Minha pica página 2

Na cidade tinha um cara bravo. Era o machão de lá.

Certo dia, um caipira chegou na cidade e se hospedou na casa de seu primo. Na mesma hora, seu primo lhe contou que ele não podia ficar até meia-noite na rua.

No outro dia, havia uma festa no bar da esquina. O caipira, todo alegre, foi até lá. Empolgado, ele bebe, bebe e bebe. Faltando um minuto para meia-noite, o caipira vai pagar a conta. Ele levanta da cadeira e sua carteira cai. No exato momento em que ele se abaixa para pegá-la, ele fica na posição de quatro. Chega um homem por trás dele e diz:

— Eu sou o pica de aço.

O caipira diz:

— E eu, o cú de alicate!

O gaúcho foi ao médico porque estava todo arrombado. Chegando lá, ele fala para o médico:

— Sr. médico, eu estou todo arrombado porque eu sentei em um toco.

E o médico responde:

— Isso está parecendo pica, mas tudo bem.

E o gaúcho, nervoso, fala novamente:

— Mas foi toco, tchê!!

Então o médico fala:

— Está tudo bem, eu vou passar remédio para toco, mas se for pica você vai morrer.

E o gaúcho, conformado, responde:

— Está bem, pode passar remédio para pica, mas eu tenho certeza que foi toco.

O gaúcho foi ao médico porque estava todo arrombado. Chegando lá, ele fala para o médico:
— Sr. médico, eu estou todo arrombado porque eu sentei em um toco.
E o médico responde:
— Isso está parecendo pica, mas tudo bem.
E o gaúcho, nervoso, fala novamente:
— Mas foi toco, tchê!!
Então o médico fala:
— Está tudo bem, eu vou passar remédio para toco, mas se for pica você vai morrer.
E o gaúcho, conformado, responde:
— Está bem, pode passar remédio para pica, mas eu tenho certeza que foi toco.

Tinha uma loira que era muito burra. E também era freira e foi chamada para ser aeromoça.
Então ela foi ver o avião e o mecânico estava fazendo alguns reparos, e disse:
— Porra!
A aeromoça perguntou:
— O que é porra?
Ele responde:
— É o assento do avião.
— Caralho, o que é caralho?
— É o cinto de segurança.
— Pica! O que é pica?
— É o avião.
Depois de um tempo ela chega no microfone e fala:
— Senhores passageiros, por favor, sentem nas suas porras, apertem seus carralhos, que a pica vai subir.

O padre na missa diz:

Ontem "foi dia santo",
"foi dia com alegrias",
"foi dia com satisfação".
Amanhã teremos procissão.
Não será como ano passado,
que mulheres menstruavam-se aos homens.
Teremos três filas:
Uma composta de mulheres,
uma composta de homens
e outra composta só de crianças.

Teremos velas:

As casadas levarão velas na frente,
as solteiras atrás,
e as velhinhas coitadinhas, como já levaram muitas velas, não levarão.

Faremos campanha para cercar cemitério... muro caiu.

Cavalas então entrando lá dentro.
Então:

Piça aqui,
piça ali,
amanhã piça em vocês também.

Um negão estava urinando num banheiro de uma rodoviária quando entra pela porta um rapaz corcunda e começa a admirar o seu pênis e diz:
— Nossa, mas que pica bonita, deixa eu chupar essa pica.
O negão responde:
— Por que não chupa a sua?
E o rapaz responde:
— Porque você acha que eu sou corcunda?

Sabe como gaúcho pede pra cortar cabelo?
— Corta a frente e pica atrás!!

