Minha pica página 4

O português chega ao Brasil e vai até a zona a fim de dar umazinha. Chegando lá, após uma detalhada pesquisa de preços, escolhe uma mulher um tanto caidinha, porém a vontade do português de meter a pica era tanta que ele nem ligou, queria mesmo era fuder. Aí foi aquilo: pau na boca, na xota, no cú. No final, quando o português tirou a pica, veio um fiapo de couve na cabeça do pau, sem contar o fedor de merda. O português, puto da vida, pergunta à puta:

— Que negócio é esse de fiapo de couve na cabeça do meu pau?

— Você queria o quê? Pagando a miséria que você me pagou, queria que saísse um fiapo de bacalhau? — retruca a puta.

2 bichas estavam viajando. Chegando no hotel, saíram para um passeio, onde foram visitar uma cachoeira, e uma delas foi logo caindo na água dizendo:

— "Roberta", esta água está fria feito pica...

A outra, toda alegre e serelepe, responde:

— Então sai da frente que eu vou cair de bunda.

Um pedestre ia passando perto de uma bicha e olhou para o céu e viu que o tempo estava se formando para chover, então disse:

— Hoje vai chover pica.

A bicha correu para a casa mais próxima e disse:

— Então eu vou correr e botar o meu cú na biqueira.

Receita do Caipira mineiro

Môi di Repôi nu Ai i Oi

Ingridienti:

5 Den di ái
3 cuié di oí
1 cabêsss di repôi
1 cuié de mastumati
(sali a gosto)
Agora se ocê qué sabê cumé qui fais – anota.
Pega o negóss de soca aí, casca u ái, pica u ái e soca o ái cum sali.
Quenta o oi inté ficá quintin; foga o ái.
Pica o repôi bemmm finimmm, fóga o repôi. Poim a mastumati,
Mexi cá cuié pra fazê o môi.
Dêxa fervê um cadiquimmm só, qui é pra módi ingrossá o cárdu.
Prontin. Agora é só cumê. Ou, o trem é bão dimais, mais cuidado sô, é bão soprá sinão ocê vai quemá os beiço. Isturdia mêss méu cumpadi hizé sapecô a língua inté ardê o zói.

O cara não cagava havia mais de 30 dias, aí o amigo dele sugeriu que ele fosse ao médico. O médico mandou ele tirar a roupa e sentar na cama. Quando o médico virou para olhar, o cara tinha uma pica tão grande que a cabeça da bicha parecia uma beterraba. Imediatamente, o médico mandou ele cagar no vaso. O cara sentou no vaso e colocava a pica flutuando naquela água que tem dentro do vaso. O médico logo passou o remédio para ele: — Meu filho, desse jeito você não caga tão cedo. O cara perguntou: — Por que, doutor? — Tá explicado por que você não caga…

Alguns títulos de filmes eróticos:

01 - A centelha vermelha.
02 - Trepando no arame (circense).
03 - Toco cru pegando fogo.
04 - Apeiada.
05 - Jacinto Filho.
06 - Com mais barriga e com menos bunda.
07 - Pica somente de dia (mosquito da dengue).
08 - Inpetrepando mal (interpretando mal).
09 - O varapau.

No Brasil existem frases que, no português de Portugal, soam um tanto estranhas. Vejam essas:
Português de Portugal:
"E o meu puto, pá! Que não quis tomar a pica no cu, mas tinha de tomar!"
Tradução:
"E o meu moleque, cara! Que não quis levar a injeção na bunda, mas tinha de levar!"

Algumas expressões em Portugal têm o significado bem diferente do português falado no Brasil.

Não fique chocado se ouvir algum português falar a seguinte frase:

"Manda o puto pro rabo da bicha tomar uma pica no cu".

Tradução:

"Manda o menino pro final da fila tomar uma injeção na nádega".

Um gaúcho mais grosso do que sal encontra seu amigo, que é mais grosso do que pau de cavalo, e começa o papo:

— Tchê, eu não sei o que que é uma bucetinha!

E o outro responde:

— Ora, é fácil, tu montas na pica do meu pai que ele te leva lá!

Certo dia seu Gerulino pé de cana estava no boteco tomando uma com os amigos, o dono do boteco fechou o bar. Seu Gerulino, em rumo de casa, deu uma vontade de mijar. Parou numa praça cheia de gente e começou a mijar e balançar o seu bingulim... quando, de repente, chegou o camburão de polícia. — Ô, falou, meu sinhô, guarda essa rola e vai te embora. Seu Gerulino, bravo, respondeu: — Rola veia, não, rapaz. O policial, já bravo com aquela situação, falou: — Tá bom, então guarda essa pica veia e vai te embora. — Pica veia, não, isso aqui tem nome. O…

O gaúcho Zéca Potranco aparece com uma bota de couro muito bonita na frente de seu amigo João Bagual. João Bagual, muito indignado, pergunta:
— De que couro é esta bota?
— Couro de pica — responde Zéca Potranco.
Mas o João diz:
— O que tu tá esperando para me dar um chute na bunda?

