou pecador e gostaria de saber do sr. a posição da igreja no…
Qual é o nome da irmã do Garfield?
R: Colherfield!
A loira chega ao trabalho muito triste e seu patrão pergunta por que ela estava daquele jeito, e ela diz:
— Minha mãe morreu.
E o patrão dela diz a ela que vá para casa descansar, e a loira não quer ir e continua trabalhando.
Mais tarde a loira recebe um telefonema e fica mais triste ainda.
E seu patrão pergunta de novo o que aconteceu, e ela diz:
— Eu acho que a bruxa está solta, porque minha irmã me ligou e me disse que a sua mãe também morreu.
Três ladrões resolvem assaltar um banco!!! Beleza, assaltaram, levaram a grana e por aí vai!!! Mas, quando resolveram dar no pé, a polícia começa a perseguir os três sassafadões. Eles, como não são bobos, fizeram a mesma coisa, quando de repente passam em frente a um convento e resolvem entrar no tal a fim de se esconder dos gambé. Chegando lá, as irmãs propuseram uma coisa: para eles entrarem, tinham que cortar a bengala deles mais ou menos igual a cada profissão de cada um. Aí eles concordaram. A irmã chega para o 1º e pergunta: — Qual a sua…
O filho curioso pergunta ao pai:
— Pai, por que o nome da minha irmã é Nuvem Azul?
— Porque a primeira coisa que eu vi quando ela nasceu foi uma nuvem azul.
E o filho retorna:
— Pai, e por que o nome do meu irmão é Árvore Verde?
— Porque a primeira coisa que eu vi quando ele nasceu foi uma árvore verde. E chega de perguntas, Cachorro Cagando!
Três doidos estavam sentados conversando, quando um deles disse que queria ter o corpo todo cheio de ouro; quando precisasse de dinheiro, era só raspar e pronto. O segundo disse:
— Queria ter meu corpo coberto de pedras preciosas.
Então responde o terceiro:
— Eu queria ter muito pelo por todo o corpo.
Os outros se espantaram e perguntaram por quê. Respondeu:
— Minha irmã tem uma moitinha e ganha um dinheirão.
Pedrinho e Joãozinho conversam...
— Pedrinho, você tem irmão ou irmã?
— Sim, tenho um irmão e uma irmãzinha!
— Qual o nome deles?
— Marcos e Alice. E você? Também tem irmão ou irmã?
— Tenho, um monte de irmãs...
— Qual o nome delas?
— Petúnia, Margarida, Magnólia, Rosa... — responde Joãozinho.
— E qual é o nome da sua mãe?
— Trepadeira.
Quem mora na casa branca?
P: A Clara e sua irmã Gema.
Qual é o cúmulo do engano?
Uma gêmea suicida matar a irmã.
Um ônibus cheio de freiras cai de um abismo e todas morrem. Lá no céu, todas formam uma fila e São Pedro pergunta: — Irmã Tereza, você já teve alguma vez um contato com pau? — Uma vez eu toquei com a pontinha do dedo em um — disse a freira, sem graça. — Ok — disse São Pedro —, coloque a ponta do dedo na água benta e atravesse os portões. Outra vez, São Pedro pergunta: — Irmã Leila, você alguma vez já teve contato com um pau? — Uma vez eu acariciei um. — Ok, põe a mão na água benta e passe os portões. De repente, começa o maior alvoroço na fila, todos…
A freira vai ao médico e... — Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário. O doutor disse a ela: — Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la. Ele a examina e diz: — Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do convento. — Doutor, o que o senhor disse para a Irmã Maria? — Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de…
Um dia, Joãozinho chega pro padre e diz:
— Padre, come minha irmã.
O padre:
— Isso é pecado, meu filho.
Em vinte em vinte minutos, Joãozinho chegava dizendo que tinha acabado de comer alguém de sua família.
Uma vez, Joãozinho aparece lá pra dizer outra novidade ao padre e vê o padre lá no topo da igreja e pergunta:
— Bolinha vai, bolinha vem, se eu desse aí você me come também?
Em um bar chega um cara muito tirado que sempre aparece por lá pegando as bebidas dos homens, e tinha um senhor lá no canto com um copo cheio. O cara chega perto dele e bebe sua bebida e reclama:
— Você não vai falar e nem fazer nada?
O senhor fala:
— Minha filha é irmã, meu filho é gay.
O homem perguntou:
— Ninguém na sua casa gosta de mulher?
O senhor respondeu:
— Minha esposa.
E aí o homem falou que estava pensando em que hora ia tomar esse veneno que você tomou no meu lugar.
Joãozinho estava assistindo à televisão com o pai. De repente ele ficou olhando para o zíper do pai e perguntou:
— Pai, por que o zíper da sua calça é maior que o meu?
E o pai dele disse:
— É porque o meu negocinho é maior que o seu, meu filho.
Aí Joãozinho falou:
— Coitada da minha irmã, pai, o namorado dela usa um macacão que o zíper vai do pescoço até os pés.