Havia numa pequena cidade da Bahia um menino muito desinformado, pois só vivia preso. Sua mãe era carrasco e desbocada. Certo dia o garoto sentiu de tirar algumas dúvidas com a mãe dele. O garoto olha p/ o tapete e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É PORRA, meu filho. Ele olha para o sofá e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É uma PICA, meu filho. Olha para os pratos e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É buceta, seu burro. O menino, satisfeito com as respostas, sai feliz da vida para o quarto. No dia seguinte a campainha toca: zzzzzzzzzzzzzzzzz. O garoto…

Então, a professora resolve testar seus alunos: — Clarinha, diga uma palavra que comece com a letra "P"! Joaozinho ao lado diz baixinho: — Fala pica, fala pica! — "Porta", professora! — Excelente!!! Diz a mestra. — Zezinho, diga outra com a letra "B"! Joaozinho de novo diz baixinho: — Zezinho, fale buceta, buceta, entendeu? — "Brigadeiro", professora! Joaozinho começou a ficar puto da vida. — Muito bem!! Agora, Carlinha, diz outra com "F"! Joaozinho: — Fala foda, sua vagabunda! — "Fogueira"!, diz Carlinha. — Ótimo!! A professora já havia perguntado a…

Por que a cobra não pica o advogado?
— Ética Profissional!!!

Por qual motivo a cobra não pica um advogado?
R: Ética profissional.

Mariazinha sonhava em ser aeromoça... Quando ela foi viajar pros States (chique, hein?), pegaram um avião e, no meio da viagem, ela escutou:
— Filho da puta!
E ela perguntou para a aeromoça que estava cuidando dela (porque a mãe dela não pode ir acompanhá-la):
— O que que é filho da puta?
— São os passageiros...
— Boceta!!!
— O que é boceta?
— São os cintos...
— Pica!!!
— O que é pica??
— É avião...
Muito tempo depois, quando ela já tinha se tornado uma aeromoça, ela foi falar com os passageiros na hora que o avião foi decolar:
— Atenção, filhos da puta, apertem a boceta que a pica vai subir!!!

Quando uma pulga entra dentro da cueca, o que ela vira?
P.: Pica-Pau!

P: Qual é o corte de cabelo homossexual?
R: Apare a frente e pica atrás.

Super-Homem estava em casa quando de repente resolveu dar uma voltinha. Quando, sem querer, viu na cobertura de um edifício a Mulher-Maravilha nua, de perna aberta. Pensou ele: vou lá com a minha rapidez, meto a pica e ela nem vai me ver.
— De repente, Mulher-Maravilha fala:
— Que foi isso?
— Responde Homem Invisível.
— O que eu não sei, só sei que o meu cú tá ardendo pra cacete.

Havia uma bicha que andava na rua louca para encapar a taturana, até que de repente encontra um cara de 1,95 m de altura que calçava 48 e diz:
— Nossa, que sapato lindo, do que é feito?
O cara, puto da vida, diz:
— Sua bicha do cú largo, é de couro de PICA!!!!
E a bicha, com a bunda já molhadinha, responde:
— Então dá uma bica na minha bunda.

Dois companheiros viajando por este brasilsão, levando e trazendo mercadorias em caminhão. Mais de seis meses viajando, até que um não aguentou e falou para o outro: — Compadre, me deixa comer o seu cu? Revoltado e espantado com a proposta, o compadre respondeu indignado: — Você tá louco? Isso é proposta que se faça? Eu que sou seu amigo de infância... Não esperava isso de você. Mas, mesmo com toda a indignação de seu amigo, ele continuou insistindo, até que surgiu a proposta: — Então, já que você não quer me dar, vamos fazer assim... Eu te como…

Por que o cavalo não tem a pica nas costas?

Se tivesse, o gaúcho não descia de cima.

Havia um convento muito fechado e cheio de freiras e padres que se diziam ser santos, numa cidade bem distante.

Certo dia havia um cavalo parado ali bem na frente do convento, então apareceram dois garotos e cortaram a pica do cavalo e jogaram dentro do convento.

Nesse momento vinham duas freiras conversando, uma delas pisou na pica do animal e falou:

— Ai, meu Deus, mataram o padre José!

Gaúcho estava conversando com um amigo e diz:
— Eu sou o verdadeiro gaúcho, tchê, uso roupas igual de gaúcho, tomo chimarrão e sou macho, e você não parece ser gaúcho. Onde tu nasceste, home?
— Ué, eu nasci da vagina da minha mãe.
E o gaúcho retruca:
— Pois tá aí um lugar que eu gostaria de conhecer, tchê.
E o outro retruca:
— É só montar na pica do meu pai que ele te leva até lá.