Certo dia, o compadre de um gaúcho foi até o RS visitá-lo. Chegando lá, o gaúcho deu-lhe um abração, olhou para os pés dele e falou:
— Mas bah, que bota bonita, tchê.
— Compadre, essa bota é feita de couro de piça de cavalo.
— Mas bah, então enche meu cu de chute, tchê.

Em uma festa, um cara já estava bebum e botou o pal pra fora e começou a mijar no meio do pessoal lá da festa.
Então chegou uma mulher zangada com ele e disse:

— Senhor, tem um banheiro daqui a 20 m!

E o bêbado respondeu:

— Moça, eu tenho uma pica, né uma mangueira, não...

Duas bichas com muita fome pararam no primeiro restaurante que deu na telha...
Chegando lá, elas pediram ao garçom que tipo de frutas tinham pra comer...
O garçom disse:
— Temos banana, uva, mamão...
As duas bichas se olharam... uma falou que queria mamão...
O garçom trouxe o mamão... e a outra bicha gritou:
— PICA PRA DUAS!!

Um fazendeiro andava pela rua com uma bota de couro que acabara de comprar. Virando uma esquina, uma bicha nota sua bota e o pergunta:

— Nossa!!! Que bota linda!!! É couro de quê?

O fazendeiro, com raiva, responde:

— É couro de pica, sua bicha!!!

A bicha, toda entusiasmada, responde:

— Hááááá!!! Então enche meu cú de bicuda!!!!!!!

A bicha todo dia regularmente ia até a mercearia do Sr. Costa e perguntava:
— Vai chover?
E o velho, pacientemente, respondia:
— Não.
Até que um dia o velho sismou do cu e respondeu:
— Vai chover uma chuva de pica, seu veado.
A bicha se entusiasmou e respondeu:
— Então diz a hora para eu colocar meu cu na goteira!

Um brasileiro, um português e um japonês foram presos. Passados 10 dias, estavam desesperados para sair. Fizeram amizade com o carcereiro "corrupto" que gostava de apostas. Este, sabendo do desespero dos três, fez a seguinte proposta: — Se o cacete de vocês três medir 30 centímetros, vocês estão LIVRES. Um olhou para o outro e começaram a medir. O do BRASILEIRO deu 16 cm, o do PORTUGUÊS, 13 cm, e no final o do JAPONÊS... 1 centímetro. Oh... — Certinho, vocês estão livres. Eu perdi — diz o carcereiro. Mas como todo ser humano gosta de se vangloriar: O…

Um dia, dois anões chamados Pedro e Zeca foram para um motel com duas putinhas já à espera deles. Então Pedro entrou num quarto e Zeca no outro. Pedro fazia de tudo para o pica dele levantar, mas quando levantava, amolecia tudo de novo, e ele não desistia, fazia de tudo, mas o pau continuava do mesmo jeito. Até que uma hora ele desistiu definitivamente e saiu aborrecido, xingando tudo o que via pela frente. Aí ele se sentou, e depois de uns 15 minutos aparece o seu amigo Zeca todo suado, com cara de quem teve uma comida e tanto. E quando Zeca se…

O grilo tinha fama de traçar todas: baratas, pererecas e etc... Ele vivia cercando a baratinha de todos os lados e se gabava de ser o maior fodedor daquelas bandas. Um dia a dona baratinha resolveu tirar a prova dos nove e foi atrás do grilo para ver se era verdade tudo aquilo que ele falava. Encontrando o grilo, a dona baratinha deitou de pernas arreganhadas e chamou o grilo para foder. E o grilo, todo encolhido, não respondia nada. A dona baratinha, estranhando o silêncio do grilo, perguntou: — O que é que tu tem, grilo? Tu vivia me azucrinando pra…

Um homem e uma mulher conversavam na mesa de um bar, quando ela lhe disse:
— Já casei com sete homens, com todos eles vivi, dormi com todos eles e estou virgem como nasci.
Então o homem, indignado, lhe responde:
— Já bebi, não bebo mais, vou embora e você fica. Ou você não tem buceta ou seus machos não tinham pica!

Duas bichas foram para o clube, mas nesse dia estava chovendo e, mesmo assim, elas foram para o clube. Então uma bicha entrou dentro da piscina, e depois a outra botou o pé para experimentar a temperatura da água e gritou:
— Aí, como essa água está fria pra pica!
E a outra bicha falou:
— Então cai de bunda.

