Minha pica

Gabirônia iria se casar com Alcinézio, pois Alcinézio queria que Gabirônia fosse virgem; se não, ele pedia o divórcio. Gabirônia, com medo de perder seu marido, pede ajuda à sua melhor amiga, que se chamava Jupíara, e perguntou: — Oh, Jupíara, o que farei para Alcinézio pensar que ainda sou virgem? — Siga as minhas instruções: coloque 2 laranjas e um limão, depois coloque 1 grama de pólvora e 1 ml de gasolina. Quando ele colocar a "borracha" na sua xoxota, ele escutará um estralinho e ele verá que você é virgem. Gabirônia, toda empolgada, agradece. Lá…

O professor pergunta ao bicha, referindo-se à palavra pica-pau:

— Se você tivesse que colocar o acento na pica ou no pau, onde você colocaria?

E a bicha responde:

— Nos dois.

Um caipira chamado João do Pão, pois tinha uma padaria, cantava:
— Pica meu cú, pica meu cú...
E seu papagaio ouviu tudo, mas não repetiu nada.
Quase de noitezinha chegou sua veinha e logo foram para a cama. Os dois quase dormindo quando o papagaio começou a cantar com uma voz de home:
— Pica meu cú, pica meu cú, pica meu cú...
A mulher levantou num instante e disse:
— Já que insiste, tudo bem!
Pic, pic, pic...

Tinha dois caras na fila quando um pergunta:
— Pau no cu?
— Não, atrás da orelha.

O cara vai ao motel com uma mulher.
Dá uma, dá duas, dá três.
Mete pica, sai pica, mete pica, sai pica.
Entra e sai, entra e sai...
Meu nome é Enéas!

Num país tinha um homem que andava aterrorizando as pessoas, era o Pica de Aço. Em todo lugar que o filha da puta passava, ele comia todo mundo do lugar. Então ele foi para uma cidadezinha e, com sua chegada, todos se esconderam falando o seguinte: — Olha, cuidado, o Pica de Aço tá na cidade! Então tinha um senhor velhinho no final da estrada; quando caíram suas moedas, ele se abaixou para pegar. Quando o Pica de Aço viu isso, correu, tirou o pau e enfiou no velhinho, furando sua calça e a cueca. O velhinho, assustado, perguntou: — O que é isso? O Pica…

Numa festa, um gaúcho estava com um belo par de botas de couro. Nisto, eis que chega uma e pergunta:
— Essa bota é feita do quê?
Eis que o gaúcho responde:
— É couro de pica.
Eis que o bicha fala:
— Me enche o cu de bico.

Dois gaúchos se encontram, e um olha para a bota do outro e diz:
— Bah, tchê! Que bota linda, do que é feita?
O outro gaúcho responde:
— De couro de pica!
O gaúcho abre um sorriso e pede:
— Pois então me enche o cú de chute, tchê!

Um gaúcho entra no consultório e diz pro médico: — Bah, doutor, eu estava pescando com meu amigo quando, por um descuido, me sentei em um TOCO e me machuquei por baixo, isso tá doendo por demais, tchê!! — Pois o senhor deite-se de bruços que eu vou examinar. Após examinar com cuidado, o doutor fala: — O senhor me desculpe, mas isto não tá com cara de ser TOCO não. Tá com cara de ser é PICA. O gaúcho fica muito puto e fala pro médico: — Pois o senhor fique sabendo que eu sou é muito macho, tchê, isso foi TOCO!! — Foi PICA. — Foi TOCO. — Foi PICA. — Foi…

O Mané tava dormindo com a jabiraca da mulher dele, de repente ele dormiu e começou a sonhar com uma loira gostosa: eles tiraram a roupa e transaram, gozaram, se chuparam...
...a mulher dele acordou e viu a enorme pica de pé,
então desenhou uma cara feia e foi dormir...
...o marido acordou e a pica nunca mais subiu..

d
e
s
c
e
o

c
u
r
s
o

seu zé-mané puxa o pau e lambe o pé
espero que não tenha xulé!!!

Numa bela tarde, um gaúcho estava pescando no rio, sozinho. Quando um negão de 2 metros de altura vem de mansinho por trás do gaúcho e come seu cu. Com dor, ele vai ao médico. — Doutor, eu estava caminhando pela rua, quando tropecei e caí de bunda em um tronco — disse o gaúcho. O médico, desconfiado, disse que não se tratava de tronco e sim de pica. O gaúcho retruca: — Não, doutor, sou macho, foi tronco. O médico insiste: — Foi pica e não tronco. O gaúcho teima em dizer: — Foi tronco, tchê. O médico fala: — Tudo bem, eu tenho um remédio para tirar essa…

Qual a mistura de um quero-quero com um pica-pau?

Quero-pica, quero pau!