Sabe como o gaúcho corta o cabelo?
R: Ele corta só um pouquinho na frente e pica atrás...

É um campeonato para ver quem mais come mulher no Maracanã. Tinha um brasileiro, um americano, o japonês e o Jhonis Foda.
— Vai o japonês com 2 cm de pica dura, come 1, 2, 3 e parou.
— Já perdeu, já perdeu... — grita a torcida.
— Vai o americano com 15 cm de pica dura, come 1, 2, 3, 4... 20, parou.
— Já perdeu, já perdeu... — grita a torcida.
— Vai o brasileiro com 20 cm de pica dura, come 1, 2, 3, 4... 30 e parou.
— Já ganhou, já ganhou... — grita a torcida.
— Agora é a vez do Jhonis Foda. Vai, Jhonis Foda, come 1, 2, 3, 4... 20, ele come a primeira arquibancada, a 2ª arquibancada está vindo para sair, sai, sai, sai...

Super-Homem para Lois Lane: — Tem kryptonita por perto! Xuxa para o Szafir: — Tudo bem, querido, eu já estou "Sashisfeita". Ivete Sangalo para o Luciano Huck: — É sempre assim... na hora H... falha! Cleópatra tenta animar a cobra de Marco Antônio: — Pica, pica, pica. Capitão Marvel falha com Miss Marvel: — Shazam, shazam, shazam! Não tá adiantando, querida. Eva: — Amor, eu quero experimentar da fruta. Adão: — Fala baixo que a cobra tá dormindo. Rosanne Mello para Collor: — Conseguiu f---- com o Brasil inteiro e eu fico a ver navios! Bill Gates para sua…

Cara sério. Chegou no bar e pediu:
— Garçom, me dá uma dose tripla de uísque.
Prontamente atendido, o homem tomou tudo de uma vez.
— Garçom, me dá uma dose dupla de campari.
Bebeu de um gole só.
— Garçom, me dá um copo de vinho.
De novo a mesma coisa.
Na quarta vez, já com a voz embargada, ele fala:
— Garçom...
— O que é agora? — pergunta o garçom.
— Pica, eu quero pica!!!!

Um certo dia, um cara ficou doente, então ele fez uma promessa e disse que, se ele melhorasse logo, tudo que ele sonhasse daquele dia em diante ele faria na vida real. Então, um certo dia, ele sonhou dando a bunda para um negão. Então, já que ele tinha prometido fazer tudo que sonhasse, até isso ele tinha que fazer. Aí saiu atrás de um negão para dar a bunda, e encontrou um negão bem forte e grande. Aí ele pensou: "É o jeito, eu dar mesmo", e se ofereceu, e o negão aceitou. Chegando lá no local marcado, ele abaixou as calças e o negão comeu ele. E como…

P: Por que o gaúcho cospe quando vai fazer xixi?
R: Quando vê pica dá água na boca, tchê...!!

As duas bichas chegam ao restaurante e perguntam para o garçom:
— Tem mamão?
— Mamão só tem inteiro.
— Ah, então pica pra dois.

O Ash e o Pikachu foram no restaurante. O Ash pediu três cachorros-quentes. O que o Pikachu pediu?
— Pica two.

Certa vez, em um elevador parado por falta de energia, estavam três rapazes e mais um negão.
Silenciosamente, alguém soltou um peido horrível.
O negão abriu a calça e botou uma senhora pica pra fora, e disse:
— Se eu soubesse quem soltou esse peido, ia meter essa pica todinha no cu dele.
Um dos rapazes, com voz altiva, disse:
— Olha, moço, eu não sei quem soltou o peido, mas estou pronto a assumir a responsabilidade.

Certa vez, em um elevador parado por falta de energia, estavam 3 rapazes e mais um negão.
Silenciosamente alguém soltou um peido horrível.
O negão abriu a calça e botou uma senhora pica pra fora, e disse:
— Se eu soubesse quem soltou esse peido, ia meter essa pica todinha no cú dele.
Um dos rapazes, com voz altiva, disse:
— Olha, moço, eu não sei quem soltou o peido, mas estou pronto a assumir a responsabilidade.