Na sala de aula, faltando meia hora para soltar as crianças, a professora diz: — Quem responder as perguntas certas pode se levantar e ir embora! Então começa a professora a fazer as perguntas: — Quem descobriu o Brasil? Assim que Joaozinho se prepara para levantar a mão, Aninha responde: — Pedro Álvares Cabral! E vai-se embora. — Qual o maior mamífero de água salgada? E novamente, assim que João vai falar, entra outra e diz: — A baleia! E vai-se embora. — Agora vem a última pergunta! Quem deu o grito: Independência ou morte? Mariazinha mal dá chance…

Um macaco e um jumento ficaram presos em uma jaula durante 22 anos. Os dois estavam na miséria, querendo fuder. Então o macaco tem uma ideia e diz: — Oh, cumpadre, vamos se trocar? E o jumento responde: — Vamos, mas você come primeiro. Então o macaco começou a comer o cu do jumento. O jumento estava gostando e então ele grita: — Os bago, macaco, os bago!! Então o macaco mete os bago e depois goza. — Agora é a minha vez, diz o jumento. Quando o jumento começa a meter a pica, o macaco começa a gritar: — Os bago, jumento, os bago!!! E o jumento responde…

O gaúcho comprou uma bota nova e foi pro bailão.
Chegando lá, encontrou um amigo, que logo notou o lustre da bota e disse:
— Bah, mas que bota mais linda! Do que ela é feita?
E o gaúcho, todo matreiro:
— É de couro de pica de boi!
E o amigo:
— Mas bah! Então corre aqui e me cobre o cu de bicuda!

Um certo dia, estavam um paulista e um gaúcho conversando. Quando, no meio da conversa, o gaúcho olhou para o pé do paulista e, encantado, perguntou:
— Bonita bota, hein, tchê. É feita de quê?
Prontamente o paulista pensou em se gabar do gaúcho e disse:
— É coro de "pica"!!
Surpreendentemente o gaúcho diz:
— Ba, tchê, então me enfia uns par de bicão no cú.

Havia um rapaz muito elegante no ponto de ônibus, com uma bota de couro muito linda. Quando de repente chega uma bicha no ponto de ônibus e pergunta para ele:
— Que bota linda, é couro de quê?
E o rapaz responde:
— É couro de pica, bicha burra.
E a bicha, toda alegre, fala pra ele:
— Então me enche o cu de chute, amor.

Um certo dia a mulher chegou e falou:

— Quero trepar agora.
Mas acontece que você, sempre que vai trepar, apaga a luz. Por quê?
Ele respondeu:
— Sei lá!
Quando foi na hora H, no meio da trepa, a mulher acende a luz. Adivinha o que acontece?
Enquanto eles trepam, o marido não enfia a pica dele dentro do cu ou da buceta, não. É um vibrador.

A filha de um rico fazendeiro foi para o projeto Rondon. Lá ela conheceu um índio muito forte e primitivo. Foi uma paixão eletrizante, mas, após o final do projeto, ela teve de voltar para casa. Dizendo ao pai, muito radical e severo, ela lhe disse: — Papai, estou apaixonada por um homem lindo e forte, é um primitivo maravilhoso. Mas o pai, muito enciumado, disse: — Homem para minha filha tem que ser muito especial. Então, após alguns dias, o índio veio conhecer o sogro. Aí o velho mandou o capataz preparar um teste de fogo para o índio. Aí o velho lhe…

Um gaúchão, vestido a caráter, chega a São Paulo.
Quando entra no hotel, o porteiro, bicha, o aborda:

— De que couro é esta tua bota, gaúchão?

O gaúcho simplesmente ignora e entra no hotel.
Mas o rival se repete tantas vezes que, no último dia da estadia, o gaúcho se revolta e diz:

— Couro de pica, sua bicha!

E o paulista bicha responde apaixonado:

— Então enche meu cú de chute!

O gaúcho muito grosso estava andando em Copacabana quando se deparou com uma madame com seu poodle, e diz: — Que bonita a ovelinha, minha senhora! Então a madame responde: — Que ovelinha, seu gaúcho grosso, isto é um poodle criado a leite Ninho! No outro dia, o gaúcho ia passando outra vez e se depara com a mesma madame, porém, com um fila brasileiro. E o gaúcho diz: — Mas que bonito o terneiro, senhora! E a madame responde: — Que terneiro, isso é um fila criado a leite de cabra! Então, no outro dia, o gaúcho acorda bem cedo, pega um siri na praia…