Dois compadres foram pescar. E um belo dia um compadre vira para o outro e diz: — Compadre, me dá seu cuzim. O outro responde: — Cê tá doido. Passou um mês e o compadre todo dia insistia: — Compadre, só tá nós dois aqui, me dá seu cuzim. Até que um dia o compadre cedeu pela insistência e deixou. No que o compadre foi enfiar, o outro machucou e foi aquela correria até o hospital. Chegando no hospital, o médico examinou o estado dele e disse: — O que foi isso? O compadre respondeu: — Dotor, eu fui pescar com meu compadre e quando eu fisguei um peixe e…

O marido vai viajar, a mulher fica só.
Chega outro homem e eles começam a fuder, ficam fodendo até o marido da mulher chegar.
O homem vai se esconder dentro do rádio, que tem o botão quebrado, e a pica do homem fica do lado de fora.
O marido entra e pergunta para a mulher por que ela está pelada.
Respondeu:
— Estou com calor.
O marido falou:
— Vamos dançar, vamos.
O marido liga o rádio, liga o rádio:
— Alô, alô, aqui é a Rádio Tupi. Solta minha pica, que tá pra cair.

Na rua, havia um grupo de bichas conversando. De repente, começou uma chuva de pica. As bichinhas ficaram tão empolgadas que ficaram de quatro para acomodar aquela chuva. De repente, uma delas começa a correr rua abaixo, e o restante das bichas começou a gritar:
— Sua boba, tá perdendo esta chuva boa e você está louca.
Então a mesma disse:
— Eu não, não vou ficar perdendo tempo com o cu pra cima não, eu vou é na esquina pra pegar a enchurrada.

O pai leva o seu garotinho para ir a uma praia de nudismo, onde todo mundo fica peladão do jeitinho que veio ao mundo. Aí o garotinho, observando os homens pelados, perguntou: — Papai, por que é que tem homem que tem a pica bem grande e outros que tem a pica média, e outros que tem a pica pequena? O pai, constrangido, começa a inventar uma história: — Sabe, filhinho, é o seguinte: aqueles que têm a pica pequeninha são pobrezinhos, já os que têm a pica média já são de classe média, e os que têm a pica bem grande são muito ricos. — Há, agora eu entendi…

Estava no banheiro um belo rapaz corcunda a fazer xixi. De repente, vai que entra uma bicha e olha para aquele belo rapaz, maravilhada ficou ao ver o tamanho da vara dele, não se conteve e disse:
— AIIII, que lindo! Se eu tivesse um negócio desse tamanho, vivia beijando ele.
E o rapaz:
— Por que é que você acha que eu sou corcunda?

Um homem entra no banheiro e começa a mijar, eis que no mictório ao lado está um corcunda, também mijando.
O homem, curioso, dá uma olhadinha e fica encantado com o tamanho, a grossura e o aspecto da pica do corcunda.
Olhando bem para a pica do corcunda, ele diz:
— Oi, moço, pode ficar tranquilo, que eu não sou viado não, é que o senhor tem uma pica. Heim???
E continua:
— Puxa, se eu tivesse uma pica como essa, viveria chupando ela.
E o corcunda diz:
— E por que você acha que estou corcunda deste jeito?

O cara não estava dando no couro mais, aí seu melhor amigo aconselhou procurar um médico. O médico receitou um frasco de remédio, para ser tomado de pouco em pouco, e o resultado aparecia rápido: uma pequena dosagem, aí sua pica ficaria durona. Após ingerir uma pequena quantidade, o mesmo preferiu tomar todo o frasco. Assim, sua pica ficou dura que nem um pau. Chamou sua mulher, que diria que ele não dava mas no couro, mandou ela deitar e mandou brasa. A mulher ficou morta de tanta pica. O cara tava louco, a pica não amolecia. De repente, surgiu sua…

Certo caboclo chegou no médico com o cu todo arregaçado. Falou para o doutor que queria que ele lhe medicasse para aquela situação. Antes de medicar, o médico disse que aquela situação só poderia ser de duas coisas: pica ou toco. O cara, preocupado, disse logo que foi de toco. Então o médico lhe falou: — Tenho o remédio para toco e para pica. O cara falou: — Eu quero um remédio para toco. — Só que, se foi pica e você tomar o remédio para toco, você morre — disse o médico. — E se foi toco e você tomar remédio para pica, você também morre. E aí, qual…

Dois gaúchos estavam conversando quando um olhou para a bota do outro e disse:

— Bá, guri, que bota bonita. De que é feita?

E o outro respondeu:

— É de couro de pica.

E mais que depressa o outro disse:

— Bá, guri, então enche a minha bunda de bicuda.

Numa cidade do interior, o casal entra apavorado no pronto-socorro. A mocinha explica:

— Estávamos no campo tirando um sarro, seu dotô, e de repente uma abeia picô um bigylim do meu namorado. Faz alguma coisa porque tá doendo muito, tadinho!!

— Leva o rapaz para a sala nº 10 — diz o médico.

— Dotô, dotô!!

— Sim?

— Só uma coisinha: tira a dor, mas deicha o inchaço?!

Na igreja todos quietos, quando de repente uma freira diz:
— Padre, o senhor põe a pica na minha mão?
Ele respondeu com nervosismo:
— Como você tem coragem de dizer isso na casa de meu pai?
Tudo se aquietou de novo quando, pela segunda vez, a freirinha diz:
— Padre, você põe o pau na minha boca?
— Minha filha, eu já te disse para não falares isso na casa de meu pai.
— Então tire esse pintinho do meu cú.

A mãe de Joãozinho mandou ele ir comprar. Quando ele estava indo, veio um cara e falou: — Ô pivete, seu filho da puta! Joãozinho foi e perguntou à mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe respondeu: — Haaam, é a televisão, meu filho. — Tá bom. Foi, aí o cara falou: — Ô pivete, você tem pica? Daí Joãozinho foi e perguntou à mãe: — Mãe, o que é pica? A mãe respondeu: — É o sofá, meu filho. Joãozinho foi, daí o cara: — Ô pivete, a buceta da sua mãe é grande? Joãozinho foi e perguntou à mãe: — Mãe, o que é buceta? — É a roupa que eu estou lavando. Ele foi…

O paciente foi ao médico e disse:

— Doutor, eu tô com uma dor no meu cú.

— O que houve? — perguntou o médico.

— Olha, doutor, eu vinha andando, de repente escorreguei e caí em cima de um tôco.

— Deixe eu ver isso... — disse o médico.

Ao examinar o orifício obrante, o médico contestou a versão do paciente:

— Mas isso não foi um tôco não, isso foi pica.

— Não, doutor, foi um toco mesmo.

— Não, meu filho, isso foi pica.

— Foi toco mesmo, doutor.

— Então eu vou passar um remédio pra toco, mas se foi pica você morre.

— Sabe de uma coisa, doutor? Por via das dúvidas, passe pra pica mesmo.

Uma bicha entrou em um pronto-socorro e correu para a sala do médico de plantão. O médico foi examinar a bicha e viu que ela estava com um rombo no cú, perguntando-lhe:
— O que foi isto, foi pica?
A bicha respondeu:
— Não, doutor, eu estava pescando, escorreguei no barranco e caí sentada em um toco.
O médico insistiu:
— Isto está parecendo pica!
A bicha defendeu-se:
— Não, doutor, foi toco mesmo!
Então o médico advertiu:
— Tem um remédio pra pica e outro pra toco; se você tomar o remédio errado, você morre!
A bicha, então, respondeu:
— Doutor, eu vou levar o de pica, mas que foi toco, foi!

Estavam dois amigos perdidos no meio da selva. Um dia, dois, três, quatro, uma semana, duas, três, um mês, dois, três, quatro, cinco, seis meses, nada de serem salvos. Até que um deles resolve dar uma cantada no outro amigo: — Já estamos aqui seis meses e nada. Que tal nós fazer troca-troca? O outro ficou puto: — Você tá louco? Eu sou macho pra caralho! O outro: — Mas nós vamos morrer, porra, que tem? Uma semana depois, o outro ficou de pensar. O que estava cantando nem dormiu. Então: — Tá, vamos lá, só que vou primeiro. Não, quem cantou uma semana fui…

Certa vez uma bicha encontra-se com um gaúcho e olha para suas botas novas, que ele tinha acabado de comprar, e lhe diz:
— Que lindas botas as suas.
E o gaúcho lhe diz:
— São feitas de couro de piça.
E a bicha, ofegante, lhe diz:
— Então pode encher minha bunda de chutes.

Dois gaúchos de Pelotas se encontram no meio da rua e um deles comenta:
— Bah, mas que bota bonita, compadre!!
— É feita de couro de pica!!
— Pica mesmo??
— Sim!
Aí o gaúcho abaixou a bombacha e disse:
— Então me enche o cú de chute, tchê..!!!

O gaúcho tava meio duro — sem grana — e a única solução que encontrou foi dar o cu. Então foi pra esquina e o primeiro negão que passou já foi logo se interessando. O gaúcho não pensou duas vezes e saiu com o negão. Ao acabar de fazer o serviço, o gaúcho notou que o negão era meio avantajado e tinha estragado o seu cu. Desesperado, o gaúcho foi logo procurar o médico: — Doutor, estou com problemas, fui cavalgar pelo campo, o arreio soltou e caí de cu no toco. — Deixa eu dar uma olhada — disse o doutor. Depois de ter analisado bem, o doutor disse ao…